Ce que je pense de ...

... Grazia, le nouveau mag' mi-mode mi-people, sorti pour la première fois dans vos kiosques en version française samedi dernier.

 

 

 

 

 

Bah écoutez les dindes, tout y est : de la pub à 20 millions de dollars la page quadri, de la mode, des photos de people, des sujets d'actu ou pas pas très innovants (ex : la grippe A), un témoignage du genre "j'ai couché avec le père de mon petit-ami ou la vraie vie de Carla Bruni, mais au final, je me suis mariée avec sa mère", ...

 

 

En gros, un magazine de gonzesse ! Mais qui se laisse lire.

 

 

Malgré tout, c'est pas encore ce que j'attends ... Ca manque d'audace, de pep's. C'est vrai quoi, on n'est pas que des shoppeuses féministes bobos qui bouffent bio et vénèrent Marc Lévy ! Alors à quand un GQ version féminin bordel ?!

 

 

Ceci dit, le site de Grazia est pas mal fichu.

 

 

 

 

Je peux dire que j'en ai marre de Kate Moss, ou c'est péché ?!

 

 

Désolée, j'peux pas rester longtemps avec vous, faut que j'aille déjeuner avec Natachatte ...

 

 

 

Tchi tcha

Y'a des fois, tu te laisses entrainer au ciné par ta meilleure amie, alors que tu sais pertinemment que le film va être pourri. Mais va comprendre pourquoi, t'y vas quand même (ouais, t'es un peu maso sur les bords).

 

 

C'est un peu comme ça que je me suis retrouvée à aller voir La copine de mon meilleur ami.

 

 

 

 

Gens, c'est un navet.

 

 

Et dans ces moments là, t'es bien content d'avoir la carte de ciné illimitée.

 

 

 

 

Donc, de quoi ça cause ? C'est l'histoire que Jason Biggs (le demeuré d'Amerian Pie) qu'est amoureux de Kate Hudson mais que elle, bah elle s'en tape un peu de sa gueule. Pour la séduire, Jason il va demandé à son meilleur ami (un certain Dan Cook qu'est moche comme un poux) de sortir avec elle et de se la jouer totally goujat pour qu'elle, cette pauvre blonde écervelée, bah elle tombe dans les bras de Jason, homme moche certes mais néanmoins poli et amoureux. Sauf que, dommage pour Jason, cette technique va s'avérer complètement foireuse ... (les trois points, c'est pour le suspens)

 

 

On y va pas ou pas ? Mais pas du tout malheureux !!! Tu restes chez toi, tu vas au restau, tu fais une partie de Monopoly, bref, tu fais ce que tu veux mais par pitié, ne va surtout pas voir ce film !

 

 

 

 

Tu savais que René de Salut les Musclés (l'homme à l'accordéon et aux grosses lunettes. Et tu sais ce qu'on dit des hommes à lunettes ...) est mort cette semaine ?!

 

On avait dit juste une fois !

C'est-à-dire que lorsque j'ai rencontré Natachatte, elle m'a fait drôlement rigoler.

 

 

(on reparlera bientôt des circonstances de cette rencontre, c'est promis)

 

 

En attendant de la revoir prochainement je l'espère (Natacha, je trouve que l'invit' tarde un peu hein !), cette connasse n'a rien trouvé d'autre à faire que de me taguer.

 

 

Alors que bordel, on avait dit que ça n'arriverait qu'une fois !

 

 

Bon, mais comme je l'aime bien et que je sais que vous êtes des petits curieux, je me prête au jeu et vous révèle par la présente 10 choses très intéressantes à propos de moi :

 

• J'ai trois frères, mais on n'a pas tous la même mère et/ou le même père (en gros, je suis fille unique)

 

• J'ai 3 tatouages et deux piercings (chui un peu rebelle dans l'âme)

 

• Mon premier 45 tours, c'était un disque de Mylène Farmer (c'te honte !)

