Quoi mes pieds ?!

Serait-ce le beau temps qu'est reviendu (poil au cul) ?!

 

Bah y'a pas à dire quand même, ça joue pas mal sur le moral hein (poil aux seins) ?!

 

(depuis que Germain nous a rejoint, ce blog est un peu plus cochon chaque jour ...)

 

 

 

Mais je suis sacrément enjouée pas que à cause du soleil. C'est que mon pote Michael est à Paris en ce moment. Et on rigole bien avec Michael tu sais.

 

Donc ce midi, on déjeune ensemble vers Etienne Marcel (c'est plus chic que de dire qu'on était au Mc Do des Halles !!!).

 

 

 

D'ailleurs on s'est fait prendre en photo par des ptits jeunes de chez H&M dans le cadre de leur nouvelle campagne "Fashion Against Aids".

 

Cette fois, ce sont mes chouchous de N.E.R.D. (Pharrell, si tu m'entends, c'est quand tu veux) qui s'y collent, avec entre autres Katy Perry ou encore Moby. Je peux pas t'en dire plus, j'ai pas eu le temps de passer chez H&M pour voir ce que ça donnait en vrai.

 

Bref, toujours est-il qu'ils distribuent des capotes et des badges rigolos dans la rue et qu'ils construisent un mur de photos avec des gens comme toi zé moi dessus.

Donc si demain tu passes par là-bas et que tu vois ce fameux mur, va jeter un oeil si tu veux voir ma tronche de cake à côté de mon ami géant (tu peux pas nous louper !).

 

 

 

 

 

Bref, après cette séance photo, on se balade un peu (à ne pas confondre avec la ballade qui désigne la chanson - je refais un peu ton éducation orthographique si tu veux bien. Ne me remercie pas, c'est cadeau).

'Pis d'un coup, il me dit : "Mais Mamoutesse (ouais, c'est comme ça qu'il m'appelle. Me demande pas pourquoi, c'est trop compliqué), pourquoi que tout le monde zieute tes panards depuis toute à l'heure ?!"

 

Oups ... Alors là, je me mets à suer à grosse goutte. Je me dis que si ça se trouve, tous les passants sont des lecteurs fidèles de ce blog (pfff n'importe quoi moi des fois) et qu'ils ont tous remarqué mon ongle pourri (mais qui va de mieux en mieux, je tiens à le préciser).

 

'Pis en fait, j'ai compris. Je crois bien que c'est à cause de mes gaudes trop belles sa maman que les gens ils sont ébahis quand je passe à côté d'eux, telle une gazelle gambadant dans la savane kenyanne.

 

 

 

 

C'est mes pompes Zara que Michael il m'a acheté avec sa carte Gold

 

Oui, mes pieds sont tordus (c'est à force de mettre du 38 alors que je fais du 39 - mais c'est parce que des fois y'a pas ma vraie taille, c'est pour ça !)

 

 

Hein dis pas vrai qu'elles sont trop che-frai ?!!!

 

 

 

Allez, je te laisse, j'ai des bombes à eau à faire avec mes capotes H&M !

 

(c'est-à-dire que je m'ennuie toujours au boulot)

 

 

 

MAIS SORTEZ COUVERTS QUAND MEME !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

Germain est un coquin !

Vous êtes vraiment des ptits cochons du cul poilu !

 

Toute à l'heure, je me faisais chier (comme d'hab' en ce moment tu me diras).

 

 

 

Alors j'ai regardé les stats de ce blog hypra cool tendance de la mort qui tue, comme ça, pour m'informer un peu tu vois. C'est que j'aime bien connaître un peu mieux les gens que je fréquente, même dans un monde virtuel.

 

Et j'ai remarqué qu'un lecteur est tombé parmi nous en tapant ça sur google : "bonne semaine de secrétaire"

 

 

 

 

Comme j'ai l'esprit très imaginatif, j'ai essayé d'imaginer comment notre surfeur avisé et drôlement pervers, je crois qu'on peut le dire, est arrivé ici.

