Taguée (mais par pitié, juste une fois)

Comme d'habitude, Virginie fait chier son monde !

 

 

Cette conne a cru qu'ici c'était 3615 Amitié.

 

 

"Détresse amitié, j'écoute ?!"

 

 

 

Je sais pas si ce sont les présentations avec Gazelle qui ont un lien de cause à effet, mais comme par hasard, je me retrouve taguée.

 

 

J'ai horreur de ce genre de questions. Un peu comme les interviews qui servent à rien. Mais au final, on rigole vachement, alors je me prête au jeu ...

 

 

(surtout que j'ai que ça à foutre aujourd'hui)

 

 

 

 

Ecrire 8 souhaits :

 

• Ne plus jamais être taguée

 

• Me réveiller demain et ô miracle : je n'ai plus de poignées d'amour, j'ai un ventre plat et dessiné, mes seins ont doublé de volume (si, si, doublé !), tous mes poils ont disparus, mon nez s'est raccourci, mes pores sont resserrés, j'ai un brushing de folie de manière naturelle et mes pieds ressemblent à des pieds (et pas à des mains de trolls)

 

• Me réveiller demain et ô miracle, je suis riche (raisonnablement mais pour toute la vie)

 

• Me réveiller demain et ô miracle, mon téléphone sonne : "allô Mademoiselle ? Je vous appelle pour vous proposer un poste de Reponsable de Communication dans notre entreprise internationale"

 

• Me réveiller demain et ô miracle, en fait Sarkozy n'est pas Président (ni les autres d'ailleurs) (moi, je vote pour elle)

 

• Me réveiller demain matin et ô miracle, mon blog ressemble à quelque chose

 

• Me réveiller demain matin et ô miracle, j'ai des parts chez : Isabel Marant, Balmain, Antik Batik, Barbara Bui, Zara (bah ouais), Louboutin, LVMH, La Fnac et Ed l'Epicier (c'est pas parce qu'on est riche qu'on peut pas avoir des trucs moins chers que les autres, bordel !)

 

• Me réveiller tous les autres matins aux côtés de mon coloc' (ça, c'est pour le côté lèche-cul. On sait jamais maintenant ...)

 

 

 

A quoi te fait penser le mot ...

 

... message : que ma mère n'a pas répondu à mon dernier texto qui disait "steuplait, fais pas ta crevarde, quand on fait des enfants on assume : laisse pas ta fille sortir en culotte. J'ai rien à me mettre et j'ai pas d'argent ..."

 

... blog : à moi. T'es con des fois !

 

... prix : à Tati, les bas prix (les slogans, c'est mon truc)

 

... croix : que Jésus, il a sacrément dû morfler ! *

 

... scrap : au bruit de ma peau des pieds. En vérité, faut que j'aille chez le pédicure

 

... création : que le père à Jésus, il a pas chômé *

 

... bonheur : que c'est drôlement bien d'être heureux dans la vie. Que les gens qui se compliquent la vie n'ont rien compris

 

... vie : "et voici la vie !!!!!!!!!!!" (les vieilles chansons, c'est aussi mon truc)

 

... enfants : disons qu'il y a quelques mois je t'aurais répondu "pardon ?". Entre temps, j'ai réfléchi. Mais je suis encore partagée entre le moins (grosse, fatiguée, mal partout, pipi, caca, pleurs, vomi, embrouilles avec le coloc') et le plus ("c'est formidables les enfants !")

 

... passion : vous lire et écrire (et là, c'est pas de la lèche !)

 

 

 

Dire un mot sur la personne qui t'a taggué : Gazelle, you're good for me ;)

 

 

 

Maintenant, je dois tagguer 8 personnes.

 

(si je brise la chaîne, vous croyez que je vais avoir 7 ans de malheur ?)

 

Je laisse ceux qui sont pour se manifester (bien qu'on y soit tous et toutes déjà passés ...)

 

 

 

* plus athée que moi à la base, tu meurs !

 

 

J'te laisse, avec tout ça j'ai oublié de rentrer chez moi !

 

 

 

Coming out

Ayé, je suis sortie du placard !

 

 

J'ai tout avoué à mes proches ...