 

• J'ai des oignons aux pieds (en vrai, on dit des alius valgus, et c'est super sexy)

 

• Je rêve d'être une héroïne de Pedro Almodovar (si, hablo espanol tambien)

 

• Mon sein gauche mesure 85A et mon sein droit 85B (choisir un soutif', c'est une véritable tannée pour moi)

 

• Quand j'entends de jolis prénoms atypiques, je les note pour pas les oublier, pour quand un jour j'attendrais un enfant dans le dedans de moi-même (je sais, c'est niais)

 

• Je ne bois jamais d'alcool (sauf du Champagne, mais en vrai le Champ', c'est pas de l'alcool)

 

• J'ai encore un doudou et je ne peux pas m'endormir sans (pas de commentaire sur cette révélation je vous prie)

 

• J'attends toujours d'avoir la vessie au bord de l'explosion avant d'aller faire pipi (et ça, je suis sure que t'es drolement content de le savoir)

 

 

Autant je ne suis pas fan des tags et des chaînes en tout genre, mais rien que pour le plaisir de la relire bientôt (et surtout de lire la profondeur de ses réponses), je refile le bébé à Ginie. 

 

 

 

Je file, faut que j'aille pisser !

 

 

Privée de CB

Salut, c'est moi (tu t'en doutes).

 

 

Aujourd'hui, rien ne va plus. Faites vos jeux. Je pose 3 et je retiens 5.

 

 

 

 

J'ai remarqué que quand je rentre de vacances et que je renoue avec mon environnement urbain, j'ai la dégaine de CB assez facile.

 

 

(déjà que d'ordinaire je suis loin d'être radine question shopping ...)

 

 

C'est-à-dire que j'ai l'impression de ne pas avoir dépensé d'argent pendant mes vacances et que donc, faut que je me rattrape. Enfin, quand je dis dépenser de l'argent, comprenez dépenser de l'argent dans des fringues.

 

 

Donc. Je suis rentrée dimanche. Et lundi, j'avais déjà acheté deux nouvelles jupes (qui font de moi un appât - mais j'assume)

 

 

Soit une dépense de 50 €.

 

Ca va, on a fait pire.

 

 

 

 

Sauf que mon poussin, j'étais partie pour me lâcher complètement hier, quand la pire des choses qui pouvait m'arriver arriva : mon paiement n'a pas été accepté !

 

 

WHAT THE FUCK ?!!!

 

 

Plafond du découvert atteint ? Impossible ! J'ai fait mes comptes en rentrant et je suis à peine à découvert (ce qui, entre nous, est un exploit vu la date avancée du mois)

 

 

Plafond des paiements et/ou des retraits atteint ? Impossible ! 4 jours ago, j'étais encore dans la cambrousse bourguignonne. Et là-bas, j'te jure que t'as pas de quoi dépenser tes sous. Ni même faire des retraits (le premier guichet disponible se trouve à 30 km de là, à la ville)

 

 

So, WTF ?!

 

(I repeat, pour les deux du fond)

 

 

Et cette connasse de vendeuse qui me regarde genre "ouais, c'est ça, t'as pas un rond et tu veux te la raconter. On me l'a déjà faite celle-là ma cocotte, je sais bien que t'es à sec, alors remballe ta CB, remets tous les articles en rayon et fais pas chier" - PUTE !

 

 

Je suis dégoutée. Je viens de me payer une honte d'enfer et surtout, j'ai une rage de malade. Non mais à quoi ça sert que ma conseillère me vende une Visa Premier qui me coûte un bras, si c'est pour que ce genre de conneries m'arrive ?

 

 

Alors ce matin, je déboule à la banque, prête à tout péter (et à faire un casse si besoin). La nenette du guichet prend ma carte, l'insère dans une machine, checke mes infos bancaires sur son écran d'ordinateur, tapote sur le clavier de la machine, et me dit, au bout de 10 minutes, qu'elle ne comprend pas, que ma carte est bonne, qu'il n'y a aucun problème, que c'est bizarre, qu'elle va m'en commander une nouvelle qui arrivera la semaine prochaine !!!

 

 

Alors voilà mes mignons, je suis malgré moi en grève shoppesque.

 

 

Je sens que je vais entrer dans une phase de dépression sévère.

 

 

Je suis complètement accro et superficielle, je te le concède. Mais j'assume aussi.

 

 

Je t'aime.