 

 

 

ONCE UPON A TIME

 

Un beau jour (ou peut-être une nuit), Germain (oui, parce que c'est la saint Germain aujourd'hui, alors bonne fête Germain !) s'ennuie ferme. Bobonne est partie se coucher. C'est-à-dire qu'elle s'est envoyée tout le ménage de son 70 m², qu'elle s'est occupée de ses 4 enfants en bas âges et qu'elle a fait à bouffer à Germain, qu'est même pas content parce qu'il voulait des frites et pas des flageolets.

 

Donc Germain s'emmerde sévère. En fait, il n'a pas trop envie de retrouver Bobonne. C'est qu'elle a pris 20 kilos ces 3 dernières années et qu'elle se rase plus les aisselles depuis l'été dernier ! Imagine ...

 

Germain il aimerait bien se taper un film de cul, mais cette connasse de Bobonne a caché toutes ses vieilles VHS porno.

 

Tant qu'à payer un abonnement à Internet, autant que ça serve. Qu'à cela ne tienne, Germain décide de mater quelques nichons avant d'aller rejoindre Bobonne. Mais c'est que sur l'Internet, y'en a du nibards. Comment faire donc, pour trouver la paire qui le fera rêver toute la nuit ?!

 

Et d'un coup, Germain repense à Micheline, la secrétaire de l'entreprise de chauffeur-livreur pour laquelle il se crève le cul il travaille tous les jours.

Micheline, elle est bonne. Et elle a l'air de petite vertue. Il parrait que Robert, le collègue de Germain, il se l'est tapée au pot de départ de René.

'Pis l'autre jour, quand Germain est venu récupérer un papier dans le bureau, elle lui a frôlé le bras et même qu'elle lui a fait un clin d'oeil avec ses cils bleutés par du mascara Gemey-Maybelline.

 

D'où le "bonne semaine de secrétaire" en recherche Google !

 

 

THE END

 

 

Ah bah il a pas dû être déçu Germain en venant par ici !!!

 

Si ça se trouve, c'est un jeune cadre dynamique beau gosse et tout notre Germain, va savoir ....

 

 

 

 

Si tu es réalisateur de films coquins, je vends mes scénarii !

 

Pour info, je n'ai pas taguer cette note ;)

 

Dr House a du souci à se faire

Tu me connais, je suis plutôt du genre spirituelle !

 

Alors au boulot, je te raconte même pas. Je travaille toute la journée sans relâche.

Aucune pause clope, ni même un ptit café après mes 10 minutes de pause déjeuner.

Pas de coup de fil ni de mail persos.

Et encore moins de surfage sur la blogo. Ah ça, jamais !!!!

 

 

 

Comment ça j'ai le nez qui s'allonge ?!

 

(Mais c'est de naissance mon long nez, t'as pas compris encore ?!)

 

 

 

Bon ok, tu m'as grillé : en ce moment, j'en glande pas une.

Enfin un ptit peu quand même hein, faudrait pas que mon connard de boss oublie de me donner mon chèque à la fin du mois non plus !

 

 

Tous les moyens sont bons pour occuper mes 3 heures perdues quotidiennes.

 

Tiens, par exemple ce matin (un lapin a tué un chasseur), j'ai fini la saison 5 de Desperate Housewives.

Tu veux que je te raconte ?! Non parce qu'il s'en passe des choses hein ?! Et pis c'est que y'a un suspens insoutenable à la fin.

 

 

 

D'habitude, j'interdis formellement à mes amis de m'envoyer des mails truffés de blagues pourries et autres présentations Power Point de merde. Non mais c'est vrai, 1/ c'est même pas drôle et 2/ ça te blinde ta boîte mail.

 

Sauf que là, c'est un peu la crise, alors j'ai demandé à ma cops si elle avait pas deux ou trois mails débiles histoire de me divertir un peu.

 

Et j'ai reçu LA PERLE des mails de merde. Mais je te jure que ça vaut le coup !

 

 

 

 

 

 Clique dessus si t'es bigleux

 

 

 

 

 

Entres les fautes d'orthographe et la complexité de ses domaines d'intervention, j'adore particulièrement "l'érection molle" (c'est si joliment dit) et "pénis (ou sexe chez les hommes)" (attention, grande connaissance du corps humain)

 

On est urban ici ou bien ?!