 

Maintenant je ne me cache plus ...

 

On peut dire que je suis une femme libérée ...

 

 

 

 

La classe les mecs !

 

 

 

 

C'est-à-dire que j'ai enfin avoué à mon coloc' et à mes boudins que je suis auteure de ce blog formidable qui te fait rêver quotidiennement (ou presque) à travers ton pécé.

 

 

En fait, j'ai pas vraiment eu le choix. Avec mes premiers pas dans l'influence bloguesque, je pouvais plus me cacher.

 

M'enfin, c'est surtout que mon coloc' il est parti fouiller dans notre historique pour voir ce que je bidouillais pendant des heures sur l'ordi.

 

 

Forcément, je pouvais plus vraiment me cacher après ça.

 

 

 

Je sais pas pourquoi j'avais la trouille d'en parler. Certainement parce que la première fois que j'ai esquissé le sujet avec MCC lors de la création de mon blog, elle m'a sorti : "mais tu cherches des potes ou quoi ?!"

 

 

No comment ...

 

 

Je pense que j'avais surtout peur que mes proches me jugent. Jugent mon style, jugent mon écriture, m'en veuillent de parler d'eux sur la toile de temps en temps ...

 

 

 

Et en fait, pas du tout. Mon coloc' a même dit qu'il était fier de moi (il a pas dû tout lire lui !).

 

 

 

 

Ton entourage est au courant toi ?

 

 

Tu m'excuses pour la qualité de cet article ... J'ai d'autres chats à fouetter comme tu le sais !

 

 

Mais on revient vite avec de la qualité ... ou tout du moins de la rigolade, c'est promis

 

 

 

 

Y'a quelqu'un ???!!!

Bon les quiches lorraines, faut pas m'en vouloir si j'écris pas beaucoup ces jours-ci, si je vais pas voir chez vous ce qui se passe et si je réponds pas à toutes vos conneries ....

 

 

C'est que j'ai une vie à la base tu vois !

 

 

(genre ...)

 

 

Entre mon samedi aprèm' consacré à une opération blogueuses qui s'est éternisée (mais ça, on en parlera plus tard), mon dimanche passé aux côtés de "tous ces beaufs qui peuvent pas partir en vacances" (dixit mon coloc') à Ikéa et les heures que je dédie à la refonte de ce blog, j'te jure que j'ai même plus le temps de m'éclater un bouton !

 

 

En attendant, je te laisse méditer sur ces quelques tenues que je compte bien arborer dès l'automne prochain.

 

 

D'ailleurs, si tu veux apporter ta contribution, ma boîte aux lettres est assez grande pour recevoir des colis (je fais du 36 et je chausse du 39) (oui, j'ai une plastique de rêve, ne sois pas jaloux)

 

 

J'dis ça, j'dis rien ...

 

 

 

 

 

 Clique pour voir en grand mes silhouettes préférées de chez Balmain, Barbara Bui et Antik Batik

 

 

 

 

 J'te laisse, j'ai de l'huile sur le feu (je fais un régime ...)

 

Tchi tcha

Bon les roudoudoux, avec ces conneries j'ai oublié de te dire que je suis allée au cinéma.

 

 

 

First they meet, then they meet and they fight, j'ai vu l'Age de Glace number three.

 

 

 

 

Bah mon con, c'était drôlement rigolo hein ! Les personnages sont toujours aussi déjantés. Y'a même un nouveau ragondin qu'a une tronche de cake et qu'est un peu sifflé du ciboulot. 

 

 

Sid, c'est mon préféré

 

 

Figure-toi que Sid est un peu jaloux de son pote Manny le mammouth qui va avoir un bébé (enfin quand je dis bébé ... non parce que le bordel il doit faire dans les 500 kg à la naissance hein). Du coup, quand il tombe sur trois oeufs de dinosaure livrés à eux-même, il se prend d'affection pour eux et décide de les élever (un peu comme Angelina Jolie quand elle revient d'un voyage à l'étranger tu vois). C'était sans compter que la mère tyranosaure débarque pour lui faire la misère.

 

 

Après, va comprendre pourquoi, ils tombent tous dans un trou de glace et ils arrivent dans la jungle. Bon ... Pourquoi pas. Après tout, on a vu pire comme scénario.