 

 

(aboule ta CB, fais pas ton chacal !)

 

 

 

 

 

PS : le coloc' a planqué la carte du compte commun, au cas où ...

 

 

Pour infos, les jupettes viennent de chez Stradivarius

 

 

 

 

 

 

Vous habitez chez vos parents ?!

Mes lapinous, l'heure est venue de créer une nouvelle catégorie ...

 

 

Une catégorie que vous pourrez vous-même enrichir en m'envoyant vos participations par ici ...

 

 

Une catégorie qui ne risque pas de s'épuiser tant certains sont inspirés ...

 

 

Une catégorie que l'on nommera si tu le veux bien (de toute façon, t'as pas trop le choix, c'est moi qui commande ici, bordel) "Plans drague foireux". Autant dire que c'est tout un programme ...

 

 

Tu l'auras sans doute compris, on va en avoir à raconter des trucs !!!

 

 

 

 

Je sais pas si je te l'ai déjà dit (on est tellement proche maintenant ...) (rrrhhhhhh), mais si y'a bien quelque chose à laquelle je suis abonnée, c'est aux approches masculines bidons. Inutile de dénigrer les mecs de qui elles proviennent, j'aime pas me moquer du physique (sic). Et puis, avouer que je me fais draguer par tous les Kosovards et autres pépés unijambistes à gros bide de Paris, finalement ça ne serait pas vraiment à mon avantage.

 

 

Donc on va juste s'attarder sur ce qu'ils disent.

 

 

 

 

Perso, je n'ai jamais pris ouvertement les devants avec les hommes. C'est pas que je sois timide. Non, depuis le temps, t'avais bien compris que c'était pas mon genre ! En fait, j'ai remarqué avec le temps que les signaux, ça fonctionne assez bien. Et surtout, ça fait venir à toi le mâle sans que tu te déplaces (et lui, il a l'impression que c'est un homme, un vrai). Pratique donc.

 

 

Cependant, est-ce que quelqu'un dans l'assistance peut me dire pourquoi quand on envoie AUCUN signal, y'a quand même des blaireaux qui tentent leur chance, et ce bien souvent de manière très distinguée ?!

 

 

 

 

Alors voilà. A titre d'exemple, aujourd'hui, j'ai mis une jupe. Courte, la jupe. Pis comme à mon habitude, j'ai mis des talons. Hauts, les talons.

 

 

Sans vouloir me balancer des fleurs, je suis loin de ressembler à un trans' du bois de Bou-bou ou à Angie (c'est pareil en un sens ...). Je reste quand même correcte. Tiens, juge par toi-même :

 

 

Cette photo est à chier, je te l'accorde

 

 

 

 

Tout ça pour te dire que l'effet jambe à l'air émoustille quelque peu ces messieurs, tu l'auras compris. Loin de moi l'idée de péter plus haut que mes fesses fermes et sans cellulite, vu que j'ai bien l'impression que si j'étais énorme et à moustache, ça serait pareil ...

 

 

Donc.

 

 

On en vient au sujet du jour.

 

 

(si, si, j'te jure)

 

 

En l'espace de 10 minutes, le temps que je remonte la rue de Ponthieu, voici ce à quoi j'ai eu droit. Vous allez voir, y'a du level dans le 8ème, c'est pas peu dire !

 

 

 

1ère approche :

 

 

Moi, au téléphone avec MCC : "Bla bla, bla, blabla, bla bla ..."

 

 

Un gros con (très gros), traverse la rue en courant vers moi et me sort : "Attendez, attendez ! Je connecte mon téléphone en Bluetooth pour avoir votre numéro !"

 

 

• Connard, y'a pas le Bluetooth sur mon iPhone ! Sors de ta campagne un peu !!!

 

• T'es pas trop hype de la high tech' mon gars, parce que j'vois pas comment avec ton Bluetooth pourri, tu peux pécho mon numéro

 

• T'es trop drôle comme mec. Attention, je risque de faire pipi dans ma culotte tellement tu me fais rire !

 

 

 

 

2ème approche, à quelques mètres de là ...

