Le retour de la botte médiévale

Les gens ! On a créé une rubrique sur les looks invraisemblables. Ok, c'est pas beau de se moquer. Mais arrêtez de faire genre ça vous arrive jamais de rigoler d'autrui. D'autant que très souvent, y'a matière. Alors svp, envoyez vos contributions ici. Je sais que vous êtes pas (encore) nombreux à visiter ces lieux, mais soyez sympas, à vot' bon coeur M'sieur Dame.

 

Donc hier soir, j'ai pris le métro pour me rendre dans le nouvel appart' de MCC pour récurer, dépoussiérer et dégraisser à foison.

 

Ligne 1, station Concorde, direction Château de Vincennes, le 27/02/09 vers 19h15, je tombe sur ça :

 

 

 

DES BOTTINES MEDIEVALES les amis, taille 39 même si t'as l'impression que c'est un 45 !

 

Hein dis qu'elles sont super belles ? Hein dis que tu kifferais ta race d'avoir les mêmes ?

 

Je précise : le mannequin sus-affiché qui porte ces jolies chaussures n'avait pas plus de 30 ans, elle avait LE sac Balenciaga de mes rêves à ses mains (pas un fake, j'vous jure) et un brushing de fou à faire rager Bernadette ! Malheureusement, je n'ai pas pu la prendre de plein pieds pour vous montrer le total look car la conne s'en est allée à la station Tuileries... C'est ce qu'on appelle un acte manqué !

 

Bref, une question demeure : pourquoi, why, porqué (te vas) ?

 

Aurais-je raté un épisode ? Depuis quand ce genre de pompes est-il homologué ? La mode façon Jacquouille est-elle d'actualité ? Je m'interroge ...

 

Si vous êtes au courant de quelque chose, merci de m'apporter une réponse. Je risque de me prendre la tête durant tout le week-end sinon !

Ca déménage

Hier, je te racontais que j'avais aidé MCC, la meilleure amie qui déménage ce week-end, à faire ses cartons.

 

Ouais, je sais, je suis super sympa comme meuf. Il faut que tu saches un truc : c'est juste le 4ème déménagement que j'aide à faire en moins d'un an ! Ouais, cette fois tu peux le dire : je suis vraiment une meuf sympa (ce qu'ils savent pas encore ces cons, c'est que le jour où mon coloc' et moi on bouge de notre 30m², on va rien faire. C'est rien que nos amis qui vont cartonner, emballer, porter, soulever et ranger !)

 

Donc lundi soir, je me pointe chez MCC pour cartonner. On a quand même fait une dizaine de cartons à nous deux, avec nos petits bras musclés. Entre temps, on a failli mourir vingt fois asphyxiées à cause de la poussière. A croire qu'elle fait jamais le ménage chez elle celle-là ! Mais bon, je suis polie, j'ai fait genre et j'ai fermé ma gueule.

 

Ce qui est marrant dans les déménagements (si, on peut se marrer quand on déménage, je te jure), c'est que tu peux créer des dossiers colossaux sur tes amis. J'ai pas tout pris en photo, parce qu'on avait pas que ça à foutre faut dire, mais j'ai trois clichés assez marrants :

 

Un joli porte-crayons en verre, de toute beauté, que même si tu me payes, je le mets pas chez moi

 

Une super compil' d'André Rieu - No comment

 

Une taie d'oreiller trop moche funcky, accompagnée de téléphones portables tout pourris (non, ce ne sont pas des fixes, mais bien des mobiles)

 

Allez, je te laisse te bidonner sur les goûts de mes amis. Moi je me casse : ce soir on nettoie son nouvel appartement avant qu'elle emménage dedans (on dirait qu'elle part sur de bonnes bases cette fois !)

J'ai du nez

T'es au courant ?! Non ? Attends, je te raconte.