 

 

La suite, tu la connais, elle est pas très originale : ils ont des problèmes, ils sont poursuivis par des méchants, mais à la fin tout le monde s'aime !

 

 

T'y vas ou t'y vas pas ? Si t'as aimé les deux premiers, tu aimeras ce dernier volet. Et rien que pour voir Scrat amoureux au point d'en oublier sa noisette, ça vaut le détour.

 

 

 

 

 

 

 

Ensuite les loulous, j'ai vu de mes yeux vu Jeux de pouvoir, avec les beaux Russel Crowe et Ben Affleck. Enfin, les beaux, les beaux ... c'est vite dit hein. Parce qu'entre le Russel qui est carrément gras et le Ben qui a un baton dans le cul, on peut pas dire qu'il vieillissent bien.

 

 

 

Russel est journaliste. Un de ces amis de fac, Ben, est député (congressman qu'on dit aux amériques). A la suite de la mort suspecte de l'assistante de Ben, Rusell mène l'enquête et découvre alors un complot impliquant le lobby militaire et les hautes sphères du pays.

 

 

(j'ose pas t'en dire plus par peur de tout te dévoiler)

 

 

T'y vas ou t'y vas pas ? Mais tu fonces carrément ! Le scénario est bien ficelé et les acteurs ont très bien été castés. Tu retiens ton souffle jusqu'à la dernière minute, et surtout on ne s'attend pas du tout à la fin (ça change !).

 

 

 

Tu m'excuses, faut que j'aille m'acheter des pansements pour mes ampoules

 

 

Ravalement de façade (again)

On y croit les orques, on y croit.

 

 

C'est-à-dire qu'après avoir lu quelques conseils çà et là en geekeries, je me suis remise à la construction active d'un beau blog. T'imagines ? Un blog tout beau tout neuf, bien construit et harmonisé pour que tu prennes encore plus de plaisir à venir par ici. Si c'est pas aimer son prochain ça ... (tu mangeras l'espèce soucoupe volante en carton, et tu me feras 3 Ave Maria)

 

 

Bon alors je te rassure, j'y comprends toujours que dalle au web 2 point mon cul. Mais au moins, j'ai eu droit à des explications pas à pas, que même une mouche avec 2 de Q.I. elle pourrait y arriver.

 

 

 Ladite mouche

 

 

 

 

J'ai tout fait comme y'avait écrit. Et bien sûr ça foire !

 

 

Une brèle j'te dis, une brèle !

 

 

Bon alors y'a deux solutions les troufions :

 

• Soit un de mes lecteurs (que j'aime) (je le redis au cas où t'avais pas entendu) (poil au cul) vient à mon secours. J'entends par là qu'il me faut un interlocuteur visible. Non, parce que j'ai bien compris qu'à distance j'arriverai à rien. Il faut donc qu'une âme charitable habitant Paris ou sa région (mais de Paris c'est mieux quand même ... on sait jamais avec les banlieusards, faut prendre ses précautions) vienne à mon secours. Mon coloc' et moi on l'invite à dîner. Attends, bouffer chez nous, si ça c'est pas du privilège ! (on n'attrappe pas les mouches avec du vinaigre, hein Angie ?!)

 

• Soit je plaque tout. Je me casse, je me barre, je me tire, en gros j'te calcule plus ! Parce que ça va bien 5 minutes de te raconter ma vie, de te faire rire et d'égayer ton quotidien, mais à quoi ça sert si tu m'aides pas un peu de temps à autre ?! A rien, nous sommes bien d'accord.

 

 

 

Donc tu vas me filer un coup de main fissa ou alors j'te quitte et tout sera fini entre nous à tout jamais.

 

 

 

 

Sinon, je t'aime quand même.

 

 

Et pour les curieux, mon coloc' m'a ramené pleins de pâtisseries qui font grossir et du parfum détaxé.

 

C'était ça ou une fausse Rolex ...

 

 

Grrrrrhhhhh (avec les griffes en mime)

 

Toujours en train d'écarter les jambes celle-là !

