Prends ton manteau, on s'en va

Pfffiou !!! J'en peux plus ...

 

 

Ca fait des mois que je nettoie, mesure, arrange, dérange, réarrange, classe, ordonne, coordonne, organise, copie, colle et j'en passe ...

 

 

Mais au final, c'est pas plus mal parce que maintenant, je peux vous accueillir dans un espace décemment plus ... comment dirais-je ? Plus "Anna", c'est ça.

 

 

Alors voilà les copains, à partir d'aujourd'hui, c'est par là que ça se passe :

 

 

 

 

 

 

 

Et on est gentil, on met à jour son Netvibes, ses Favoris et sa blogroll : http://urbangirlinparis.fr

 

 

Allez, on se retrouve là-bas pour se dire ce qu'on en pense ...

 

 

Pou-pou-pi-dou

 

 

Ah ça, on peut dire que 2010 a bien commencé !

 

 

 

 

Copain,

 

 

C'est l'oeil moite et l'esprit encore embullé de Champomy que je m'en va te présenter mes voeux pour cette nouvelle année. Puisse-t-elle te permettre de raconter moins de conneries, ça changera de l'année dernière !

 

 

(burp)

 

 

(pardon, c'est le Champagne)

 

 

 

 

Donc, comme on est trop des copains du string par ici, un jour, je t'avais demandé ton avis pour ma soirée déguisée de la nouvelle année. Gentiment, tu t'étais prêté au jeu, sans omettre bien sûr qu'il y avait une carte cadeau d'une valeur de 100€ à valoir dans les boutiques Nocibé. On comprend donc la participation massive à cette épineuse question ...

 

 

Vous n'êtes rien qu'une bande d'intéressés !

 

 

Si tu n'as pas perdu la vu en 2010 (c'est un peu con comme entrée en matière, vu que si tu avais perdu la vue, tu ne pourrais pas lire ces quelques lignes non plus) (le Champagne, on a dit !) - Oups ... je m'égare ! On reprend : si tu n'as pas perdu ton cerveau en 2010 (ça, c'est moins sûr par contre), tu auras donc compris que j'ai choisi de me déguiser en Marilyn Monroe, sur les bons conseils de ... Ginie !

 

 

Allez, on lève les bras bien haut et on frappe dans ses mains ! GINIE, GINIE, GINIE !!!

 

 

 

 

Oh .... j'entends déjà les mauvaises langues de pute dire : "oh l'aut' eh ! Trop fastoche de faire gagner sa cop's à la vie à la mort. J'y crois pas comment qu'on se fout trop de nous ici !"

 

 

Tu as raison copain, trop fastoche. Mais la vérité, après mure réflexion et réunion au sommet avec mon coloc' pour décider de ma tenue, c'est vraiment l'idée de déguisement que j'ai préférée choisir. Et en toute honnêteté, je précise !

 

 

Alors ce n'était pas très original, je te l'accorde, mais n'oublions pas qu'il m'a permis de me jeter à l'eau niveau lipstick, et ça, ce n'est pas rien.

 

 

Sinon, je t'aime encore plus qu'en 2009.

 

 

 

 

Ma grosse, tu m'envoies un mail ...

 

 

La hotte du père Noël

Ah les copains, je vous ai complètement oubliés ces derniers jours ! Mais faut pas m'en vouloir tu sais, c'est à cause de Noël et de son papa.

 

 

Dans l'ordre, j'ai dû user un peu plus ma carte bleue pour récompenser les gens sages ; traîner ma carcasse dépressive dans des boutiques bondées ; passer mon réveillon avec un ours polaire ; essayer de faire de mon estomac un muscle qui pourrait s'étendre à l'infini, dans le but de recevoir saumon fumé, foie gras, fruits de mer, viande, poisson, fromages et autres desserts chocolatés !

 

 

Quoi ?! "Passer mon réveillon avec un ours polaire" ???!!!

 

 

Ah ! Ça te la coupe ça, hein ?!

 

 

Un ours polaire ... Oui, enfin, façon de parler. En fait, cette année pour le réveillon, on était au pestacle avec le coloc' et mes parents. Pour faire plaisir à ma maman, nous étions à la salle Gaveau pour assister en live and direct au spectacle de Marc Jolivet, l'humoriste écolo !

 

 

 

 

 

 

 

Et bien, il faudra retenir deux choses de cette expérience réveillonnesque :

 

1/ finalement, les soirs de réveillon, y'a plein de gens qui font autre chose que de bouffer du poulet sans couille et écouter les dernières histoires de mémé

 

2/ Marc Jolivet, il est drôlement marrant !

 

 

 

 

Comment ça, tu t'en fous de Marc Jolivet, de son ours polaire qui joue du violon et de la couche d'ozone ?!