 

 

Moi, tirant la porte du hall de l'immeuble de mon boulot : "zZzZzZzZ ..." (c'est parce qu'elle est lourde, cette conne)

 

 

Un abruti, haut comme trois pommes et qui m'arrive au genou : "Excusez-moi mademoiselle, mais vous ne travaillez pas à l'hôpital américain de Neuilly par hasard ?"

 

 

(connard, je suis en train de rentrer dans une entreprise, on est dans le 8ème, est-ce que j'ai l'air d'aller chercher ma blouse blanche chez le teinturier avant d'aller bosser ?!)

 

 

Moi, genre pressée : "Pas du tout, vous devez faire erreur. Au re..."

 

 

Lui, qui me coupe la parole (et j'aime pas ça) : "Non parce que vous ressemblez étrangement à une assistante dentaire que je connais qui travaille là-bas. En plus votre dentition a l'air parfaite alors je me suis dit que ..."

 

 

Moi, genre un peu plus pressée : "Et non, c'est pas moi. Au re..."

 

 

Lui, qui commence sérieusement à me gonfler : "Non parce que voyez-vous, je suis moi-même dentiste c'est pour ça. Tenez, voici ma carte. Appelez-moi, n'hésitez pas. Peut-être auriez-vous également une carte à me donner ..."

 

 

Moi, carrément énervée : "Non. Allez, AU REVOIR !"

 

 

• Bon alors Monsieur le dentiste, t'as cru que ton métier allait me faire tomber dans tes bras ou quoi ?! J't'explique que comme profession, y'a plus glamour dans la vie hein !

 

• Et puis cette vieille feinte d'assistante dentaire à Neuilly, c'est quoi ça ?! Tu vas me demander si je suis pas le mannequin que t'as vu à la télé aussi ?!

 

 

 

 

Alors mes p'tits lardons, ils sont pas mal ces plans drague à deux balles, hein ?!

 

 

En tout cas, une question demeure : mais où vont-ils chercher toutes ses conneries ? Et surtout, surtout : est-ce qu'ils pensent vraiment que ça peut fonctionner ?!

 

 

 

 

Je compte bien sûr sur vos contributions. Et si mon lectorat masculin (peu nombreux certes, mais si avisé), pouvait nous éclairer sur la question, ça serait sympa.

 

 

 

 

 

Tu m'excuses, faut que j'aille m'acheter un pantalon

 

 

Kikoo (lol)

 

 

 

 

Le truc un peu chiant quand on rentre de vacances, c'est qu'on a un peu le cafard ... On est un peu déprimé, on n'a pas trop envie de revoir les tronches de cakes de nos collègues, ni de reprendre le métro et encore moins de se taper les 2h de queue à la caisse de chez Auchan, tout ça quoi.

 

 

 

 

Mais depuis que je blogue mes agneaux, j'ai découvert que y'a de nouveaux impératifs liés à la rentrée : rattraper le temps perdu.

 

 

Qué temps perdu pendant les vacances ?

 

 

C'est que j'ai encore besoin d'une semaine de CP pour lire tous vos blablas, t'es marrant toi ! Déjà que rattraper deux semaines d'absence au bureau c'est pas une mince affaire, mais avec vous, je sens que je vais en chier !

 

 

 

 

Donc, qu'est-ce qu'on disait ?

 

 

Ah oui ! Les vacances (tu m'excuses, c'est que j'ai oublié mon cerveau sur une aire de repos de l'autoroute A8).

 

 

 

 

C'est-à-dire qu'on s'était quitté en plein problème gastrique ...

 

 

Tu m'excuses de remettre ça sur le tapis, mais c'est que ça s'est pas arrangé en partant en vacances cette histoire. Que même sur la plage y'a une dame qui a cru que j'étais enceinte tellement mon ventre était gonflé.

 

 

J'ai donc vécu pendant 10 jours sans faire la grosse commission, ce qui est un peu gênant, tu en conviendras. Rajoute à ça mes quelques kilos pris depuis l'arrêt du tabac (quelle connerie ça aussi, j'te jure), imagine un peu le désastre !

 

 

"Un cachalot échoué à Nikki Beach" qu'on a pu lire dans Var Matin !