 

 

 

Bon les mous du zboub, de deux choses l'une :

 

 

1/ Je me suis rendue compte que, comme beaucoup d'autres, j'étais complètement accro à la tendance safari-chic-africanie. Imagine donc que depuis l'année dernière, je me suis carrément auto-dépouillée de mes euros pour être grave au top.

Pour preuve, voici le détail de mes acquisitions modesques (j'te collerai une photo ce soir, parce que là je bosse à la base) :

 

 

• 1 paire de plateformes shoes marrons (pour écraser les crottes d'éléphant que je pourrais croiser sur ma route)

 

• 1 paire d'escarpins de pute à frange à afro pour les soirées chez Monsieur l'Ambassadeur du Kenya

 

• 1 foulard léopard, très tendance brésilienne en fin de service du bois de bou-bou

 

• 1 foulard zébré qui peut également servir de paréo (pas folle la guêpe. Je dépense, je dépense, mais y'en a là-dedans) (dans la tête hein, parce que dans le porte-monnaie, y'a plus rien)

 

• 1 robe bustier fleurie, dans les tons kaki et marron très staïle camouflagesexydanslasavane

 

• 1 autre robe bustier zébrée, qu'on dirait que je suis en fait un vrai zèbre

 

• 1 combishort zebrée (encore !!!) de toute beauté

 

• 1 short beige taille haute, façon baroudeuse de la savane

 

• le presque-même en kaki (ouais, chui vachement origninale moi)

 

• 1 bracelet de "perles" marron

 

• 1 paire de bracelets en bois brun

 

• 1 manchette en or "frappée" (frappée comme moi un peu, tu vois le genre ?!)

 

• 1 besace en cuir marron (qui sent d'ailleurs un peu le zèbre ...)

 

• et sans oublier l'accessoire indispensable à toute cette panoplie : mon coloc' est lui-même un noir d'Africanie ! Plus safari-chic que ça, tu meurs !

 

  

 

 

 

2/ Les saoud' sont arrivés ! Ils sont en masse sur les Champs comme tous les ans au mois de juillet. Et je ne me lasse pas de voir que l'argent n'a strictement rien à voir avec le bon goût. Putain de merde, mais qu'est-ce qu'ils s'habillent mal !

Non mais sans rire : rien qu'en vêtements et accessoires, chaque saoudien que je croise (soit une trentaine par jour) vaut à lui seul au moins 2 000 €. Mais bordel de couilles, 2 000 € qui donnent la gerbe !

 

 

 

 

Tout ça pour te dire j'ai croisé un spécimen toute à l'heure. Et comme d'habitude, je l'ai immortalisé, rien que pour toi, parce que je t'aime.

 

(non mais ferme la bouche quand même, tu sens pas la violette !)

 

 

 

Clique dessus si t'y vois rien

(je serais toi, j'irais consulter quand même)

 

 

 

Bien sûr, si t'es pas trop con (ça, c'est pas gagné), tu comprendras que la vedette du jour n'est autre que la petite fille vêtue de cette superbe robe en peau de léopard.

 

(oui, c'est vrai que la tenue de mémé à droite peut également susciter le débat. Mais on t'a dit que c'était pas le sujet)

 

 

Y'a pas à dire, cet imprimé, quelque soit ton age, quelque soit ta nationalité (surtout si t'es brésilien), quelque soit la puissance de ton compte en banque, dès qu'on en abuse, c'est franchement moche !

 

 

 

 

Sinon, y'a le coloc' qui rentre ce soir de Maghrebie. M'a-t-il rapporté un cadeau ?

 

Mystère et boule de suif de gum 

 

L'attaque du sein

Salut les fions (t'es sympa, lave-toi quand même avant de venir ici, j'ai fait le ménage dimanche dernier !)

 

 

 

Faut que je vous cause d'un truc qui s'est passé sous mes yeux ébahis hier soir et qui m'a littéralement choquée. Pourtant, vous me connaissez, y'a pas grand chose qui me choque d'ordinaire.

 

 

Donc hier soir, je rentrais chez moi le torse bombé les seins en avant, pas peu fière d'avoir envoyé chier mon boss quelques minutes auparavant ! Le rapport ? Aucun. Mais est-ce que tu demandes à Balzac le rapport entre la chaise qu'il décrit sur 20 pages et l'histoire de base ?! Non, tu lui demandes pas. Alors m'emmerde pas.