 

 

Pardon ? Tu veux savoir ce que le Père Noël m'a apporté, quand il est descendu du ciel ?

 

 

(t'es bien curieux, dis-moi) (la vérité, je meurs d'envie de te montrer mes présents)

 

 

 

 

 

Flop ?!

 

 

 

 

Alors, dans l'ordre, de gauche à droite, de haut en bas et par ordre d'apparition :

 

• un tablier, pour préparer de bons petits plats sans tâcher mes jolis habits de lumière

 

• un superbe manteau, pour réchauffer mes os

 

• un cabas rigolo, pour faire mes courses tout en cachant les sacs pouraves de mon épicier Ed

 

• une boîte à recettes, pour faire de bons petits plats avec mon tablier

 

• une nouvelle pochette d'iPhone grise en croco (fake)

 

• une paire d'escarpins DE TOUTE BEAUTE, qui agrémenteront mon déguisement du 31

 

• l'intégrale dévédesque de Braquo, pour me mettre à la page

 

• un GPS, pour ne plus me perdre lorsque je passe la frontière ... euh ... le périph'

 

 

 

 

Bon, j'ai eu d'autres présents, mais qui ne sont malheureusement pas photographiables. Des chèques, par exemple. Ou des livres, mais avoue que c'est beaucoup moins intéressant !

 

 

Pour info, j'attends toujours ton colis. Mais j'imagine qu'entre la grève des postiers et le jour férié, c'est normal ... Alors t'es gentil, la prochaine fois, tu t'y prends à l'avance merde !

 

 

 

 

Allez, joyeux noël !

 

 

Publicité mensongère

LOL

 

 

 

 

Ah ouais ? Bah qu'est-ce qu'ils devraient dire mon coloc', ma blonde adorée, et tous les autres qui galèrent depuis une semaine !!!

 

 

 

Sont drôles eux, tu trouves pas ?!

 

 

Les filles du désert

Bonsoir,

 

Vous êtes bien sur le blog d'Anna.

 

 

Malheureusement, je ne suis pas disponible pour le moment.

 

 

(snif)

 

(mouche-toi bordel !)

 

 

C'est-à-dire que ce soir, je m'évade au Maroc. Du coup, je ne serai pas joignable. Pis la vérité, ta vie, j'en ai rien à faire.

 

 

Vaste programme, donc

 

 

Au pire, tu peux toujours me laisser un message, là, en bas. Enfin, tu connais le principe.

 

 

Mais bon, ne t'inquiète pas, on revient demain, promis. Et là on pourra bien rigoler et se raconter des choses drôlement intéressantes. Comme d'hab' quoi !

 

 

Bisous slurp-slurp les copains.

 

 

 

Bah dis donc, ça s'arrange, le niveau, ici !

 

 

Lettre à France ?!

Non mais t'as vu l'heure ? Bordel, je suis chômeuse depuis une semaine et je n'ai même pas eu l'occasion de me reposer un peu.

 

 

Faut dire que je n'ai carrément pas dormi cette nuit. Entre la gorge qui me pique et le coloc' qui ronfle tellement qu'il fait trembler tous les murs de notre immeuble et de notre rue, faut dire que je ne suis pas aidée ...

 

 

 

 

Il est 7h30 et je bois un thé devant La Matinale de C+. Un peu comme si je devais partir au boulot dans 10 minutes ...

 

(nostalgie, quand tu nous tiens)

 

(sauf qu'en vrai, je vais me farcir les boulets de la porte de Bagnolet. Il est grand temps que je fasse les courses, mon frigo fait écho. Et si je ne nourris pas le coloc', il menace de ne pas payer la taxe d'habitation, le con !)

 

 

 

 

Invité de mes deux blondasses préférées du PAF, mon ami Eric Besson, ministre de l'Identité Nationale et de la Connerie Humaine.

 

 

C'est une première, mais on risque de parler politique un petit peu en ces lieux.

 

(on me dit à gauche que je viens de perdre 75% de mon lectorat)

 

(revient, ducon, y'a une blague à la fin de ce post)

 

 

 

La main sur le coeur ...

 

 

 

 

Alors copain, ouvrons le débat : qu'est-ce que c'est être français ?

 

 

Je suis ce qu'on appelle issue de l'immigration. Mais de loin. Et surtout, je suis blanche. Alors je ne sais pas vraiment si ce que je vais dire compte vraiment. Et comme la principale vague d'immigration des européens du sud, à savoir les italiens, les espagnols et les portuguais, date de plusieurs générations, je me sens complètement française et intégrée. Comme le reste de ma famille d'ailleurs. Pourant, ce n'est pas faute d'avoir la moitié du coeur ici et l'autre moitié là ...

