Smoky or not smoky ?

Ca y est : je suis de retour à la vie active. HALLELUJAH mes frères ! J'avoue que pendant cette semaine d'arrêt, je n'ai fait que le strict minimum imposé aux parisiennes : slim, ballerines, gilet oversize, cabas et côté maquillage je l'ai joué nude.

 

Alors forcément, ce matin j'ai pris un de ces pieds à me préparer, je te raconte pas. Pour fêter ça, je me suis fait un smoky eye, mais d'un autre monde ! Je crois même que je ne l'ai jamais aussi bien réussi ! Pas mal, non ?

 

 

Oh, ça va ! J'entends déjà les mauvaises langues "trop has been la meuf avec son smoky so 2007" ... Bon, je vous l'accorde, on pourrait croire que j'ai quelques trains de retard, à me la raconter avec mon smoky so tendance d'il y a 2 ans, comme dirait l'autre. Bah ouais les mecs, mais quand on a les yeux verts, on peut se permettre le smoky tous les hivers ! Qui a dit ça ? Bah moi !

 

Sur ce, je retourne bosser. Faut pas abuser non plus !

Jack et Rose, le retour

Les Noces Rebelles, ça vous dit quelque chose ? Forcément !

 

Bah ouais attends, tout le monde parle en partie de ce film parce que ça nous rappelle le casting du plus gros carton hollywoodien de tous les temps : Titanic. Rappelez-vous : y'avait Léo, l'idole des jeunes, dans le rôle de Jack, le beau gosse de la troisième classe, et y'avait la Katie, à l'époque un peu rondelette, interprétant Rose, une gosse de riche mal dans ses pompes (et un peu conne aussi parce qu'elle croyait qu'elle volait rien qu'en tendant les bras sur le côté. Pffff, je te jure, ces gens du showbizzzzz). Ca y est, tu remets ???

 

C'était en '97. T'étais jeune, un peu moche (voire carrément boutonneux) et peut-être même rebelle. Mais surtout, comme tous les d'jeuns de l'époque, tu kiffais grave ce film et les acteurs principaux mais surtout, tu connaissais la chanson de Céline Dion par coeur (si quelqu'un laisse un commentaire pour dire le contraire, c'est un sacré menteur que personne ne croira par ici).

 

 

Et bah en 2009, on retrouve nos vieilles idoles. Dans Noces Reblles donc. Cette fois-ci, ils sont même mariés. Houra ! me direz-vous, car on en pleurait encore que Jack était mort, laissant Rose seule au monde avec ses souvenirs romano-tragiques ! Une telle love strory qui finit par une noyade au lieu d'un mariage, on a bien mis 10 ans à s'en remettre. Mais attention les gens, ne vous réjouissez pas trop vite. Oh non ... Oui, ils sont mariés dans ce film, mais déjà je t'explique c'est pas Jack ni Rose. Non, non. C'est Franck et April (c'est d'un con ce prénom !). Et Franck et April ... bah ils se font chier un peu dans leur vie formatée. Déjà c'est des banlieusards (oui, je sais, c'est dure). Lui, il a un boulot ennuyeux et elle aussi d'ailleurs : c'est une desperate housewife (sing. : housewife ; pluriel : housewives - je le dis comme ça, pour ceux qui croiraient que je suis un peu nulle en anglais). Et ouais, une vulgaire femme au foyer les mecs ! Dans les années 50, en plein milieu de la cambrousse américaine, je te raconte pas l'angoisse. Quoi qu'il en soit, ils décident de changer de vie ... (les trois points, c'est pour le suspens !)

 

Bon alors je ne vais pas vous raconter toute l'histoire, mais c'est un film touchant, très beau et même intéressant : plusieurs "soucis" du quotidien, comme les relations conjugales, l'importance de la communication ou encore l'estime de soi,  y sont abordés d'une manière très émouvante mais aussi extrême.

 

Conclusion : à voir mais pas avec sa moitié. Le débat s'impose après visionnage.

Traversée du désert ?!

Tiens, pour une fois, on va être un peu cochon par ici !