 

Tous les matins, pendant que certains se dopent au café, moi je fais un tour sur mes blogs favoris. Et ce matin, que vois-je, que lis-je, qu'apprends-je ? Alexiane, la vraie, la seule, l'unique auteure de So GlamoUrous, lance un concours spécial tarins démesurés : le So TarinoUs !

 

J'ai même pas réfléchi l'ami, j'ai envoyé la photo de mon nez direct. Tu me crois pas ? Putain mais t'es d'un sceptique des fois. Bah va donc voir là-bas si j'y suis pas !

 

Ah ouais, on t'avait prévenu : c'est pas un concours de pédé, y'en a du pifs !

 

Et bah je vais te dire un truc : ça fait du bien de rire de ses défauts pour une fois. Surtout qu'un nez comme le mien, pour le camoufler, tu me donneras la recette parce que ça fait un paquet d'années que je cherche et que j'ai toujours pas trouvé. Donc si t'es dans le délire et que t'as un sacré tarin (ou un gros cul, ça marche aussi grâce au So BootylicioUs), n'hésite pas !

 

Tu notes qu'Alexiane a gentiment mis l'adresse de ce blog et que, peut-être, ça va nous mettre un peu d'ambiance. Non parce que faut être honnête, on se fait un peu chier ici des fois, non ?!

Le vert me sort par les yeux

Putain tu peux pas faire un pas sans entendre parler écologie ici ou bien ???

Oui bon ok, la planète faut s’en occuper, faut devenir responsable et tout le bordel. Ok. Mais vous trouvez pas que ça pue l’hypocrisie à plein nez quand même ?

Genre, un exemple : le mois dernier, je lis le GQ de mon coloc’, et je me dis tiens, elles sont bizarres les pages. Bah ouais tu m’étonnes, c’était du papier recyclable ou je sais plus trop quoi. Putain que je me dis, trop fort GQ le magazine engagé.

Mais que nenni les amis ! Walou engagé le mag : dans l’edito, ils t’expliquent qu’ils le font juste ce mois-ci parce que le faire tous les mois … ça coûte trop cher ! Ah bah bravo, il est beau le geste. Heureusement qu’ils étaient là GQ pour nous dire de faire attention à la couche d’ozone, et aux forêts, et à nos déchets, et à notre mode de consommation. Bah tu vois, c’est ça qui m’insupporte : les gens passent leur temps à nous faire des leçons de morale, ils essayent de nous culpabiliser pour quoi ? Pour qu’ils fassent pareils, voire pire que nous.

Et alors là, je m’énerve. Oui tout à fait. ELLE fait pareil cette semaine. Tu me diras, pour un magazine dont la mode est le leitmotiv, fallait bien qu’ils en parlent un jour. Mais franchement, v’là comment ils te présentent l’écolo-bio à toi la femme tendance : avec une Marion Cotillard habillée de guenilles disons-le franchement, au milieu d’un champ ou dans une vielle ferme paumée qu’a même pas l’eau chaude !!! Et tu sais pas ce qu’elle a le culot de nous sortir l’oscarisée ? « S’il n’y avait pas d’arbres, on ne respirerait pas, rien ne tiendrait debout ! » Au moins, elle a pas séché ses cours de bio en 3^ème, c’est pas mal ! Et tes films, ils tiennent debout eux ???

En gros ce que je retiens, c'est que si t’es écolo, t’as un look de merde ; si t’es bio, tu bouffes soit des trucs qui n’ont pas de goût soit tu te ruines. Sympa non ?!

Je trouve tous ces articles et ce rabatage hypocrites, parce qu'on sait tous qu'ils le font pour faire genre nous aussi dans la haute sphère de la presse féminine on est concerné. Ah bah t’es vachement concerné avec ta quarantaine d’insertions presse à 28 000 € la pub, dont une ventant les mérites d’une bagnole et une autre sur les bouteilles en alu de Coca Light (ouais mais attends, c’est top fashion, c’est Sonia Rykiel qui a dessiné le packaging). Certain me diront que y’a dans ce numéro une dizaine de pubs pour des produits bios ou écologiques. Alors ça c’est fort aussi ! Le Chat (la lessive), Appellation d’Origine Contrôlée et les ampoules Recylum dans ELLE. T’y crois toi ???

