Un miroir à portée de main

Je t'ai déjà parlé de mon MAG.

 

Il est fou !!!

 

Et il a une obsession pour les accessoires ... comment dirais-je ... hors du commun. Rappelle-toi, une fois il m'avait sorti des mitaines qui déchiraient sa mère.

 

Voici sa dernière frasque :

 

 

 

Oui, MAG est velu (faut bien que sa virilité se voit quelque part !)

 

Non, tu ne rêves pas, c'est bien un bracelet-cubique-miroir ! Il a acheté ça à une créatrice qui s'appelle je sais plus comment ...

 

Alors oui, c'est super funny (attention aux traces de doigts cependant) ... mais quand t'es un mec, faut oser quand même ! Mais c'est tout lui ça. Il s'en balance, il est comme ça mon MAG.

 

L'avantage, c'est que je peux tout lui piquer quand ça me chante. Comme par exemple sa paire de mitaines retournées qu'il arborait également ce jour-là ! I love it !!!

 

 

 

Oui, c'est bien les mêmes que SJP. Tu veux les mêmes ? Cours chez Maison Fabre au Palais Royal.

 

Marrakech

Bien le bonjour les têtes de veau !!!

 

Bah ouais, j'étais pas là, j'étais au Maroc !

 

A Marrakech plus exactement.

 

C'était comment ? Mais qu'est-ce que tu es curieux dis-moi !

 

Pour répondre à ta question (que tu n'as pas posée), et surtout pour te raconter ma laïfe, bah c'était drôlement bien ! Soleil, 30° tous les jours, riad de fou, 10 kg de couscous dans mon cul et un coup de soleil sur mon pif (autant dire qu'on me voyait de loin, même dans le noir) !

 

Riad de fou ? Ah ouais les amis, on s'est fait plaisir là. Bon attends, c'était pas un 15 étoiles non plus (quoique, à 110 € la nuit, je me suis posée la question ...), mais franchement c'était bien sympa : hôtel perdu dans la pampa locale à quelques pas de la palmeraie (fallait quand même y aller en 4x4 à cause que y'avait pas de route, juste que des gros cailloux - quand je dis 4x4, tu m'as compris hein, c'était pas un Cayenne non plus, juste une vieille Jeep qui datait de 1940), des terrasses avec une vue magnifique, une piscine, un jacuzzi, un spa et une jolie chambre.

 

Allez viens, je t'emmène faire le tour du propriétaire :

 

 

 

le riad qui tue sa mère

 

 

 

notre chambre, la "Pistache" (ouais, c'est vachement original)

 

 

 

la chambre (rose poudré, parce qu'on est des filles)

 

 

 

 

 

 

 

la vue ... oui, tu peux le dire, on était bien dans le trou du cul du Maroc !

 

 

 

la piscine (je précise pour les débiles profonds)

 

 

 

et le spa (tu notes les deux boudins devant), dans lequel tu payes 15 € l'accès au hammam et 34 € le massage de 30 minutes (n'ait crainte, j'y ai pas fouttu un pied, je suis pas folle)

 

 

Bon alors mis à part l'hôtel, on s'est fait Marrakech et la medina en long, en large et en travers. Tu connais Marrakech ? Alors c'est très sympa quand t'aimes te faire écraser, la pollution, le bruit, les relous et les souks qui puent le chameau. Non, sans dec', c'est néanmoins une jolie ville. La preuve en images :

 

 

 

la place Jamaa El Fna, en plein coeur de la medina, avec son marché, ses touristes (surtout ses touristes) et ses vendeurs de tout et n'importe quoi (et surtout de n'importe quoi)

 

 

 

 

 

 

 

la terrasse du Café Arabe, que je conseille à tout le monde (bien qu'il n'y ait que des touristes, comme tu peux le constater)

 

 

 

tiens, de la bouffe africaine ... (j'ai pas pu m'en empêcher ! Qu'est-ce que c'était bon !) - des marocains roots, j'te jure que ça vaut le détour !

 

 

Et puis surtout ce qui est sympa quand tu pars avec une copine, c'est que tu rigoles bien. Faut dire que là-bas, y'a de quoi faire. On est quand même tombées sur des trucs marrants :

 

 

 

le Mc Arabia du Mc Do local

 

 

 

celle-là c'est ma préférée !!!

 

 

 

KFC qui livre à domicile : les marocains ont tout compris !

 

 

 

même à l'aéroport ...

 

 

 

 

 

j'en ai ramenées 8 !!!!

 

 

Au fait, tu te souviens que j'étais confrontée à un problème pédestre ? Bah j'ai trouvé la solution :

 

 

SEXY !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(oui, mes pieds sont superbes !)

 

 

Allez, c'est pas le tout de te raconter mon séjour, mais j'ai une semaine de boulot en retard qui m'attend ! (c'est quand même un peu le truc relou des vacances)

 

Et toi sinon, comment ça va ???