 

Chui bonne hein ?!

(maillot Victoria Secret que si tu vas aux States, tu me le ramènes fissa !)

 

 

C'est-à-dire qu'hier j'avais trop chaud pour te raconter ma vie.

 

J'avais trop chaud tout court d'ailleurs.

 

(Attention, c'est pas que je me plaigne hein, j'aime la chaleur moi)

 

 

Mon colloc' il me dit "viens on va au ciné pour se rafraîchir" (c'est qu'il a des bonnes idées lui des fois).

Non parce que tu l'auras remarqué mais au cinéma, qu'il fasse 3° ou 35° dehors, à l'intérieur dudit ciné, il fait toujours 9°. Va comprendre.

 

"Banco", que j'y réponds, l'aisselle et la moustache humidifiées. "Mais viens avant on va au Bon Marché pour choisir la bague que tu vas m'offrir quand on va se marier pour de faux faire du lèche-vitrine".

 

 

Et en passant place Saint Sulpice, nous tombâmes (qu'est-ce que je cause bien hein ?!) sur ça :

 

 

La 1ère édition de la nuit du Street Art.

 

 

On est urban ici ou bien ?!

 

Bah ouais les amis, en vérité, on l'est un peu quand même.

 

"T'es vachement urban toi avec tes sacs qui coutent la peau du zboub et tes shoes à 12 cm", que tu te dis derrière ton écran (d'ailleurs fais gaffe, j'ai l'impression que ton boss t'a grillé !)

 

Que nenni j'ai envie de te répondre. Moi je kiffe grave la street. Elle m'inspire (genre ...). Ca te la coupe hein ?!

 

'Pis d'ailleurs elle en inspire plein d'autres (et des meilleurs que moi faut dire) :

 

 

 

 

 

 

Et cette expo alors ?!

 

Bah c'était plutôt pas mal. Juge par toi-même :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

On a même eu des coups de coeur :

 

 

 

On se tâte à acheter ces toiles ...

On se tâte parce que ça vaut quand même dans les 400 € tu vois !

 

 

 

Un peu déçue néanmoins qu'il n'y ait pratiquement que la "peinture". Ca manquait méchamment de musique, de danse, de mode et autre art décoratif ...

 

 

 

Sinon, j'ai un bouton gros comme une montagne et prêt à exploser comme un volcan !

 

 

Et ce midi je déjeune avec ma mère pour lui apprendre que je vais me marier à la mosquée. Elle va kiffer ... ou mourir. Je sais pas encore. Le problème c'est qu'elle ne boit pas d'alcool. Je pourrais même pas la saouler pour lui annoncer ça !

 

So British

Tant qu'on parle de mariage ... let me introduce you (genre je suis bilingue) ...

 

Bon, c'est l'heure de vous parler d'un film que j'ai vu et que même c'était plutôt rigolo :

 

 

Un mariage de rêve

 

 

 

 

C'est quoi donc l'histoire ?

 

J'te la fait courte : un jeune homme de bonne famille anglaise épouse une américaine un peu ... en avance sur son temps dirons-nous . C'est l'amour, c'est beau, c'est super. Sauf que quand il décide de présenter sa femme à sa famille (de oufs), bah c'est un peu le bordel vois-tu.

 

C'est de l'humour british comme je l'aime. C'est fin, drôle et en même temps assez moralisateur.

 

Une ola pour Kristin Scott Thomas qui joue la belle-mère odieuse à la perfection. Sans oublier mon chouchou, j'ai nommé Colin Firth qui est juste formidable dans le rôle du beau-père révolté.

 

 

Si vous ne l'avez pas encore vu, dépêchez-vous. C'est une petite merveille.

 

 

 

 

J'ai enfin vu Slumdog Millionaire hier soir ! Il était temps !