Bon je vais aller me calmer, je vais aller m’acheter des t-shirts en coton biologique et du café issu du commerce équitable, comme ça je dormirai mieux cette nuit.

Demain je te raconte comment tu fais pour bien rigoler quand tu aides des amis à déménager

26 ans et toutes mes dents !

Vous vous souvenez que je vous disais que février était aussi le mois où je me prends une année en plus dans la tronche ?

 

Quoi ? C'était il y a plus de deux semaines ? Bah oui, et alors ??? Faut bien ça pour s'en remettre !

 

Si vous voulez tout savoir, j'ai soufflé 26 bougies cette année ! Et je vais te dire que ça fait mal. Très mal même. Déjà, j'ai la paupière qui tombe, avoue que ça fout un coup. Et surtout, je me rapproche violemment des 30 piges !!! Je suis pas du genre à m'inquiéter pour le temps qui passe. Non, vraiment pas ... Mais je t'avoue que 30, c'est un nombre qui me fout les j'tons !

 

Heureusement, y'a les cadeaux pour compenser. A croire que plus tu vieillis et plus t'es gâté, parce que cette année, j'en ai eu du beau cadeau !

 

Pour info, mon coloc' et moi on est nés le même jour ! C'est fffoooouuuu ça, qu'ils nous gueulent dans les oreilles les gens à qui on le raconte. Oui, bon bah ça va, on va pas en faire tout un fromage non plus ! C'est juste un signe de plus que cet homme est fait pour moi, et moi pour lui, c'est tout ;-)

 

Bref, cette année on a décidé de fêter nos anniversaires respectifs ensemble, avec tous nos potes à la compote réunis autour de nous. Du coup on a privatisé un restau rien que pour nous. C'était bien et en plus c'était bon. En gros, une soirée à notre image, ou tout du moins comme on l'avait souhaitée. On s'est tous bien marrés et beaucoup ont fini ... bourrés !

 

Et avant le gâteau, on a eu plein de cadeaux !!! Tu veux savoir ce que j'ai eu ??? Non ? Arrête de mentir ! Allez, tiens, regarde, y'a tout là :

 

 

Dans l'ordre : une jolie lampe, du maquillage, un service "japonnais", du parfum, une montre D&G (c'est mon coloc' ça), un superbe sac Marc Jacobs, un iPod nano tout violet so fresh' et une place pour le concert de T-Pain !!!

 

Alors, sympas mes potes, non ??? Mais attends, c'est pas tout. Y'a aussi ceux qui nous ont fait des cadeaux en commun :

 

 

 

Week-end en chambre d'hôte de notre choix et les love games au cas où on ne saurait pas quoi faire pendant ce week-end en amoureux

 

Avec tout ça, la pilule passe mieux. Si c'est aussi bien l'année prochaine, finalement ça ne me dérange pas de vieillir !!!

Un poil surVOLTé

L'autre jour, je te disais que j'étais allée au ciné. Comme d'hab', on s'est pointé un peu à la bourre et donc comme d'hab', on n'a pas vu le film qu'on souhaitait voir à la base.

 

On a fini par prendre des places pour Volt, star malgré lui. J'aime bien les dessins animés tu sais (j'ai certainement dû garder une âme de sale gosse, qui sait). Mais faut dire aussi que ces dernières années, les studios Disney, Pixar et autre DreamWorks nous ont habitué à de bons films et surout à des scenarii plutôt rigolos.

 

 

 

Alors Volt, c'est l'histoire d'un chien qui est la star d'une série, un peu comme Alf l'extraterrestre (tu sais, cette série toute nulle que tu regardais dans les années 80).

