Ca te pendait au nez !

Quitte à raconter des trucs bien dégueu sur ce blog, laissez-moi vous dire que j'ai une sinusite carabinée les amis.

 

 

Carabinée ?! Oui, oui : le genre de sinusite où c'est que t'en as plein dans le nez. Que si je te donne mes mouchoirs, tu peux coller ton papier peint avec ...

 

 

Miam, miam ... (et bon appétit bien sûr)

 

 

 

 

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(sans transition ...)

 

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Sinon, y'a l'autre connasse de Madame Kévin qui se la pète depuis deux jours tout ça parce qu'elle a une nouvelle bannière (qui déchire sa mère, faut bien le dire) !

 

 

Et ça me rappelle qu'un jour, ici, certains d'entre vous m'avaient généreusement proposé leur aide pour parfaire la mienne et que depuis (plus d'un mois, je précise hein) et bah je n'ai reçu que la proposition de M1 (un vrai gars lui) !

 

 

Bon alors qu'est-ce qui se passe ???!!!

 

 

(faites pas genre vous êtes overbookés, y'a pas écrit la poste duconne ici)

 

 

Moi qui voulais lancer un concours intersidérale de la mort qui tue et vous faire choisir parmi toutes les propositions que j'aurais reçues ...

 

 

T'as gagné, je fais la gueule !

 

 

A310

Les gens, c'est-à-dire que je suis pas trop opé du string aujourd'hui, rapport que y'a encore eu un crash cette nuit.

 

 

Sauf que cette fois, on nous a carrément réveillé à 6h du mat' avec mon colloc' pour nous apprendre la nouvelle, et depuis c'est la panique.

 

 

J't'explique : les Comores, là où c'est que l'avion qui s'est crashé il devait aller, et bah c'est un peu le bled à mon coloc' ...

 

 

La panique j'te dis ! D'autant plus que sa maman elle devait faire exactement le même trajet sur la même compagnie demain matin ...

 

 

 

Je vais encore gueuler dans les oreilles de la "cellule de crise" qui est incapable de nous fournir une liste détaillée des passagers, et je reviens ...

 

 

Chtar système

Youuuuhhhhooouuuuhhhhh ?!!!! T'es où ?

 

 

(j't'avais pas vu, j'ai le soleil dans la gueule !)

 

 

 

 

Bon ça va les mous du gland ? T'as kiffé ton week-end ensoleillé et les 26 reportages sur la vie de Michael ?!

 

 

 

 

C'est-à-dire qu'aujourd'hui on va parler épiderme tu vois.

 

 

Figure-toi que depuis 3 mois, je me tape des chtars d'un autre monde sur le menton.

 

 

Attention, pas des trucs dégueu tout pourris hein ?! Mais bon à 26 piges, ça le fait moyen quand même !

 

 

Donc vendredi, j'avais rendez-vous chez ma dermato pour qu'elle checke mes grains de beauté avant l'été (ouais, j'en ai plein, mais c'est normal, chui trop belle) et j'en ai profité pour lui montrer mon menton et mes irruptions volcaniques.

 

 

 

"Oh mais c'est rien ça, qu'elle me fait. C'est une petite crise d'acné kystique, rien de bien méchant."

 

 

Acné kystique ?! Késako ????!!!!

 

 

(font chier tous ces médecins à te balancer des termes que tu comprends jamais mais que tu crois que tu vas mourir tellement qu'ils font peurs)

 

 

 

Toi non plus hein, tu sais pas ce que c'est l'acné kystique (sauf si bien sûr dans ta jeunesse on t'appelait "calculette", auquel cas tu pourras nous lacher ta science dans les commentaires).

 

 

Donc qu'est-ce que c'est donc cette connerie ? En gros, c'est comme un kyste qui se forme dans une espèce de bulbe qui ressemble à ton pore (mais c'est pas ton pore en vrai). Si j'ai bien tout compris, c'est là où que y'a écrit glandes dilatées sur ce schéma :

 

 

 

 

Bon alors je te montre pas les photos que j'ai trouvé sur le net parce que c'est franchement dégueu. Je voudrais pas que tu vomisses tout ton déjeuner (imagine la honte devant tes collègues).

 

 

D'autant plus que mon acné kystique à moi, elle ressemble pas du tout à ce qu'il y a sur le net. La mienne elle est sympa : y'a juste deux ou trois petits kystes de merde que j'arrive trop bien à camoufler avec mon Touche Eclat. Comparé à ce que j'ai vu sur la toile, c'est du pipi de chat, j'te jure.

 

 

(d'un autre côté, je te mettrais pas non plus une photo de mon menton. Attends, faut pas déconner non plus, j'ai une image moi Monsieur !)