 

 

 

Dear Mr President

Paris, un soir de mai, vers 20h,

 

dans les couloirs du métro de la station Belleville,

 

une femme agée, un peu fragile, 70 ou 75 ans, est adossée au mur,

 

devant elle, à ses pieds, un gobelet en carton de chez Quick, format XL,

 

elle joue de la flûte à bec, un air que je ne reconnais pas,

 

elle n'est pas bien talentueuse, on croirait presque entendre un jeune ado au sortir de son premier cours de musique au collège,

 

pourtant, tous les passants s'arrêtent, fouillent au fond de leurs poches ou de leurs sacs,

 

toutes les secondes, on entend le cliqueti des pièces qui sont jetées dans ce gobelet de fortune

 

VIVE LA FRANCE

 

 

 

 

 

Mes beaux-parents et moi

Ô toi lecteur averti et cher à mon coeur, sache d'avance que le contenu de cette note (comme beaucoup d'autres d'ailleurs sur ce blog) est écrit au second degré. Tu le sais, j'aime bien rigoler hein ! Alors ne t'offusque pas à la lecture de certaines lignes ... c'est pour du rire ;)

 

 

C'est-à-dire qu'en 3 ans de vie commune, je n'avais jamais rencontré les parents de mon coloc'.

 

Je connais les soeurs, le frère et les cousins mais pas les parents.

 

"Mais pourquoi donc ?" que tu te demandes (si, si, tu te le demandes)

 

Si je te dis différence culturelle, ça te parle ? Attention hein, quand je dis différence, c'est pas pour blaguer !

Pour te situer un peu la problématique, faut que je te dise que mon coloc' est d'origine africaine. Et qu'il est musulman qui plus est (comme si c'était déjà pas assez chiant qu'il soit noir celui-là !).

 

Bon alors on pourrait croire que les problèmes viendraient de ma famille de dingues made in Sicile (le tiers-monde de l'Europe niveaux mentalité). Et bah pas du tout ! C'est plutôt du côté de la belle-famille que ça coince tu vois.

 

Ca fait donc 3 piges que mon coloc' est certain ses parents n'accepteront jamais notre relation tellement ils sont à cheval sur les traditions datant du moyen-âge. Et qu'un jour il devra faire un choix. Et comme il me choisira moi (faut être réaliste, moi je baise), et bah il aura plus de famille (un peu comme Rémi) et du coup il sera vachement triste et tout ça. Ce que je comprends au demeurant (faut pas croire non plus que j'ai pas de coeur).

 

Bon, d'un côté ça me dérangeait pas trop de ne pas les connaître, parce que moi les repas de famille et tout le bordel, c'est pas trop mon truc tu vois ?! 'Pis si en plus c'était pour qu'on nous prenne la tête, ça m'allait très bien comme ça.

Attends, c'était le pied pour moi : pas de beaux-parents (j'en connais pas mal des nenettes qui voudraient ne pas en avoir de beaux-parents). J'étais comme qui dirait vernie.

 

 

 

Sauf que les beaux-parents ne l'entendaient pas de cette oreille tu vois. Ah ça non !

 

C'est que beau-papa il a appelé mon coloc' samedi pour lui dire de venir déjeuner chez eux le dimanche midi AVEC MOI, cause il part au bled pendant 4 mois et qu'il veut absolument me voir avant de partir !

 

Tu sais ce que c'est un grand moment de solitude ? Et bah c'est à peu près ce que j'ai ressenti quand il m'a appris la nouvelle ...

T'imagines toi, aller déjeuner chez des gens que tu ne connais pas, qui vont te juger et qui te detesteront quoi que tu fasses et quoi que tu dises. Non mais la panique à bord !!! Je vais te dire que j'étais tendue comme un string !

 

Alors samedi soir, après notre séance de suicide collectif, on a réfléchi avec Boudin sur ce que j'allais bien pouvoir me mettre et comment que je devrais me comporter le lendemain.

 

Déjà on a éliminé tous les clichés de la blanche qui veut se faire bien voir.


Par exemple, éviter de :

• porter un boubou
• se faire des tresses
• apporter des bananes pour le dessert
• dire bonjour dans la langue locale (pour faire croire qu'on s'intègre)
• s'assoir par terre
• manger avec les mains
• ...