Tendance agrumes

Eh ! C'est pas mal ça, non ?!

 

 

 

Collection Zeste

 

Moi j'aime bien, je trouve ça marrant ! C'est funky, c'est coloré, ça me plaît !

 

Ca vient tout droit de la maison Arthus-Bertrand (mais non, pas Yann le photographe tête de gland, le bijoutier himself). Cherche pas le prix sur leur site, y'a pas encore ... Mais soit-disant que ça oscillerait entre 75 et 250 €. Une bagatelle quoi ! Peut-être que je devrais faire la gueule à mon coloc' pendant quelques jours ...

 

Allez, je vais m'acheter deux-trois conneries pour ma semaine marocaine !

Wedding en vue

Comment ?! Qu'est-ce que j'apprends ?!

 

(tu te rappelles, La vérité si je mens ... Non tu te rappelles pas ?! Pffff, permets-moi de te dire que ta culture cinématographique laisse vraiment à désirer !)

 

Bref, qu'est-ce qu'on disait ?

 

Ah oui ! Tu connais pas la nouvelle ?! Marc est fiancé !

 

Qué Marc ? Bah Jacobs pauv' pomme !

 

Son amoureux c'est Lorenzo Martone (à ne pas confondre avec le célèbre Martoni de le film de les Nuls, tu sais, celui qui bluffait). Tu connais pas ? Moi non plus. Tout ce qu'on sait, c'est que le mec il est brésilien mais qu'il travaille à New-York, as an advertiser (non, lui n'est pas une secrétaire). En gros, une vie de ouf : être originaire d'un pays où tout le monde est beau et bon (masculin de "t'es bonne"), vivre dans une ville qui tue sa mère, avoir un métier où que tu gagnes v'la les sous et se marier avec un des meilleurs couturiers du monde !

 

 

 

Alors moi je me dis que des fois, il serait bon d'être homosexoual ... parce qu'il est mi-mi quand même !

 

Le jour où j'ai appris que j'étais secrétaire

Salut les mous du genou !

 

Ca va ? Pas trop dur la grève ? Perso, j'ai rien vu passer. Une rame toutes les 2 minutes sur la ligne 1, je trouve ça plutôt raisonnable pour un jour de grève. Mais je suis quand même arrivée en retard au boulot ! A cause d'une panne d'électricité. Ouais, pendant 20 minutes, chui restée bloquée dans le métro, tout ça parce que y'avait pas de courant (peut-être en rapport avec la grève à EDF ... qui sait).

 

De toute façon, ils ont l'habitude que j'arrive en retard au boulot. En fait j'ai pas envie d'aller travailler en ce moment (enfin depuis 2 mois environ, faut l'avouer). Est-ce parce que ma semaine à Marrakech arrive à grands pas ? Certainement ... Mais y'a pas que ça. Pour tout te dire, j'en ai un peu marre de mon boulot. Je n'y vois aucune perspective d'évolution et j'ai l'impression de tourner en rond. Et quand je commence à m'ennuyer dans ce que je fais, c'est pas bon signe.

 

Trouver un nouveau boulot dans le contexte actuel ? Bien sûr que je rêve !!! Surtout dans la com' !

 

Alors j'ai décidé qu'il était temps de faire appel à la carte PISTON. J'aime pas ça le piston. Mais faut avouer que des fois, bah t'as pas le choix.

 

Ma Tata, un jour elle a quitté son mari pour s'installer avec son amant (qui lui n'a pas quitté officiellement sa femme). Il est donc devenu mon Tonton (l'amant). Et bah mon nouveau Tonton, il est juste patron d'une entreprise internationale qui fait du conseil en management et il gagne juste 100 fois mon salaire mensuel.

 

Bosser dans sa boîte ? Ah non merci. Il est sympa, mais voir sa gueule tous les jours, ça va bien !

 

Non. Je voulais juste qu'il me donne un coup de pouce, en gros qu'il parle de moi à ses amis du Cac 40, ou un truc dans le genre.

 

Dimanche, on se rejoint pour boire le thé. Je lui expose ma situation et je lui demande quelques conseils, en espérant qu'il comprenne que je veux qu'il me pistonne chez ses potos. Au lieu de ça, tu sais ce qu'il me répond ce con ?! Tu vas voir, elle est formidable :

 

"Anna, j'ai jamais vraiment bien compris pourquoi tu faisais de la com'. Pour moi, la com' ne sert à rien. C'est juste un service où on place les secrétaires qui sont passées sous le bureau !"

 

Ah ouais, c'est du grand art, j't'avais prévenu !

 

J'ai pensé lui jeter mon thé brûlant à la gueule. Ou sur ses couilles. Puis je me suis dit que non (ouais, parce que je sais me tenir quand même).