 

 

 

 

Bon alors une fois que la dermato m'a expliqué qu'est-ce que c'est que cette connerie de merde, elle me dit : "allez hop, je vais vous enlever tout ça !"

 

 

Putain, je te jure que j'ai joui quand j'ai entendu ça.

 

 

Ouais bah ça n'a pas duré longtemps. Ca non ...

 

 

"Vous n'avez pas de mariage demain ou d'événements important dans les 3 prochains jours ?"

 

 

???????????????????????

 

 

"Hein ? Pourquoi ? Je vais ressembler à Elephant Man ou bien ?! C'est quoi ces conneries, je suis pas venue ici pour que ce soit pire hein !"

 

 

"Non mais calmez-vous, c'est juste que vous risquez d'être un peu rouge pendant quelques jours, mais rien de bien méchant. Et puis avec votre art du camouflage, je suis sûre que personne n'y verra que du feu" (+ un clin d'oeil)

 

 

Tu penses, elle sait me brosser dans le sens du poil celle-là !

 

 

J'y ai tendu mon menton. Elle a sorti un outil un ustensile tout bizarre et elle a appuyé avec sur mes kystes. Des fois, elle a même percé avec une aiguille. Et puis elle réappuyé avec son truc chelou. Ca fait mal, tu sais même pas comment.

 

 

"Tout est parti, qu'elle m'a dit. Je vais quand même vous mettre un ptit pansement parce que ça saigne un peu ..."

 

 

"Petit" ? Mon cul ouais ! Elle m'a foutu un truc qui faisait TOUTE la taille de mon menton.

 

 

 

J'avais l'air con en rentrant chez moi, j'te dis pas. Tout le monde me regardait. Limite quand je croisais des gosses, ils avaient peur.

 

 

Et le pompon : je vais chez le boucher pour acheter de la farce.

 

(oui parce que je voulais faire des tomates farcies pour mon dîner tu comprends - Appelle-moi Maïté).

 

 

Trop bonne Maïté !

(c'est une photo dédicacée, clique dessus et imprime-la si tu veux te la péter au boulot !)

 

 

 

Comme si on était des potes à la vie à la mort, le boucher me sort : "bah qu'est-ce que tu t'es fait ?!"

 

 

Faut que tu saches que y'avait 15 personnes dans la boucherie. Bon ok, seules 6 d'entre elles devaient parler français, mais quand même !

 

 

Déjà pourquoi tu me tutoies connard ?

 

 

Moi, sourire jaune : "oh rien, on m'a enlevé un kyste" (bah ouais attends, j'allais pas commencer à lui raconter toute l'histoire non plus)

 

 

Lui, mort de rire : "ah bah tu sais ce qu'on vit tous les jours alors hein ?! Parce que c'est pareil que quand nous on se coupe en se rasant !"

 

 

Ah ouais, c'est vachement pareil ducon ! T'as qu'à dire que j'ai de la barbe en plus, tu m'as pas assez affiché aujourd'hui !!!

 

 

Bon, aujourd'hui tout va mieux : j'ai retrouvé mon menton et je suis devenue végétarienne !

 

 

 

J'te laisse, faut que j'aille me raser la moustache ...

 

I just can't stop lovin' you ...

On pourra dire ce qu'on veut, c'était quand même un king ...

 

 

 

 

 

Ma mère m'a nourrie à la soul et à la pop. C'est un peu de mon enfance qui s'en va ...

 

 

Heureusement, la loi Hadopi n'est plus elle aussi. Je vais pouvoir me refaire mes compil' ;)

 

 

 

 

Une petite pensée pour Christian Audigier qui avait signé un partenariat pour tous les produits dérivés vestimentaires de la tournée internationale de M.J. (sans parler qu'il ne pourra compter que sur la présence de Johnny à ses prochains anniversaires ...)

 

On revient plus tard pour rigoler

 

Gras double

Bon l'ami, je vais pas te parler des soldes, y'en a qui s'en chargent très bien ailleurs (en vrai j'ai pas de sous, c'est pour ça).

 

 

Je vais pas te parler de Secret Story number 3, y'en a qui s'en chargent aussi très bien et puis en plus, mon cerveau est trop cramé pour les suivre se ridiculiser (en vrai, j'ai pas le temps de regarder).

 

 

 

Non. Je vais te causer d'un truc de malade mental !

 

 

Hier, mon coloc' il avait rendez-vous à la médecine du travail.

 

 

Pute (en vrai c'était un vieux avec des poils dans les oreilles)

 

 

Tu sais, c'est le truc qui sert à rien à part de faire louper 1h de taf dans ta journée (ce qui finalement est plutôt pas mal).