Du coup je me suis dit qu'il vallait mieux que je reste naturelle. J'y suis donc allée avec le smaïle et une boule au ventre quand même.

 

 

 

Si je te dis que j'ai été accueillie comme une princesse, tu me crois ???

 

Putain mais ses parents sont trop gentils. Mon beaup' il a même dit que j'étais belle (bah ouais attends, c'est un homme de goût). Même que maintenant il m'appelle "ma fille". Et la belle doche elle m'a dit que j'étais ici (chez eux quoi) chez moi et que maintenant, je pouvais venir quand je voulais, même sans mon coloc'.

 

Ah j'étais soulagée, je te raconte pas.

 

 

 

Bah ce sentiment n'a pas duré très longtemps tu vois. Oui parce que beau-papa m'a quand même attrapée après le déjeuner pour me tenir à peu près ce langage :

 

"Ecoute ma fille, maintenant qué zé ti counnais et zé t'aime bien, ti dois sawoir qué chez nous, on i musssulman (ah bon ? j'avais pas remarqué !) i ça vé diii' qué ssé vou i faut pas i manzé du cochon i pas non plus boii' dé l'alcool"

 

"Ah mais vous savez beau-papa, chez nous y'a pas de porc et moi non plus je bois pas d'alcool. Je respecte beaucoup votre religion vous savez"

 

"Ca tombe bien ma fille parsssqué chez nous li musulman, li coupains et li coupines ça esssiste pas. Mainténant qué zi ti counnais, il faut qué mon fisss i sé marie avec toi à la mosquée"

 

 

Qué mariage ??? Il a craquos le beaup' là !!!

 

Ah bah non, il a pas craquos du tout. Il était super sérieux.

 

Oui mais il a pas compris que moi et la religion ça fait 12 ! Et puis que je veux pas me marier. 'Pis d'abord mon coloc' non plus il veut pas.

 

 

 

Alors du coup, ça fait 2 jours qu'on n'arrête pas de parler de ça ... et qu'on n'arrive pas à trouver de solution ...

 

Les parents, c'est vraiment chiant !

 

 

Sans dessus-dessous

Putain mais c'est que j'en ai des choses à te raconter tu sais ?

 

J'ai passé un week-end un peu agité vois-tu.

 

J'ai rencontré ma belle-famille. Et 'pis je suis allée à une Bar Mitzvah, la vérité.

 

Mais tout ça, je t'en causerai plus tard.

 

 

Oui parce que là faut que je te parle de ma soirée pyjama de samedi soir. Te moque pas hein ! C'est pas que j'ai rien à faire de ma vie, c'est juste que de temps en temps, c'est sympa de rester entre poufs, de bouffer des sushis avec de la sauce salée qui te coule sur le menton, de t'éclater les points noirs et de baver sur le dos des copines absentes (car c'est bien connu, les absents ont toujours tort).

 

Glamour, quand tu nous tiens !

 

 

Donc samedi soir, j'étais tranquillement en train de papoter avec Boudin, quand soudain nous tombâmes sur la redif' du défilé de Victoria Secret :

 

 

 

 

La vérité, j'ai des envies de suicide depuis !

Cos...inus, ça "cos" la tête !

 

T'as compris toi au lycée les cosinus et les sinus ?

 

Moi, rien du tout.

 

En même temps, j'ai eu 2 de moyenne en maths toute ma vie.

 

Sauf au bac. J'ai eu 14. Et j'ai même pas triché ! (je crois que mon correcteur était bourré)

 

 

 

Tout ça pour te dire que j'avais oublié de te parler d'un truc, qui n'a rien à voir avec les maths relou (mais tu vas vite comprendre le rapport).

 

Le mois dernier, je suis allée pour la première fois chez COS (ça y est, t'as pigé le rapport ? c'est du jeu de mot ça, hein ?!)

 

Oui, je sais, chui un peu à la bourre rapport que ça fait une pige que c'est ouvert. Oui bon bah ça arrive aussi. T'es marrant toi, j'ai pas que ça à faire de ma vie non plus !