 

J'ai changé de sujet en lui demandant comment allaient ses gosses (t'as compris que j'en avais rien à foutre). J'ai sorti 20 €, au revoir, merci d'être venu, tes conseils m'ont beaucoup apporté, à bientôt. Et je me suis cassée.

 

Je sais pas vraiment comment le prendre ...

 

Quoi qu'il en soit, je vais utiliser la bonne vieille méthode des alertes emplois et de la candidature spontannée ! Le piston, on ne m'y reprendra plus !

 

Le remède à la fashion depress

Salut la populasse !

 

Hier, j'étais atteinte de la fashion depress ... Aujourd'hui aussi. Mais un peu moins.

 

Oui, un peu moins parce qu'en rentrant chez moi hier, j'avais un p'tit cadeau qui m'attendait.

 

En effet, le coloc' est un être très observateur. Il avait bien remarqué que je remuais plus la queue en le voyant ces derniers temps. Ce con, il s'est trompé d'analyse : il pensait que je l'aimais plus ou un truc de meuf dans le genre ! Il a pas compris que j'ai juste envie de jeter la totalité de mon armoire par la fenêtre et de la remplir à nouveau grâce à une CB magique illimitée (en gros, une Black) que ma marraine la bonne fée m'aurait donnée quand elle s'est penchée sur mon berceau, tant elle savait déjà que je serai une mordue de shopping.

 

(j'ai quasi pas dormi cette nuit à cause d'une putain de sinusite, c'est pourquoi je rêve éveillée)

 

Bref. Il me tend un petit paquet en me disant : "C'est pas grand' chose ma grosse, mais je ne me suis pas beaucoup occupé de toi ces derniers temps, alors c'est pour me faire pardonner et te dire que je t'aime"

 

(ouais, il déchire mon coloc'. C'est tout une technique de dressage tu sais)

 

Taaaaaallllllllllaaaaaaaaaaaaaaaa :

 

 

 

Ouais, elle tue sa mère !

 

 

Bientôt, je vous enseignerai mes techniques de dressage ...

The fashion depress

Salut la companie !

 

Ca va ?

 

Moi non !

 

Quoi ? Il fait beau ?

 

Ouais bah c'est bon, on va pas en faire un steack non plus. On dirait que les parisiens n'ont jamais vu un rayon de soleil de leur vie. Depuis dimanche, c'est le festival des lunettes de soleil, des t-shirts et c'est terrasses à gogo. Demain, ils iront tous chez le medico ces cons, parce que malgré le ciel bleu, on peut pas dire que ce soit vraiment l'été, hein ?!

 

Bref... Parlons de moi, c'est le sujet quand même Je vous disais que je suis en mode déprime.

 

Déprime futile, entendons-nous. Mais putain, qu'est-ce qu'elle est sévère cette déprime là !

 

C'est bien simple, je ne souris plus. J'ai même plus envie d'insulter la Roumaine des Champs-Elysées le matin, c'est dire !

 

Je me sens moche. Je me sens molle du cuissot. Je me sens mal fringuée. Je me sens out.

 

Tout est dit.

 

Je pourrais me remonter le moral en allant faire chauffer la CB. Le problème c'est qu'elle est déjà tellement chaude cette conne que je peux pas l'utiliser. Ou alors si, mais je finis Roumaine sur les Champs-Elysées (tu me diras, j'aurais pu finir Brésilienne au bois de Bou-Bou, c'est pas mieux) !

 

Alors en attendant la paie, je regarde les pures meuf staïli dans la rue et je déprime.

 

(Au moins, ça a un avantage : je bouffe plus rien et je fais du sport pour me défouler. D'ici deux semaines j'aurais retrouvé une plastique correcte ...)

Ce que JE pense des hommes

Ah bah on peut dire que j'ai une vie trépidante ! On n'avait tellement rien à faire samedi soir dernier qu'on est allé au cinéma avec MCC et Kiki (un jour, si t'es sage, je t'expliquerai pourquoi on le surnomme Kiki ...).

 

Ce que pensent les hommes qu'on a vu.

 

 

Depuis le temps que je devais y aller. C'est super que tout le monde me disait.

 

Bah putain j'aurais mieux fait de rester chez moi !

 

Moi, je croyais que c'était rigolo. Un film de meufs gogoles qui te fait rire. Un peu comme dans les extraits quoi.

 

Bah walou les poussins !

 

C'est long. C'est pas si drôle. C'est caricaturale à mort (le mec dit qu'il te rappelle et il te rappelle pas, ton mari te dit qu'il veut un enfant et dans le même coup il se tape la ptite blondasse aux gros seins, ce genre de conneries quoi)

 

En gros, la morale c'est que l'homme est un enculé (ça on le savait déjà) parce qu'il est malhonnête (ça aussi on le savait déjà).