 

(et non, je ne me compare pas à Balzac. Lui, il est chiant)

 

 

Donc je prends le bus, en faisant bien attention de monter à l'avant de celui-ci pour pas me taper la honte comme certaines, et je m'assieds non loin d'une jeune femme accompagnée de son enfant en bas âge (détail qui a son importance pour la suite du récit).

 

 

Je sais pas si t'as déjà remarqué, mais dans le bus c'est comme dans le train, y'a un fait sociologique avéré qui se produit à chaque fois : t'as toujours un marmot qui fait chier son monde et une grand-mère qui raconte sa vie à qui voudra bien l'entendre.

 

 

Bah hier soir, ça n'a pas loupé. L'enfant de la madame pas loin de moi s'est mis à pousser des petits cris fort désagréables, sa mère a essayé, que dis-je essayé, a fait mine pour pas que les autres voyageurs lui balancent des tomates à la gueule, a fait mine donc de le calmer et t'as la grand-mère relou qui a commencé à regarder le bébé, à lui faire des areuh areuh (oui, parce que la grand-mère relou parle couramment le bébé) et à entamer une conversation avec la maman.

 

 

C'est donc en les écoutant discuter (no comment) que j'ai appris que le marmot allait fêter ses 1 an vendredi prochain. On fait tous la ronde, on est content !!! (lève pas trop les bras quand même)

 

 

 

 

Faudrait songer à aller chez l'esthéticienne quand même !

 

 

 

Et là, d'un coup d'un seul, sans crier gare, la maman dégraphe son corsage et engouffre son sein dans la bouche de son fils !

 

 

 

Pssshhhiiitttt !!!

Ah, là c'est raté ...

 

 

 

Non mais bordel de couilles qui pendent, j'te jure que je suis restée scotchée face à ce spectacle. La meuf elle donne son sein à son gamin de 1 an les gens ! I'm shocked !

 

 

Et le pire, c'est que pendant qu'il s'abreuvait goulument ce vicelard, bah la maman elle arrêtait pas de couvrir son front de baisers.

 

 

Alors je sais bien que cet acte est affectueux, mais j'étais vraiment mal à l'aise ... et pour tout vous dire, j'ai carrément trouvé ça malsain ...

 

 

Bon je suis pas en train de dire que cette femme était pédophile et incestieuse, c'est juste que je n'ai pas trouvé ce spectacle attendrissant. 

 

 

 

 

Sinon, j'ai le tympan gauche perforé, c'est pour ça que j'entendais rien depuis une semaine. Le problème c'est que ça se soigne pas ...

 

J'vais me suicider, je reviens !

 

 

Quasimoda (parce que je suis une fille !)

D'aucuns diront que (beaucoup) certaines applications de l'iPhone sont inutiles.

 

 

Certes.

 

 

Mais qu'est-ce qu'on rigole quand même ! (et surtout, c'est vachement plus la classe que ton vieux Samsung à clapet)

 

 

Attention, si tu es entouré de ta progéniture ou que tu viens de manger, je te préviens que je décline toute responsabilité des dommages collatéraux relatifs à ce qui suit ...

 

 

 

 

 

 

En tout cas, moi je rigole. Et j'ai même pas honte. Enfin si, un peu ...

 

 

(avoue que même déformée, tu me kiffes !)

 

 

 

Toi aussi tu veux m'envoyer ta tronche de cake ? Use "Crazy Faces" ...

 

 

Please gimme one more

 

 

 

 

Mais bordel, il fout quoi Phil Collins pour nous faire un nouvel album ???!!!

 

 

 

Ouais j'me fais chier ce soir, et alors ?!

 

Working girl

Eh, tu savais que Angie de Secret Story travaillait à la Défense ???!!!

 

 

 

 

 

Trop la seu-cla celle-là !

 

 

 

 

T'as vu comment qu'elle parle trop bien l'anglais ?!

 

 

Allez, tous en coeur : "Don't know what you are, don't know who you are ..."

 

(t'as pas un Harrap's au bureau ?!)