 

 

D'une part,

 

 

 

 

Je forme ce qu'on appelle un couple métis. Mon amoureux est issu lui aussi de l'immigration. Mais plus récente, l'immigration : ses parents sont arrivés en France à la fin des années 70. Il est noir. Il est musulman. Il a le cul entre deux chaises : entre manger avec ses doigts ou avec des couverts ; entre grimper aux arbres pour décrocher des noix de coco ou faire ses courses de manière civilisée chez Ed, notre épicier.

 

(comble de l'ironie, c'est vers son "pays d'origine" que sont renvoyés plus de 50% des reconduits aux frontières)

 

 

D'autre part,

 

 

 

 

Alors comment expliquer que nous nous sentons tous les deux français, jusque dans nos trippes du Mans ? Loin de moi l'idée de penser que nos deux personnes et notre couple sont le symbole réussi d'une génération d'enfants d'immigrés. Tout simplement, nous sommes français et nous nous considérons comme tels. Nous aimons notre pays. Comme les autres d'ailleurs. Car avant tout, nous nous sentons citoyens du monde.

 

 

Alors qu'est-ce que ça veut dire l'identité nationale ? Ne pas siffler la Marseillaise ? Respecter les lois et les français en n'entrant pas illégalement sur le territoire français ? Etre fier de son drapeau et de son pays ?

 

 

Est-ce que le respect de tous ces symboles feraient de nous de bons citoyens, de bons français ? C'est vrai qu'à quelques mois des élections, ces questions sont existentielles...

 

Eric Besson vient de dire : "je ne sais pas ce qu'est un électeur de droite, et je ne sais encore moins ce qu'est un électeur de gauche".

 

Ah bah ça, c'est sûr que ce vendu, être de gauche ou de droite, il doit avec du mal avec cette notion !

 

 

Tous ces vieux cons me donnent la gerbe. Tous élevés dans les hautes sphères de l'administration, j'estime n'avoir aucune leçon de vie à apprendre d'eux. De ces personnes qui sont prêtes à tout pour faire parler d'elles. De ces personnes à qui on ne peut même pas faire confiance (quand on est ministre et qu'on ne sait pas si on est de droite ou de gauche, c'est louche, non ?!). De ces personnes qui pensent que les siffleurs de la Marseillaise sont des malfrats tueurs d'enfants et violeurs de grands-mères.

 

 

Alors merde ! Je ne cautionne pas ce genre d'actes pour aurant, dans la mesure où je pense qu'on ne peut pas être respecté si on ne respecte pas les autres. Mais quand même. N'y a-t-il pas chantier(s) plus important(s) au(x)quel(s) s'atteler dans notre pays ?

 

 

 

 

Voilà. C'était le coup de gueule du mois. Je m'arrête là mais le débat reste ouvert ... ou pas.

 

 

J'te laisse, faut que j'aille acheter des noix de coco !

 

 

 

 

Chose promise, chose due. La blague du jour :

M. et Mme Bar ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

...

...

Lenny, parce que Lenny Bar (les nibards)

TROP TRIPLE LOL

 

 

 

RIP Sydney

Entre la fin des vacances, la rentrée des classes (= pleins de mioches partout), le retour de la grisaille, les impôts et tout le reste, le mois de septembre est loin d'être apprécié de tous.

 

 

C'est un peu le vilain petit canard du calendrier grégorien, en somme.

 

 

Vademecum retro, Satanas !

 

 

 

 

Sauf que pour moi, septembre c'est aussi le retour de mes séries préférées girly-pouffe. Et ça mon copain, c'est quand même drôlement bien !

 

 

Mike va-t-il épouser Susan ou Katherine ? Izzie va-t-elle crever de son cancer ? Et George, est-il vraiment foutu ? Blair a-t-elle enfin donné ses fesses à Chuck ? Silver a-t-elle choisi entre Dixon et Ethan ?

 

 

Tant de questions existentielles, que, j'en suis sure, tu te poses toi aussi.

 

 

Ah ça oui ! C'est que y'en avait du suspense à la fin des saisons précédentes !

 

 

 

 

Mais pour bon nombre de ces séries, il va falloir patienter encore quelques jours, les premiers épisodes n'étant diffusés qu'à la fin du mois.

 

 

Ohhhhhhhhh, que clame le public déçu de cette atroce nouvelle ...

 

 

Mais je peux néanmoins te dire que les débuts de Gossip Girl saison 3 et de 90210 saison 2, actuellement disponibles sur certains sites, démarrent plutôt bien ...

 

 

Ahhhhhhhhh, que tu fais, soulagé !

 

 

 

 

Tout ça pour te dire que j'ai profité de ces actualités pour jeter un oeil à la nouvelle version de Melrose Place.

 

 

(oui, j'avoue que l'introduction de ce billet est à chier)

 

 

 

 

Avant, souviens-toi (je sais qu'Alzheimer n'est pas loin), Melrose Place, c'était ça :

 

 

Huuummmmm, les jolis habits de lumière !

