Lenny

Ce matin, alors que je cherchais du boulot au fond de mon lit douillet, je me suis souvenue de ça :

 

 

Vas-y Lenny, bouge ton corps, remue ton ptit cul. Oh oui, griffe-moi avec ta dent de requin !

 

 

 

 

Bordel de couilles, t'imagines Lenny qui te pecho contre un mur ?

 

 

 

 

Je reviens, faut que je nettoie la flaque ...

 

 

La marche de l'Empereur

Tu le sais, Secret Story c'est ma passion depuis quelques mois. Rien que de savoir que dans 3 semaines ça sera terminé, je bouffe du Prozac !

 

 

Non mais sans dec', comment je vais faire pour avoir ma dose quotidienne de fous-rire hein ?!

 

 

(tu me diras, y'aura toujours ma soeur jumelle ...)

 

 

 

 

C'est vrai qu'ils me font rire tous ces cons ! Surtout sa Majesté majestueuse, j'ai nommé François-Xavier.

 

 

 

 

 

François-Xavier, pour ceux qui ne suivent pas, jeune femme pédé refoulé homme puceau de 20 ans et d'origine guadeloupéenne, est le fils adoptif d'une des plus grandes fortunes de France. Paraitrait que son beau-papa - qui a quand même porté plainte contre lui l'année dernière, tout simplement parce que son rejeton lui avait piqué son Amex pour aller dépenser la modique somme de 25 000 € à Monaco - n'est autre que le Président de la Française des Jeux. Ou  Monsieur Papa Pinault. On sait pas trop. Quoi qu'il en soit, il a du fric. Et du coup, c'était ça le secret de François-Xavier : être millionnaire.

 

 

- Applause -

 

 

Donc, notre Roi Soleil vit richement à la Baule, où il fait de l'équitation (d'où le problème à l'anus - oups, pardon) et du shopping, mais de luxe exclusivement. Accessoirement, il va au lycée aussi. (je rappelle qu'il a 20 ans ... et que la rentrée c'était la semaine dernière)

 

 

Comme la plupart des gosses de riches, FX vit avec sa bonne et ne voit ses parents que très peu. Tu comprends, ils voyagent beaucoup ! Alors forcément, il est tombé très jeune dans l'enfer de la cocaïne et de la prositution (je cite : "je suis un escort-boy à 500 euros de l'heure").

 

 

- Pleurs -

 

 

Mais surtout, François-Xavier se démarque par son franc-parler, sa pertinence, sa vivacité d'esprit et surtout sa morale.

 

 

Et parce que je t'aime et pour que tu te sentes intelligent l'espace de quelques secondes, voici le meilleur de François-Xavier, sa seigneurie :

 

 

• "Mon lait a pris feu ! Ca sent le barbecue" - Et si je brûle tes faux cheveux, ça sent quoi ?!

 

• "Nan mais en fait, je voulais dire qu'elle était ... méraphrodite. Euh ... La mère à Phrodite ... Euh ... Ouais bah transexuelle, c'est pareil !" - On dit la mère de Phrodite d'abord !

 

• "Aider les gens dans les pays pauvres ? J'aurais trop peur qu'ils m'agressent !" - N'aide jamais personne FX, même les riches risquent de t'agresser ...

 

• "Elle est froide l'eau chaude ?" - Bien sûr, quelle question. Et l'eau froide est chaude (il est con lui des fois !)

 

• "T'as vu la tête de mes cheveux ?" - Oui, on a bien vu ta tête. Et on a vu tes cheveux aussi. C'est bien ça le problème.

 

• "Ma pauvre bonne, si je lui donnais 200 euros par jour elle serait contente" - A 500 euros l'heure, tu pourrais faire un effort quand même FX, merde !

 

• "Je déteste me mélanger à la masse et au peuple" - Ca tombe bien, je crois que la masse et le peuple détestent se mélanger à François-Xavier

 

• "Le public aime François-Xavier. François-Xavier a son public et les autres sont jaloux de François-Xavier" - Les autres ? Quels autres ? (sont combien au juste dans sa tête ?!)

 

• "2x1 ça fait 1" - Attends, je réfléchis, je suis pas sure là ...

 

• "On peut m'imiter mais pas m'égaler" - Ouf, le monde est sauvé !