 

 

(ça me fait penser qu'à mon travail en carton, j'ai jamais passé de visite médicale en 2 ans ...)

 

 

 

Bon, jusque là, rien de transcendant. Sauf que son médecin de son travail, il a pesé mon coloc'. Et par rapport à 2008, bah il a pris 8 kg !!!

 

 

Non mais 8 kg les gens ! 8kg bordel de couilles !

 

 

 

Bon ok, on avait bien remarqué qu'il avait pris du bide et tout ça. Mais bon, comme il est vachement grand, ça se voit pas tant que ça tu sais. Et puis j'étais loin d'imaginer qu'il avait pris autant !

 

 

Quand j'ai dis ça à ma mère ce matin au téléphone (bah quoi, j'ai le droit quand même), elle m'a dit : "d'un côté c'est bon signe. Tu sais ma fille, quand tu as gagné l'estomac d'un homme, tu as tout gagné !"

 

 

Ah ouais ? J'ai gagné le droit de me trimballer au bras d'un lardon tu veux dire !

 

 

(Pfff ma mère des fois ... C'est bien une ritale celle-là tient ! Elle a cru que j'étais une mère juive ou quoi ?!)

 

 

 

Bon, c'est vrai que cet homme là est un estomac sur pattes. Il adore manger. Et j'adore cuisiner. Mais bon, c'est pas comme si je faisais des choucroutes et autres cassoulets tous les jours quand même !

 

 

Le côté positif c'est que cette histoire m'a permis de ne plus être focalisée sur mon poids à moi mais sur le sien. Oublier ses propres bourrelets pour penser à ceux de son homme, en vrai je te le dis, c'est une super thérapie !

 

 

 

 

"Bon mais le gros, comment qu'il prend la chose ?" tu vas me dire.

 

 

Bah mal les enfants. Mal.

 

 

D'autant plus que cet abruti (comme si être gros ça suffisait pas, faut qu'il soit con en plus. J'te jure, on est pas aidé hein !), il a oublié de mentionner à son médecin de son travail que son papa il est diabétique.

 

 

Bon alors moi j'y connais rien, mais j'imagine que c'est un paramètre à prendre en compte non ?!

 

 

 

Quoi qu'il en soit, j'ai décidé de le foutre au régime. J'te dis qu'il va comprendre sa douleur hein !

 

 

Donc c'est là que vous intervenez ... Oui parce que bon, ça va bien 5 minutes de raconter sa vie ici, si vous me donnez jamais un coup de main, à quoi vous servez hein ?!

 

 

J'ai entendu parler du régime du Dr Dukan. Il paraît que c'est efficace. Voire radicale.

 

 

Et toi, tu connais ? T'as déjà testé ? Tu sais si c'est bien ?

 

(c'est pas que je te prends pour un gros attention ...)

 

 

Comment recycler les napperons de mémé ?!

Paris, capitale de la mode ?!

 

 

Oui, m'enfin on peut aussi dire que c'est la capitale du grand n'importe quoi des fois !

 

 

Ca fait longtemps qu'on n'a pas parlé de looks invraisemblables ici. Pourtant, c'est pas faute de croiser très souvent de sacrés spécimens (ou chefs-d'oeuvre, au choix).

 

 

En voilà un tout frais, qui date de ce matin.

 

 

Et il vaut le coup ...

 

 

Jugez plutôt :

 

 

 

Sous vos yeux ébahis, le jean évasé en dentelle (coupe spéciale "cul plat")

 

 

 

Huuummmmm, de toute beauté !!!

 

 

 

Pour vos contributions, c'est ici !

 

 

Choo Choo

Depuis que je sais que Jimmy Choo et H&M se sont associés pour une collection spéciale à l'automne prochain, je surfe, je navigue, que dis-je m'affaire sur tous les sites possibles et imaginables, pour savoir à quoi va ressembler cette collection.

 

 

Niet, walou, que dalle ... aucune info. On sait même pas si les talons seront assez hauts pour que j'aille faire ma pute dans les rues pavées de Paris la capitale !

 

 

Seul indice : une collection d'accessoires pour hommes et femmes, à savoir des chaussures et des sacs.

 

 

Si seulement il pouvait y avoir des modèles qui ressemblent à ça ...

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est beau de rêver, non ?!

 

 

Dédicace ...

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma copine à moi.

 

 

 

Comment qu'elle s'appelle ?

 

Soi-disant son prénom c'est Virginie.

(mais comme la plupart de mes amies virtuelles, ça doit être un pseudo ...)

 

 

Quel âge ça lui fait ?