 

Perso, je ne me fais aucune illusion sur l'amour et le couple. Je suis persuadée que l'amour éternel est une utopie et que l'honnêteté et la franchise ne sont pas toujours d'actualité dans une relation. Mais bordel de merde, c'est sur l'être humain en général qu'il faut porter ce genre de discours, pas uniquement sur l'homme !

 

Les femmes aussi ont leur part de responsabilité dans le comportement de l'homme. Déjà, les mères passent leur temps, en général, à mettre leurs fistons sur un pied d'estale et à tout faire pour leur adoucir la vie. Donc forcément, le gars quand il grandit, c'est juste un attardé. Quand il se rend compte qu'une femme n'est pas comme sa mère (mais que sa femme deviendra comme sa mère seulement avec son propre fils ... on se comprend ?!), faut comprendre qu'il tombe de haut.

 

Faut quand même avouer que la plupart des femmes sont chiantes et exigeantes. C'est vrai quoi ! Et puis faut pas croire, des "garces", des menteuses et des malhonnêtes, y'en a tout autant que les hommes ! Bon, ok, je vous l'accorde, nous on sait y mettre la forme ... elle est peut-être là la différence.

 

Le seul truc à retenir de ce film c'est que non Mesdames, il ne faut pas raconter des histoires de princesses aux petites filles car une fois plus grandes, elles tombent de haut les cocottes !

 

N'allez pas vous imaginer après cette note que je suis aigrie.

Je suis très heureuse en ménage ;-)

Et j'aime les hommes, ça oui !

Geta is not Geisha

Salut les mous du bout !

 

Comme tu le sais, je bosse dans l'un des quartiers les plus merdiques de Paris : les Champs-Elysées.

 

Y'a que des boulets par là-bas, c'est grave ! Mais si je te jure, je t'ai même fait le palmarès du re-lou type que tu peux trouver sur la plus belle avenue du monde :

 

1/ Le worker : il est pressé, il est au téléphone, il fume des clopes sur le trottoir, il déjeune rue de Ponthieu, il fait ses courses au Monop' et il se bourre la gueule au Charlie Burdy !

 

2/ Le clochard : il est archi-crade (pas de bains-douche dans le coin on dirait) mais il n'emmerde presque personne. Il faut savoir que chaque SDF a sa place sur les Champs : celui en fauteuil roulant devant Infinitif, l'autre avec sa radio de poche squatte sur le banc en face de chez Promod, un autre emmitouflé dans un duvet dégueulasse au feu rouge de la Boétie, ou encore celui qui fait la manche avec son chien devant le Monop'.

 

3/ Le Roumain : il t'attend, qu'il vente, qu'il neige ou qu'il pleuve à la sortie de ton métro (Franklin D. Roosvelt le plus souvent). Il te colle aux basques tous les matins sur 100 mètres pour te proposer son super journal de merde ou pour te quémander 20 centimes, ou une clope, ou les deux ! Les Roumaines quant elles te demandent tous les 15 mètres si tu speak english. Ca je pige pas ... Elles galèrent déjà pour parler français alors english, pardon mais la discussion doit être folklo !

 

4/ Le touriste : il regarde tout autour de lui, comme s'il n'avait jamais vu un magasin et une avenue arborée. Il marche à 2 à l'heure, prend des photos ridicules (devant le Mc Do ou le Starbucks par exemple, genre "Wouah, y'en a aussi en France !") et donne à manger à ces connards de pigeons !

 

Tout ça m'ammène à vous parler de ... LA NIPONNE !

 

Qu'est-ce qu'elle m'énerve elle ! Et tu sais pourquoi ? Elle traine des pieds !

 

 

Qu'elle soit en Ugg, en baskets, en ballerines ou en escarpins, elle traîne la patte comme si elle portait toute la misère du monde sur son dos. Mais pourquoi ??? Est-ce devenu la façon de marcher traditionnelle au Japon, à force de porter jadis les fameuses getas (mais si, tu sais, c'est les tongs en bois qui ont l'air vachement confortables) ???

 

Et que personne ne me contredise ! Elles sont TOUTES comme ça ! Mais pourquoi, ça je ne comprends pas ...

Un nouveau BB entre mes mains !

Te souviens-tu que, par mégarde, j'ai égaré toute ma vie la semaine dernière ?

 

Déjà que perdre tout son répertoire c'est assez relou, mais quand en plus t'as l'habitude de pianoter et de surfer sur un BlackBerry et que tu te retrouves avec cette merde, tu pètes littéralement un plomb !

 

 

 

Ouais, je sais, ça fait peur !

 

J'ai pleuré misère auprès de mon boss, comme une pauvre Cosette. Et comme il ne peut rien me refuser à part une augmentation, et bah demain j'aurais ça entre les mains :

 

 

 

C'est pas une tuerie franchement ?!