 

 

 

Sauf que Volt est un couillon et qu'il est persuadé que tout ce qu'il se passe dans la série, c'est sa vraie vie. Tu l'auras compris, il a un Q.I. de caniche. Ou de Yorkshire qui pisse partout, au choix. Mais Volt a des amis super sympas pour l'aider dans la vie : une chatte un peu keus et un hamster obèse et encore plus bête que lui (mais au moins lui, il est marrant).

 

Bon alors je te le dis tout de suite, c'est nul. Déjà quand on est rentré dans la salle, j'aurais dû comprendre : que des mioches !!! Oui, on sait, c'est un dessin animé, c'est normal qu'il y ait des enfants (pas sages). Mais très souvent quand je vais voir des films comme ça, y'a beaucoup plus d'adultes. Attends, me fait pas croire que Shrek ou Madagascar c'est que pour les gosses ! Et bah Volt c'est exlusivement pour les enfants (toujours pas sages). La preuve : c'est Richard Anconina qui prête sa voix au wafou dans la version française. On est d'accord, c'est pas très funky ! La preuve bis : mon coloc' s'est endormi et a ronflé pendant au moins 10 minutes. J'ai failli le quitter tellement il m'a collé la honte ce con !

 

Conclusion : si t'emmènes tes gosses voir ce dessin animé, prends aussi ton iPod, un bon livre et une lampe torche. Ou alors t'auras fait nuit blanche la veille ! 

Effet pwutasse garanti

Regarde un peu cette merveille :

 

 

C'est pas une pure be-bom cette paire de shoes ??? (bah ouais, je te rassure, j'ai acheté les deux. Je t'épate des fois, non ?!)

 

Imagine mon staïle safari chic avec ça au bout des pieds ! T'imagine pas ? T'inquiète, je prendrais des photos en temps voulu (parce que là, il fait un peu froid quand même).

 

Quoi ? C'est des Zara ? Et alors ?! Où qu'il est le problème ? Nul part, on est d'accord.

 

Comment ? J'ai besoin d'une pédicurie avant de les porter ? C'est pas faux !

Horreur ! Malheur ! A l'assassin !!!

Tu sais pas ce qu'il m'arrive ?!

 

Je me suis rendue compte ce matin en me maquillant l'oeil que j'ai la paupière droite qui tombe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

J'ai bien essayé de me suicider avec ma brosse à chiottes, mais j'étais déjà à la bourre pour aller bosser !

 

T'as pas un exercice pour remodeler la paupière qui fait de l'oeil (trop bon le jeu de mots) à l'attraction universelle des fois ?!

 

Merci d'avance

Je travaille à la SPA

Tu sais pas la dernière ?!

 

Mon collègue, il a acheté un chien à sa meuf. Comme ça, pour lui faire plaisir. Sympa le cadeau non ?! Bon mais jusqu'ici, il fait ce qu'il veut le mec. Sa vie, on s'en tape un peu à la base. Sauf que ce couillon, il a rien d'autre à foutre que de ramener son clebs au boulot !

 

Un Yorkshire les amis. Au bureau. Si, je vous jure ! Ah oui, le truc à savoir c'est qu'à mon taf, le lundi c'est un peu comme le vendredi, c'est à la cool, ou à la bien, comme tu veux. Mais de là à penser qu'on fait aussi SPA, y'a un fossé non ? En y pensant bien, si le collègue croit que SPA ça veut dire Société qui Paie des Abrutis, alors il est dans une certaine logique !

 

Mais le problème le voilà : le collègue est parti pissé et il m'a laissé son wafou en surveillance (genre j'ai que ça à foutre tu sais). Sauf que le truc il est gros comme une crotte de nez, vise un peu :

 

 

Moi, bonne âme, j'ai eu peur de l'écraser avec mes talons ou alors de lui rouler dessus avec mon fauteuil de ministre. Alors, comme une conne je te l'accorde, je l'ai posé sur mon bureau le temps que l'autre revienne des chiottes.