 

 

 

 

Bref ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Donc avec mon coloc', on a fait un ptit tour et puis s'en vont du côté du pays Varois.

 

 

Ah ça, ils étaient tous là-bas les gens du 9.2 et du 5.9. Même que j'avais l'impression d'entendre Vanessô de Secret Story à chaque retour de vague. Mais non, en fait, c'était son père. Et aussi son frère. Et aussi sa cousine ...

 

 

Bon. Mais quand tu fais abstraction des gens qui t'entourent, tu passes de bonnes vacances.

 

(oui, chez moi, les vacances, c'est un état d'esprit)

 

 

 

 

Les gorges du Verdon

Même que c'est moi qui pagaie !

(ça te la coupe, hein ?!)

 

 

 

 

 

Pis en remontant vers Paris la capitale, on s'est dit avec mon coloc' que ça serait drôlement bien d'aller faire un coucou à mes parents dans leur maison de campagnards. On s'était dit que ça nous reposerait.

 

 

Bah on s'est pas trompé ! Passer de la côte d'azur à la cambrousse de bourgonie, j'te jure que si t'y es pas préparé, tu peux y laisser la vie dans un arrêt cardiaque instantané !

 

 

Tiens, j'te balance quelques photos, comme ça, pour le plaisir. Mais attention, j't'aurais prévenu, ça peut heurter ta sensibilité hein !

 

 

 

Le dit village

(j't'avais prévenu !)

 

 

 

Le service public est le même partout on dirait

(en même temps, y'a 130 habitants hein !)

 

 

 

(ils sont quand même civilisés, y'a du bitume chez eux)

Au détour d'une balade ...

 

 

 

... des vaches, des vraies ! Même que ce sont elles qui fabriquent l'Epoisse, le fromage local (qu'est bon mais qui pue grave)

Pour ceux qu'en ont jamais vues en vrai, pouvez cliquer pour voir plus grand, promis, ça mord pas

 

 

 

 

Donc pendant 5 jours, on s'est reposé. On a joué au Scrabble. Et on s'est reposé. On a regardé Secret Story. Et on s'est reposé. Pis on a mangé un peu quand même. Et pis on s'est reposé. On a bouffé du fromage que je pue encore du bec. Et on s'est reposé.

 

 

 

 

Et puis un jour, il a fallu qu'on rentre.

 

 

C'était triste.

 

 

Mais je sais que cette année, j'aurais un peu moins de mal que les autres années pour me remettre dans le bain. De la lecture et des échanges m'attendent et ça, ça me réjouit !

 

 

 

 

J'y vais, faut que j'aille m'acheter des bottes en plastique si je veux pas niquer mes K. Jacques !

 

 

Patience ...

 

 

 

Mes mignons.

 

 

C'est peut-être les vacances, mais c'est surtout la misère pour trouver un endroit où c'est qu'on peut recevoir des ondes qui te ramènent le monde dans ton ordi ou sur ton mobile. J'te jure que je ferai plus jamais aucune location sans connexion à Internet !

 

 

Imagine que je suis obligée de me rendre au Mc Do du coin local (le terme local trouve ici tout son sens. C'est pour que tu comprennes bien mon désespoir ...), soit à une dizaine de kilomètres de mon lieu de villégiature. Tu comprendras donc que je ne m'attarde pas à te raconter mes frasques estivales : entre les frites et les gosses qui braillent pour aller jouer dans les boules avec Ronald, je suis vite découragée ...

 

 

Nous dirons donc que ceci n'est qu'une simple visite de courtoisie. Un bonjour en passant, si vous préférez ... (z'êtes chiants putain !)

 

 

Vous m'excuserez si je me fais moins présente. Disons carrément absente, soyons honnêtes. Mais promis, on rentre bientôt. Et on pourra raconter des conneries comme avant, les jours où on était censé travailler travaillait.

 

 

Sur ces entrechats, je vous laisse, faut que je fasse bronzer l'autre côté de mon corps de rêve qui fait chavirer tous les mâles en rute de la côte d'azur (imagine un peu le niveau du mâle !)

 

 

Bisous slurp-slurp (mais sans la langue, c'est trop dégueu !)