 

Enfin, cochon n'est pas vraiment le terme ... C'est d'ailleurs carrément l'inverse. Et c'est bien là que le bât blesse ! Bah ouais ... Ca fait juste 10 jours que mon coloc' ne m'a chatouillée !!! Horreur, mais surtout angoisse ! Quoi donc qu'il lui arrive ???

 

 

Bon ok, il m'a vue dans un état plus que pathétique ces derniers jours : franchement niveau glamour, la grippe c'est pas ça ! Mais bon, c'est pas une raison non plus, à ce rythme là, y'a que les jeunes, beaux et riches qui baisent !

 

Bah non, monsieur il dit que c'est une "période creuse". Que effectivement la grippe n'a rien arrangé, mais que simplement, en ce moment, il n'est pas super friand ... Ah ouais ? Une période creuse ? Non mais vous avez déjà vu un mec avec une libido aussi néante que le néant lui-même ?!

 

Mon cul ouais, y'aurais une grognasse là-dessous que ça m'étonnerait pas ! Non mais franchement, comment réagir ? Non, bien sûr la réaction à avoir tout le monde la connaît, je veux dire comment dois-je le prendre ? On est d'accord, y'a pas 36 réponses : sois je suis cocue, sois je suis un tel déchet que mon mec ne veut plus de moi ! Entre nous, d'ordinaire, déchet n'est pas vraiment un qualificatif qui me sied (oui, bon, ça va, je ne dis pas ça par orgueil, c'est juste que je ne suis pas un thon, c'est tout). Donc ça voudrait dire que j'ai des cornes ?! Impossible ... à croire en tout cas. Je suis loin d'être naïve à ce sujet, mais j'aime penser que mon coloc' n'est pas un coureur de jupons ...

 

Sans commentaire svp !

 

Allez, on va dire que c'est à moi de raviver la flamme de mon sex toy préféré ! Et que tout ça n'est qu'une "période creuse", une vraie ! Quoi qu'il en soit, la traversée du désert, vaut mieux pas qu'elle dure deux jours de plus, parce que sinon les cornes, ce n'est plus moi qui les portera !!!

Nicole a les bulls

Vous le savez, ici on aime le cinéma. Vous le savez aussi, ces derniers temps on s'ennuie un peu, cause arrêt de travail à rallonge suite à une grippe.

 

Bon alors hier, j'explose, j'en peux plus, faut que je sorte de chez moi ! Attends, je suis cloîtrée dans mon 30 m² depuis jeudi dernier. On est d'accord, trop c'est trop.

 

Mais y'a un problème. J'ai encore du mal à mettre un pied devant l'autre, donc faut que je trouve une occupation pas trop crevante. Donc je sors ma carte UGC, c'est décidé je vais me faire une toile. Comme j'ai deux de tension, je suis arrivée à la bourre pour Les Noces Rebelles. Une seule séance avec des places disponibles : Australia. Ca alors, que je me dis, c'est encore d'actualité ça ?! Je vous avouerais que ce film ne me tentait pas trop à sa sortie, mais bon, disons que j'avais pas trop le choix.

 

 

2h30 ça dure cette merde !

 

La première heure et demie, je vous la fait courte : pendant les années 40, une jeune british débarque en Australie pour engueuler sa moitié qu'elle croit retenue au bout du monde pour faire le beau auprès des jeunes locales. Dommage pour elle, il a claqué. Alors elle reprend la propriété de feu son époux ainsi que ses activités de vendeur de taureaux. En gros c'est ça. Alors évidemment, dans le coin (perdu hein, le coin) y'a un beau brun qui veut bien l'aider, parce que question taureau, la mère Kidman, bah c'est pas la reine ! Mais bon, finalement tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Amour, enfant adopté bien que métis, amitié, affaires prospères et bla bla bla.

 

La deuxième partie du film : rien ne va plus. C'est la guerre, le p'tit métis est enlevé, le mec de Nicole se casse et elle est triste. Et en plus, y'a un méchant qui veut du mal aux taureaux. Bah dis donc, ça c'est de l'histoire me direz-vous, avec du suspens en plus ! Mais bon, je vous rassure, tout se finit bien. Le méchant meurt, le p'tit métis il revient, l'amoureux ne peut pas vivre sans sa dulcinée et bla bla bla.