 

Aucune idée.

(mais je suis sure que c'est rien qu'une vieille peau)

 

 

Qu'est-ce que je vais lui offrir pour fêter ça ?

 

Rien du tout, je ne sais même pas où elle habite.

(elle fait genre elle vit à Wisteria Lane, mais je suis pas née de la dernière pluie, faut pas me prendre pour un jambon non plus hein ?!)

 

 

 

 

 

Vous me trouvez bizarre ... Certainement ...

 

Mais quoi qu'il en soit, cette meuf là, j'ai l'impression qu'on est amies, bien qu'on ne se soit jamais vues.

 

 

Nos échanges restent purement virtuels (pour l'instant j'espère) et pourtant, j'ai l'impression de la connaître depuis longtemps.

 

Impossible à expliquer ... et pourtant c'est comme ça ...

 

 

 

Alors pour faire ma lèche-cul, pour gagner son cadeau promis ici, juste parce que t'es ma tepu préférée et que tu le vaux bien grave :

 

 

JOYEUX ANNIVERSAIRE PETASSE-COCHONNE-QUI PUE DES DOIGTS

 

 

 

(celui qui dit que je suis lesbienne, j'lui colle un pain !)

 

Robert deviendra grand

 

 

Hey les gens !

 

Tu savais que le mot blogosphère était entré dans les dictionnaires de 2009 ?!

 

Ca y est, on existe !!! Youuuuuhhhhooouuuuuhhhhh !!!

 

 

 

Ca m'a toujours fait délirer l'arrivée de nouveaux mots dans les dictionnaires.

 

En gros, on officialise des termes ou des néologismes (oui, j'ai aussi un cerveau) qui ont 10 ans. Voire plus.

 

Comme quoi, Bernard Pivot et son crew, ils sont un peu fatigués quand même.

 

(que personne ne critique Bernard Pivot sur ce blog - je suis sa première fan !)

 

 

 

 

Hein qu'il est sex BP (prononcez BiPi, à l'améwouicaine) quand il met ses mains sur ses hanches tel un toy-boy ...

Rrrrrhhhhh

(pardon, je m'égare ...)

 

 

 

Mais cette année, nos amies cailleras seront ravies d'apprendre que pour une fois, la banlieue n'est pas en reste ...

 

 

 

Applaudissons bien fort la venue des mots chichon ou encore wesh.

 

Par exemple, si aujourd'hui tu dis à ton collègue : "wesh cousin, t'as pas un peu de chichon à me dépanner ?!", plus persone ne te dira : "dis-donc Machintruc, tu parles vachement bien la France !"

 

(ah, ah, ah, qu'est-ce qu'on rigole. Il est drôle ton collègue hein ?! Tu veux pas lui foutre une mandale pour moi steuplait ?) 

 

 

 

Sur ce j'te laisse, je vais aller voir Lascars

  

 

En orange, tu rouleras des mécaniques

A force de raconter des conneries ici, on en oublierait presque de parler torchon !

 

 

 

C'est vrai quoi, où qu'il est le côté fashion de l'urban girl ???

 

REMBOURSEZ, REMBOURSEZ, REMBOURSEZ

 

(moins de bruit steuplait, j'ai mal au crâne aujourd'hui)

 

 

Donc pour les réclamations, c'est par ici.

 

Si t'es content, tu peux le dire aussi. Un peu de reconnaissance dans la vie, ça tue personne bordel !

 

(j't'ai déjà dit que t'étais rien qu'un ingrat ? Ah oui, je te l'ai déjà dit)

 

 

 

 

Donc, de quoi ça s'agit ?

 

Ca s'agit que tous les 2 mois, je suis obligée d'aller claquer 200 € en make-up rien que pour suivre les tendances.

 

Et vas-y que j'achète des crayons fluos, et par ici que je complète ma palette de fards, tiens encore un gloss/rouge à lèvres (le 312ème), ...

 

 

Mais ce que je préfère acheter quand viennent les beaux jours, ce sont les vernis.

(comment ça je fais carrément la collection ? Mais non, pas du tout ...)

 

 

C'est-à-dire qu'à force de lire partout que le vernis orange était trop tendance de la mort cet été, bah j'ai essayé.

 

 

Sous tes yeux ébahis, mes mains manucurées et peinturlurées :

 

 

 

(Oooohhhh, qu'on fait tous en coeur)

 

 

 

 

(ouais, je sais, je suis bonne même des mains !)

 

 

 

Vernis à ongles Séphora - Laque n°21 (mangue) - 4,90 €

PAS CHER !!!

(crevarde !)

 

 

 Tu remarqueras également le sacré jeu de mots dans le titre de cette note