 

Emmerdeuse (ou pas)

Attention les merlans frits, je vous annonce tout de suite que cette note est aussi glamour que les commentaires laissés en ces lieux par certains que nous ne nommerons pas.

 

 

Dans un sens, vous commencez à avoir l'habitude que je vous parle de tout et de rien, et surtout de riens un peu ragoutants.

 

 

Qu'est-ce que vous voulez, moi je suis nature, on se refait pas.

 

 

 

 

C'est-à-dire que depuis que j'ai arrêté de cloper comme une tenancière de bar à putes, je suis constipée.

 

 

Oui, constipée. Autrement dit, ça fait 4 jours que j'ai pas fais la grosse commission.

 

 

Alors à 6 heures de partir sur les plages de sable fin, je m'inquiète un peu : comment que je vais faire pour me la raconter avec mes 43 maillots de bain (et mes cheveux magnifiques) (et ma plastique de rêve) et le bide gonflé que je me tape ?!

 

 

Si t'as un remède de grand-mère rapide et efficace (mais pas trop quand même, j'me tape 900 bornes de voiture cette nuit), tu me fais signe steuplait.

 

 

N'oublie pas que je t'aime.

 

 

(mais par pitié, lave-toi les dents bordel !)

 

 

 

 

 

J'te laisse, je suis garée en double file

 

 

 

(je crois que j'ai jamais autant linké de ma vie ...)

 

 

Tchi tcha

Les amis.

 

 

C'est qu'avec cette histoire de vacances, j'ai oublié de te dire que je suis allée au ciné.

 

 

Même que j'ai vu un film tout pourri et un autre film pas pourri.

 

 

J'vais t'en causer un peu si t'as 3 minutes. On sait jamais, des fois que toi tu partirais pas en vacances et que t'aurais que ça à faire d'aller au cinéma ... Ou que tu partes en vacances mais à Boulogne-sur-Mer et qu'à cause de la pluie t'aies que ça à faire d'aller au cinéma.

 

 

 

 

 

 

 

PUBLIC ENNEMIES

 

 

De quoi ça cause ? Je vais t'épargner les longs discours : si t'as vu Mesrine (ou Faites entrer l'accusé), bah tu connais l'histoire de Public Ennemies. Faut juste que tu changes le décor en fait. Et le pays aussi. Parce que là, ça se passe dans les années 30 chez les ricains. Alors tu vois, John Dillinger-Johnny Depp c'est un vilain braqueur de banque, mais qui est pas trop méchant parce qu'il aime pas tuer les otages et aussi parce qu'il a un coeur qui bat d'amour pour Marion Cotillard. Comme il réussit quand même à piquer plein de fric aux banques, il devient rapidement l'ennemi public n°1 (putain, ça me dit un truc ça ... mais quoi ?!) et il est pourchassé par le FBI itself !

 

 

T'y vas ou t'y vas pas ? Bah franchement, rien que parce que je t'aime bien et que je me soucie de tes finances, je te conseille de garder ton argent et de m'offrir une paire de shoes à la place pour me remercier. C'est long, c'est lent, c'est violent ... c'est nul quoi. Et puis bordel, Vincent Cassel est quand même plus crédible que Johnny Depp !

 

 

 

 

 

 

 

L'ATTAQUE DU METRO 123

 

 

De quoi ça cause ? Denzel est aiguilleur de métro à New-York City in the United States of America. Un beau matin, une rame de métro de son secteur s'immobilise sans explication au milieu d'un tunel. En vrai, c'est John le scientologue le méchant qui a pris les passagers en otage. Il entre en contact avec Denzel et lui annonce qu'il veut une rançon ou alors paf ! dans la tête aux otages. Alors qu'il avait rien demandé à personne, Denzel va jouer les négociateurs pour sauver la vie de pauvres innocents (quel homme !).

 

 

T'y vas ou t'y vas pas ? Je sais pas si je t'ai déjà parlé de ma passion pour Denzel Washington. Pour moi, un film avec Denzel dedans, t'es obligé d'y aller, point barre !

 

 

 

 

Tu m'excuses, faut que je finisse ma valise ...

 

 

Barbie, chevelure de rêve

Barbie, c'est moi ...