 

 

 

 

Si toi aussi, t'es trop de la hype attitude, que tu chies sur les pauvres et que tu voles le pauvre homme qui a eu la bonté de t'adopter, deviens anorexique, fous toi à poil, tue un ours brun, enfile tes Uggs et danse avec nous :

 

 

 

 

 

 

 

Un guet-apens pour la sortie de FX, ça intéresse quelqu'un ?!

 

 

 

The Circus Starring (la carotte du siècle)

 

 

Comme je suis une sacrée pute à frange, je m'étais dit que dès que cette bitch de Britney passerait par chez nous, j'irais la voir en concert.

 

T'es d'accord que depuis 2 ou 3 albums, on est loin de la gamine à couettes et en culotte immaculée hein !

 

C'est que c'est une femme maintenant Britney.

 

Et elle a beau péter les plombs, prendre de la coke et faire valdinguer ses gosses en l'air, on peut quand même pas lui reprocher de ne pas savoir s'entourer correctement lorsqu'il s'agit de faire un album, qui plus est rempli de tubes.

 

Alors oui, j'avoue tout. Je kiffe Britney. Parce que moi aussi je suis un peu une bitch. Et parce que surtout je me dis que Britney en concert, bah ça doit vachement donné.

 

 

 

Tu notes que la taille du cuissot n'est pas la même sur la première photo retouchée et celle-ci ... Moi je dis ça, je dis rien

 

 

Oh je sais bien ce que tu vas me dire : "2h de show à l'américaine, entourée de gamines qui gueulent dans tous les sens pour voir une blondasse pwutasse se déhancher comme une folle, c'est pas franchement intéressant".

 

Bah je prends le risque l'ami. Tant pis si je me fais chier. Et tant pis pour la te-hon que je vais me prendre quand je vais raconter ça à mes potes (bien que mes Boudins soient grave chaudes pour venir avec moi).

 

 

Bon bah cette motivation, c'était avant la semaine dernière tu vois.

 

Oui parce les dates de ses concerts en France n'ont été dévoilées que depuis quelques jours.

 

Donc quand j'ai reçu ce mail la semaine dernière, au début j'étais plutôt contente (oui, je m'étais fait une alerte sur Fnac.com, et alors ?! T'arrête de te foutre de moi maintenant, ça suffit !)

 

 

(si tu vois rien, clique dessus)

 

 

"Ah bah enfin, que je me dis. Elle aura tardé cette conne !"

 

J'appelle les Boudins. On décide qu'on réserve des places.

 

Sauf que moi, la fosse c'est pas possible tu vois. Faut que je sois dans les gradins. Mais pas tout là-haut là-haut hein. Faut que je vois quand même. Donc à chaque fois que je vais dans un concert, je me ruine un peu (oui parce que forcément, si t'es pas con t'auras compris que c'est les places les plus chères que je vise).

 

Les plus chères oui mais alors là ça dépasse l'entendement !

 

 

Mais elle se touche elle ou bien ?!!!!

 

 

Pour la peine je vais aller télécharger son album en toute illégalité !

 

(si vous passez par là, je plaisante Messieurs les contrôleurs du web, télécharger illégalement, c'est mal, bouhhhh !)

 

Fausse blonde

Cette semaine en couv' de Elle, notre amie Laetitia Casta ... en blonde. Ouais parce que soit disant qu'elle incarne Brigitte Bardot dans un film qui parle de Gainsbourg.

 

(Tiens, un nouveau film sur la vie et l'oeuvre d'un artiste français, ça faisait longtemps non ?! Non mais ils sont pas un peu relous tous ces producteurs et ces réalisteurs en ce moment ? Ils vont bientôt nous faire une trilogie sur Carlos si ça continue !)

 

Soit dit en passant, même si je faisais tout pour montrer au monde entier mes talents pourris d'actrice ratée comme Laetitia, je n'incarnerai jamais ô grand jamais le rôle de cette connasse fasciste de BB. Mais bon, faut bien bouffer hein ?!

 

Bref. Tout ça pour dire qu'ils en profitent chez Elle pour faire un article "Passer au blond, pourquoi pas moi ?"

 

Mais ils lisent dans mes pensées ou quoi ceux-là ???