 

Conclusion : un film à l'eau de rose, une histoire et surtout une fin que tout le monde connaît d'avance et des effets spéciaux, soyons francs, de merde.

Je suis maladeuhhhhhhhhh

Je suis malade, j'ai la grippe.

 

Ceci explique cela. Excusez donc mon manque d'apparition par ici.

Will Smith, le chat des temps modernes

Une nouvelle rubrique les gens ! Celle qui parle de cinéma.

 

J'adore aller au ciné ! Alors parlons 7ème art si vous le voulez bien ...

 

(On se laisse le plaisir de parler de navets aussi, je vous rassure !)

 

Alors hier, avec mon coloc', on s'est motivé à bouger du lit et on s'est dit :"et si on allait au cinoche ?". Nous voilà donc partis, la tête à moitié dans le cul et notre carte UGC à la main (vise un peu la dégaine qu'on avait !).

 

J'étais tentée par le Che, sa vie, son oeuvre mais finalement nous sommes allés voir Sept Vies, le dernier film avec Will Smith dedans. Bon, j'avais vu la bande annonce et franchement, je n'avais pas vraiment compris de quoi ça causait. Et bah tenez-vous le pour dit, pendant les 30 premières minutes, on ne comprend toujours pas de quoi ça s'agit !

 

 

Et à un moment, éclair de lucidité, j'ai tout compris. J'ai compris l'histoire mais j'ai aussi deviné la fin. Dans le mille les gars ! Tout s'est passé comme je l'avais prédit !

 

Malgré ça, j'étais à fond dans le film. L'histoire est jolie, l'histoire est triste, en d'autres termes, le film est américain : acteur à succès, scenario bien ficelé, un peu de rire, beaucoup de larmes, une histoire d'amour, de la générosité, de l'émotion, du dévouement, et tout ça sans effets speciaux (enfin certainement un peu, mais juste ce qu'il faut).

 

Toujours est-il que 1/4 d'heure avant la fin du film j'ai commencé à chialer comme une madeleine, et que 1/4 d'heure après la fin du film et bah je pleurais toujours ! Ca ne m'avait pas fait ça depuis Philadelphia, c'est pour dire !!! Et puis de vous à moi, mon coloc' aussi a versé sa larme. Il m'a dit que non, mais je l'ai vu le bougre ;-)

 

Conclusion : n'hésitez pas à aller voir ce film. Bon, attention, ce n'est pas du grand art, mais c'est vraiment pas mal.

Oh la vache !

Bien les amis, il est grand temps d'inaugurer notre nouvelle rubrique : les looks invraisemblables.

 

Il nous arrive à tous et à toutes de croiser des anonymes dans le métro, dans la rue, au restaurant - bref partout et nulle part - mais qui ont tous cette particularité étrange : avoir un look, comment dire ?... étrange, complètement improbable, voire parfois tout à fait immonde, ou alors simplement bizarre.

 

Oyé, oyé braves lecteurs, voici notre premier chef-d'oeuvre* :

 

 

Outre la veste façon tartan (qui a l'air de piquer la peau au possible), outre l'association de couleurs inassociables, vous avez certainement remarqué cette chose magnifique : la bague made in Vache qui Rit !!!

 

Oui, oui, vous avez bien vu ... Je sais, c'est dur ...

 

Alors d'après vous :

 

1/ Quelle mouche a piqué cette femme ce matin ? Et surtout, quelle mouche l'a piquée quand elle a acheté l'objet de ma moquerie ?

2/ Où a-t-elle bien pu dénicher ça ?