 

 

 

Maintenant, MP comme on dit quand on est über, ça ressemble à ça :

 

 

C'est plus vulgaire glamour donc ...

 

 

 

 

Alors, pour que la catégorie "ménagère-de-moins-de-50-ans-nostalgique-de-sa-jeunesse" ne soit pas perdue, ça se passe toujours dans la même résidence (ils ont nettoyé la piscine, ne t'inquiète pas). Mais comme tu peux le constater, les locataires ont plus ou moins changés. Ils ont tous 25 ans, de bons jobs et du fric (c'est une fiction, bien entendu. On fera comme si, donc, tout cela était possible). Et ils sont tous amis bien sûr.

 

 

(t'imagines, toi, si t'étais copain comme cochon avec tous tes voisins ? Qui d'ailleurs ont tous, comme par hasard, le même âge que toi)

 

 

Et pour que nous autres, les vieux de la veille, on y comprenne quelque chose, z'ont été sympas de nous remettre les deux seuls personnages que personne ne pouvait blairer, à savoir Michael, le médecin véreux, et Sydney, son ex-belle-soeur-maitresse rousse complètement frappa-dingue.

 

 

 

la vérité, la coke, ça conserve vachement bien !

 

 

 

 

Alors certes, je n'ai vu que le premier épisode, mais la mayonnaise n'a pas pris (de toute façon, je préfère la sauce barbe-au-cul).

 

 

Sydney se fait tuer dès le premier quart d'heure. Bien sûr, c'est censé nous tenir en haleine, d'autant plus que chaque personnage est susceptible de lui avoir fait la peau. Mais alors qui a volé l'orange ? qui a tué la rousse ? Tu le seras, en regardant le prochain épisode de Melrose Place 2009 ... ou pas. Parce que franchement, autant 90210 ça passe, mais cette nouvelle version de Melrose Place est loin de m'enchanter !

 

 

 

 

Après les régimes protéinés à base de viandes, j'ai inventé le régime fast ... à base de Big Mac. Bah ça va t'étonner, mais ça marche pas hein !

 

Scoop !!!

 

Cindy est sortie en scred de la maison de secrets !!!

 

 

Tu me crois pas ?!

 

 

Tiens, regarde, je l'ai croisée sur les Champs ce midi :

 

 

 

 

Elle faisait les soldes ...

 

 

 

Hein dis que même en vrai, elle est trop belle ?!

 

A310

Les gens, c'est-à-dire que je suis pas trop opé du string aujourd'hui, rapport que y'a encore eu un crash cette nuit.

 

 

Sauf que cette fois, on nous a carrément réveillé à 6h du mat' avec mon colloc' pour nous apprendre la nouvelle, et depuis c'est la panique.

 

 

J't'explique : les Comores, là où c'est que l'avion qui s'est crashé il devait aller, et bah c'est un peu le bled à mon coloc' ...

 

 

La panique j'te dis ! D'autant plus que sa maman elle devait faire exactement le même trajet sur la même compagnie demain matin ...

 

 

 

Je vais encore gueuler dans les oreilles de la "cellule de crise" qui est incapable de nous fournir une liste détaillée des passagers, et je reviens ...

 

 

Robert deviendra grand

 

 

Hey les gens !

 

Tu savais que le mot blogosphère était entré dans les dictionnaires de 2009 ?!

 

Ca y est, on existe !!! Youuuuuhhhhooouuuuuhhhhh !!!

 

 

 

Ca m'a toujours fait délirer l'arrivée de nouveaux mots dans les dictionnaires.

 

En gros, on officialise des termes ou des néologismes (oui, j'ai aussi un cerveau) qui ont 10 ans. Voire plus.

 

Comme quoi, Bernard Pivot et son crew, ils sont un peu fatigués quand même.

 

(que personne ne critique Bernard Pivot sur ce blog - je suis sa première fan !)

 

 

 

 

Hein qu'il est sex BP (prononcez BiPi, à l'améwouicaine) quand il met ses mains sur ses hanches tel un toy-boy ...

Rrrrrhhhhh

(pardon, je m'égare ...)

 

 

 

Mais cette année, nos amies cailleras seront ravies d'apprendre que pour une fois, la banlieue n'est pas en reste ...

 

 

 

Applaudissons bien fort la venue des mots chichon ou encore wesh.

 

Par exemple, si aujourd'hui tu dis à ton collègue : "wesh cousin, t'as pas un peu de chichon à me dépanner ?!", plus persone ne te dira : "dis-donc Machintruc, tu parles vachement bien la France !"

 

(ah, ah, ah, qu'est-ce qu'on rigole. Il est drôle ton collègue hein ?! Tu veux pas lui foutre une mandale pour moi steuplait ?) 

 

 

 

Sur ce j'te laisse, je vais aller voir Lascars