 

Loin de moi l'envie de porter des mi-bas déchiquetés et d'entendre des vannes pouraves à longueur de journée. C'est juste que j'adore la couleur de mes cheveux quand je reviens du soleil. Oui parce que sur ma tête, y'a rien : pas de couleur, pas de mèche, walou, nada, quechmoule. NA-TU-RELLE madame, tout à fait. Et même que je suis châtain clair un peu cendré. Toute une histoire hein ?!

 

Alors y'a quelques semaines, je me suis dit "tiens, et si je me faisais des mèches blondes ?"

 

Et depuis, j'hésite.

 

Déjà parce que j'ai peur que ça fasse moche.

 

Ensuite parce que ça veut dire que je devrais aller chez le coiffeur souvent, alors que j'y vais deux fois par an (et juste pour une coupe. Autant dire que pour les mèches, c'est franchement pas le même budget).

 

Et enfin ... bah j'hésite quoi !

 

Putain, mais quoi faire ???? Je suis perdue, confrontée à un dilemme capillaire extrême. Tu voudrais pas me donner un coup de main stp ?!

 

 

Et sinon, rien à voir, mais dans la chronique "Une journée avec", on se tape Alesha Dixon.

 

Fais pas genre, tu la connais, c'est elle :

 

 

 

Il parraît que c'est la nouvelle Beyoncé. Et bah quand tu lis l'article, j'ai quand même envie de dire qu'elle est encore plus co-conne que Beyoncé.

 

Oh la vache mais c'est elle qu'ils auraient dû interviewer dans le dossier sur les blondes ! Oui parce qu'on apprend tout un tas de choses vachement intéressantes :

 

Sache que quand elle a le temps, elle se promène dans les bois avec son chien et les chiens de sa mère et de sa nounou. OUHHHH !!!!

 

Et 'pis elle est maniaque aussi, à tel point qu'on la surnomme Monica (cf Monica dans Friends). Du coup, elle fait la conchita dès qu'elle le peut pour tout bien cleaner chez elle. WAOUHHHHH !!!!

 

Des fois, elle va se faire remplir ses faux ongles en résine et si elle a le temps, même qu'après elle va à la salle de sport. GENIALLLL !!!

 

Elle rêve de sortir avec David Trezeguet, mais, je cite deux points ouvrez les guillemets "s'il est libre, car je suis fan de foot. Mais il ne doit pas être célibataire car tous les hommes qui m'intéressent sont déjà casés". MA PAUVRE, ON VA TE PLAINDRE !!!! CA TE SUFFIT PAS D'ETRE BONNE ET RICHE ?!

 

Mais c'est Severine Ferrer la journaliste ou quoi ? On se croirait dans FAN DE, non ?!

 

Perso, après avoir lu tout ça, je dormirai mieux ce soir. Et puis surtout, j'ai l'impression que ma vie est passionnante ... et que je suis intelligente aussi.

 

Pas toi ?! Bah dis donc, t'es pas très sympa aujourd'hui hein !

Wedding en vue

Comment ?! Qu'est-ce que j'apprends ?!

 

(tu te rappelles, La vérité si je mens ... Non tu te rappelles pas ?! Pffff, permets-moi de te dire que ta culture cinématographique laisse vraiment à désirer !)

 

Bref, qu'est-ce qu'on disait ?

 

Ah oui ! Tu connais pas la nouvelle ?! Marc est fiancé !

 

Qué Marc ? Bah Jacobs pauv' pomme !

 

Son amoureux c'est Lorenzo Martone (à ne pas confondre avec le célèbre Martoni de le film de les Nuls, tu sais, celui qui bluffait). Tu connais pas ? Moi non plus. Tout ce qu'on sait, c'est que le mec il est brésilien mais qu'il travaille à New-York, as an advertiser (non, lui n'est pas une secrétaire). En gros, une vie de ouf : être originaire d'un pays où tout le monde est beau et bon (masculin de "t'es bonne"), vivre dans une ville qui tue sa mère, avoir un métier où que tu gagnes v'la les sous et se marier avec un des meilleurs couturiers du monde !

 

 

 

Alors moi je me dis que des fois, il serait bon d'être homosexoual ... parce qu'il est mi-mi quand même !