 

J'apporte mes réponses si vous le voulez bien :

 

1/ Elle est tout simplement aveugle (ceci expliquerait également l'association du tartan avec le bleu et le noir)

2/ Elle ne l'a pas acheté. Souvenez-vous des ces pitoyables "cadeaux" que nous offrions à notre maman pour la fête des mères. Il fallait absolument lui confectionner avec nos petites mains des trucs nuls à chier et moches, comme les légendaires colliers de pâtes ou ces petites graines dans un pot de yahourt nature avec du coton au fond (et nous, comme des cons, on croyait que ça finirait par devenir un arbre géant qui pousserait gentiment au mileu du notre salon). Mais maintenant, les maîtresses sont high-tech. Attends, elles vivent avec leur génération les bougres ! Alors elles innovent dans l'idée du cadeau. Et donc l'année dernière, y'en a une qui a décidé de floquer tout et n'importe quoi sur des badges montés ensuite sur un anneau. Et ça donne cette merveille ! Manque de veine pour cette sympathique maman, elle est tombée sur la Vache qui rit ... D'un côté, elle aurait pu se farcir Nesquick, finalement c'est pas si mal !

 

Pour m'envoyer vos looks invraisemblables, c'est là.

 

Une dernière pensée pour cette femme ...

 

Une minute de silence même ...

 

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Merci, c'est sympa pour elle

 

* Merci à MCC pour cette trouvaille !

L'amour au tribunal

L'info du jour est bonne, l'info du jour est gaie : mon coloc' (qui est accessoirement mon mec) et moi et bah on s'est pacsé ce matin.

 

Youpi, que tout le monde crie en coeur, on paiera moins d'impôts l'année prochaine (après avoir rempli 3 déclarations quand même, vive l'administration !). Faut savoir que les 3/4 des hétéros se pacsent pour ça... Mais attends, en vrai, on a encore vachement "d'avantages". Bah ouais, on peut même se léguer des trucs au cas où on claque. Sympa, réjouissant j'ai même envie de dire !

 

Par contre, la greffière du Tribunal, et bah elle nous a prévenus : "Monsieur, qu'elle dit en regardant mon coloc' droit dans les yeux, le PACS ne donne pas le droit de parternité. Si vous avez un enfant, faudra aller le déclarer à la Mairie pour le reconnaître". Merci de l'info Madame, j'avais envie de lui dire. J'avais aussi envie de lui balancer dans la gueule que c'est pas parce qu'on se pacse qu'on va rentrer chez nous fêter ça en décidant de faire un môme ! Non mais elle nous voit avec un mioche dans notre 30 m² ? Et on va le changer où ? Sur la machine à laver, entre mes 40 paires de godasses ? Ca va pas la tête non ?!

 

Bref, disons qu'elle faisait son travail en nous prévennant de ce détail, au final ça partait d'un bon sentiment ... Toujours est-il qu'en sortant de son bureau, y'avait une famille de beaufs (c'est vrai, qui va se pacser avec sa famille entière ? Et bah si, je vous jure, ça existe) qui nous ont lancé des FELICITATIONS à foison. Je vous passe les "tous nos voeux de bonheur", mais sachez que j'ai quand même eu droit à un "vive la mariée" de la part du grand-père, qui devait être aussi le rigolo de la famille car là-dessus, tout le monde s'est marré. Sauf mon coloc' et moi. Mais bon, on n'a peut-être pas le même humour après tout, soyons tolérants !

Bonne résolution

Bon, bonne résolution de cette nouvelle année : j'alimente ce blog !!! Mais attention hein, c'est pas une résolution du genre "cette année, j'arrête de fumer" ou encore "je me mets au sport". Non, non ... Une VRAIE résolution.

 

Non mais c'est vrai, tous les jours je lis les nouvelles notes d'une partie de la blogosphère que j'affectionne, et tous les jours je me dis "'tain, mais lance-toi !!!" (oui, je me parle à moi-même). En fait, je crois que j'ai peur de ne rien avoir d'intéressant à raconter, ou bien que personne ne vienne visiter ces lieux. Bon ... Qui raconte vraiment des trucs intéressants dans la vie ?! On est d'accord ! Et puis viens qui veut d'abord. Personne ? Non, allez, soyez pas vache, viendez ma bande quoi !!!

 

Donc c'est parti, je fonce. Attachez vos ceintures, on va raconter n'importe quoi, mais le principal c'est qu'on raconte, non ?! Si, je vous jure, c'est ça le principal ...