 

Alors pour les losers de la hype attitude, COS (Collection Of Style - genre, comment ils se la pètent) c'est l'enseigne tendance chic de H&M. C'est qu'ils ont pris du melon les suédois tu vois.

 

 

H&M, t'en conviendras, c'est pratique. Et 'pis c'est pas cher. Le truc relou, c'est que pour des total looks un peu habillés dirons-nous, tu peux repasser.

Alors moi je m'étais dis que COS règlerait bien mes problèmes, rapport que je trouverais des trucs un peu plus chics et surtout qui me vont (oui parce que chez H&M, à part quelques tops et les accessoires, rien ne me va).

 

 

Donc je cours chez COS, bien décidée à me trouver quelques pièces estivales dont je n'ai pas besoin.

 

 

 

Bah quand j'y suis allée, ça ressemblait pas à ça hein !!!

 

Non mais je crois que toutes les nenettes de la région parisienne s'étaient données rendez-vous ce jour-là. C'était blindé, comme à H&M un samedi tu vois. Du monde partout. Et 'pis des poufs qui te poussent comme dans les ventes privées ou le premier jour des soldes. Non mais elles ont cru que le magasin disparaitrait après leur passage ou quoi ?!

 

Je dois dire que j'ai été drôlement déçue.

 

1/ C'est cher. Ah ça je le savais bien que c'était pas les prix de H&M mais bon, pour des pièces faites en gros à Taïwan, faut pas se foutre de ma gueule non plus !

 

2/ Aucune originalité. Je te jure, y'avait pas de couleur, c'était triste, tout se ressemblait, aucune "audace".

 

3/ Bah y'a pas de 3 en fait. J'étais pressée alors je suis partie ... sans rien acheter.

 

 

Bon mais tu me connais, je suis plutôt du genre à laisser sa chance au produit. Alors j'y retournerai ... un jour, pour voir si c'est un peu plus funky !

 

 

 

COS, 4 rue des Rosiers - Paris 4ème

 

 

Ravalement de façade

 

 

Tu crois quand même pas que j'ai les moyens de ravaler ma tronche ?!

 

Comment ça j'en ai bien besoin ?

 

Putain t'es dur avec moi ...

 

 

 

Non, je voulais juste parler de ces lieux. De ce blog quoi.

 

Ouais parce que y'en a marre !

 

C'est vrai quoi, tout le monde il en a un tout beau et mon mien il est tout caca.

 

Je suis incapable de m'y coller toute seule, tu penses bien. Moi, à part naviguer et taper sur mon clavier AZERTY (une fois sans faire exprès, j'ai fait une fausse manip' qui l'a mis en QWERTY, je te raconte pas l'angoisse !), j'y connais rien. Rien que mettre les Gravatar ça m'a pris une demi-journée !

 

Faire une jolie bannière et la coller tout là-haut de mon blog ? Ché pas faire ! (oui parce que j'y connais rien non plus en PAO)

 

Modifier mes couleurs (autres que celles proposées par Hautetfort hein, parce que je suis pas nulle à ce point-là quand même) ? Ché pas faire !

 

Créer des ptits trucs drôlement rigolos sur le côté ? Ché pas faire non plus.

 

Bon, je vais déjà commencer par envoyer un mail à Hautetfort pour qu'ils me règlent ce p***** de problème d'avatar en doublon dans les commentaires, parce que c'est tout laid quand même. 'Pis je vais leur demander 2 ou 3 conseils aussi. Mais ils vont me faire raquer ces cons, c'est sûr !

 

Alors à bon entendeur, si quelqu'un veut me donner des cours ou carrément m'aider GRATOS (je précise. C'est que j'ai niqué tout mon Codevi dans les shoes ce mois-ci) à refaire un peu ce blog, merci de m'envoyer vos coordonnées et vos idées. Ca serait drôlement sympa de votre part.

 

(vas-y steuplait, fais pas le chacal quoi, aide-moi !!!)

 

 

Pour les autres, une gagnotte est ouverte pour m'acheter une voiture ... A vot' bon coeur ...