 

 

 

 

Pendant ma période nudiste-reggae ...

 

 

(vise un peu le concours de culotte mouillée)

 

 

(j'ai gagné bien sûr)

 

 

 

 

C'est-à-dire que j'ai toujours eu les cheveux longs.

 

 

Sauf à 10 ans quand j'ai eu des poux et que ma mère a décidé de me raser la tête ...

 

 

(ma mère elle dit toujours qu'il faut combattre le mal par le mal ...)

 

 

Mais bon, c'était il y a longtemps et je n'étais pas maître de moi-même, donc y'a prescription.

 

 

 

 

Donc en décembre dernier, quand je suis rentrée chez un coiffeur et que j'ai dit "bonjour, j'ai oublié de sortir avec mon cerveau aujourd'hui, coupez-moi la touffe siouplait", autant dire que j'ai fait l'erreur de ma vie.

 

 

D'aucuns diront que je suis complètement superficielle de la chevelure.

 

 

C'est vrai. Mais que veux-tu, y'en a, c'est le vernis OPI, et moi, c'est mes cheveux.

 

 

 

 

Donc voilà ce que ça donnait avant :

 

 

J'avais le poil brillant

 

(c'est normal, je bouffe du Pedigree Pal)

 

 

 

Et voilà ce que ça donne après le massacre :

 

 

En vrai, je pleure

 

(si tu vois flou, je n'ai qu'un conseil : arrête de boire)

 

 

 

 

J'ai pleuré pendant 1 mois, j'ai hiberné le reste de l'hiver, j'ai tenté de mettre fin à mes jours 14 fois, mais comme je pouvais plus me pendre avec mes cheveux, j'ai attendu que ça repousse.

 

 

 

Aujourd'hui, on en est là :

 

 

 

 

Comme tu peux le constater, ça met du temps hein !

 

 

 

 

A ce stade de la lecture, il faut que tu saches mon poussin que de temps à autre, je me prends pour Gwendoline, la coiffeuse agrée Jacques Dessange.

 

 

Tu sais que ma mère, elle voulait que je sois coiffeuse ?! Cette radine elle croyait que comme ça elle économiserait des sous pour ses colorations presque mensuelles. Sauf que, dommage pour elle, j'ai fait des études. Longues en plus. Et le comble c'est que c'est elle qu'a raqué !

 

 

Aucun rapport avec la coiffure donc.

 

 

Et pourtant, d'aussi loin que je me souvienne, mes copines ont toujours adoré que je les coiffe. Pendant les galas de danse, j'étais la préposée aux chignons. Et aujourd'hui encore, à chaque sortie, chaque fête, je suis la préposée au lisseur ou au boucleur.

 

 

Et depuis quelques temps, je suis la préposée au posage d'extensions à froid.

 

 

A froid ?!!!

 

 

Que j't'explique. Au lieu de mettre de la kératine qui bousille tes cheveux et qui n'est pas très facile à poser, tu mets un petit anneau en feraille qui te serre la fausse mèche et la vrai mèche.

 

 

C'est super, c'est magique, c'est fantastique, c'est révolutionnaire.

 

 

Et surtout Maryse, ça coute bien moins cher que les extensions de notre amie Emilie de Secret Story !

 

 

 

 

Tout ça pour te dire que j'en ai eu marre de poser des faux cheveux à mes copines. Moi aussi je voulais retrouver ma chevelure d'antan.

 

 

Et aujourd'hui, c'est chose faite.

 

 

180 mèches que j'ai sur le crâne !

 

 

3 heures de pose !

 

 

Autant te dire que la maxime "faut souffrir pour être belle" ne m'a jamais autant parlé.

 

 

Alors oui, c'est rien que du faux, mais j'en ai rien à faire. Retrouver "mes" cheveux l'espace de quelques semaines, ça fait du bien. Et surtout, je me la pète !

 

 

Sinon, t'as passé un bon week-end ?

Au fait, je te préviens (c'est parce que tu dois te préparer psychologiquement) mais vendredi soir, je pars en vacances. Et c'est pas dit que tu entendes parler de moi pendant 10 jours ...