 

 

Et bah en 2 minutes, ce con a trouvé le moyen de pisser sur mon bureau !!! Quand on dit tel maître tel chien ...

Une main de fer dans un gant de fourrure

J'avais bien dit que je posterai de nouveau à partir de hier ? Oui bah j'ai pas eu le temps ! En fait, j'avais une après-midi un peu charette : rdv avec mon M.A.G.* pour un brunch et une balade dominicale et puis après je devais retrouver mon coloc' et des amis pour se faire une toile.

 

Alors mon M.A.G., pour que tu comprennes bien lecteur, c'est mon pédé préféré ! Pour te présenter un peu le personnage (car oui, c'est un personnage), le M.A.G. est une pétasse. Mais une vraie, avec la langue de pute et tout hein ! Il est alcoolique aussi, ce qui le rend très vite intenable. Bien sûr, le M.A.G. est charmeur. Il possède pour se faire plusieurs armes : des yeux bleus intenses, un sourire ravageur, un humour dévastant et une culture gé impressionnante. Pourtant, le M.A.G. est futile : il aime la mode, il adore se moquer des autres et par-dessus tout, il prend un pied d'enfer à commérer ! En gros, mon frère jumeau !!!

 

C'est un peu dans notre habitude de se retrouver tous les deux le dimanche pour bruncher. Souvent dans le ghetto homo, parfois ailleurs. Le truc, c'est qu'il faut qu'on bouffe dans un endroit sympa et où on peut de préférence se rincer l'oeil. Enfin, quand je dis on, je veux dire il ...

 

Donc hier je rejoins mon M.A.G. dans le marais : on se fait des bisous, comment ça va, t'es belle, toi aussi, bla bla bla. Bon je t'avouerais que je commençais à daller sévère, alors je lui demande où c'est qu'on va s'en mettre plein la bidoche. Et là, tu sais pas ce qu'il me sort ??? "J'ai envie d'un Mc Do". Les bras m'en tombent tellement je ne m'y attendais pas à celle-là ! Le temps de me revisser les membres, je lui demande ce qui lui prend de m'emmener là-bas. C'est vrai quoi, c'est pas au Mc Do de la rue du Renard qu'on va pouvoir mater des p'tits culs bordel ! Tu ne devineras jamais sa réponse. Il en avant envie le bougre ! Genre une envie de femme enceinte, tu vois le délire ???

 

Alors nous v'là partis au Mc Do (on avait quand même mis nos lunettes de soleil pour faire genre incognito). Et bah tu parles d'une envie : le mec il s'est tapé à lui tout seul un menu Big Mac XL avec 2 hamburgers en plus !!! J'ai cru sur le coup qu'il était malade, qu'il s'était fait lobotomisé ou un truc comme ça. Mes bras ont bien failli tomber une deuxième fois. Mais non, m'a-t-il rassuré, tout allait bien, il avait juste une envie d'hamburgers. Soit, j'ai pensé. C'est un peu comme moi quand j'ai une envie de godasses, faut pas chercher à comprendre ...

 

On décide donc d'éliminer toutes ces graisses en profitant d'un faible soleil le long des quais. Catherine Laborde nous avait bien prévenus, on est en-dessous des normales de saison, donc je ne t'apprends rien si je te dis qu'on se caillait un peu la raie hier après-midi. C'est alors que d'un coup d'un seul, toujours sans prévenir, le M.A.G. sort une paire de mitaines pour se protéger la mano du froid. Et là, j'te le dis cash, j'ai failli mourir en voyant ça (j'ai pas la vraie photo, j'avais oublié mon appareil hier comme une conne) :

 

 

Mais bordel de couille, elles sont pas trop belles ses mitaines en peau de bête made in Maison Fabre ???!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tu connais la bonne nouvelle ? Je vais lui chourave je crois !

 

 

* Meilleur Ami Gai