La marche de l'Empereur

Tu le sais, Secret Story c'est ma passion depuis quelques mois. Rien que de savoir que dans 3 semaines ça sera terminé, je bouffe du Prozac !

 

 

Non mais sans dec', comment je vais faire pour avoir ma dose quotidienne de fous-rire hein ?!

 

 

(tu me diras, y'aura toujours ma soeur jumelle ...)

 

 

 

 

C'est vrai qu'ils me font rire tous ces cons ! Surtout sa Majesté majestueuse, j'ai nommé François-Xavier.

 

 

 

 

 

François-Xavier, pour ceux qui ne suivent pas, jeune femme pédé refoulé homme puceau de 20 ans et d'origine guadeloupéenne, est le fils adoptif d'une des plus grandes fortunes de France. Paraitrait que son beau-papa - qui a quand même porté plainte contre lui l'année dernière, tout simplement parce que son rejeton lui avait piqué son Amex pour aller dépenser la modique somme de 25 000 € à Monaco - n'est autre que le Président de la Française des Jeux. Ou  Monsieur Papa Pinault. On sait pas trop. Quoi qu'il en soit, il a du fric. Et du coup, c'était ça le secret de François-Xavier : être millionnaire.

 

 

- Applause -

 

 

Donc, notre Roi Soleil vit richement à la Baule, où il fait de l'équitation (d'où le problème à l'anus - oups, pardon) et du shopping, mais de luxe exclusivement. Accessoirement, il va au lycée aussi. (je rappelle qu'il a 20 ans ... et que la rentrée c'était la semaine dernière)

 

 

Comme la plupart des gosses de riches, FX vit avec sa bonne et ne voit ses parents que très peu. Tu comprends, ils voyagent beaucoup ! Alors forcément, il est tombé très jeune dans l'enfer de la cocaïne et de la prositution (je cite : "je suis un escort-boy à 500 euros de l'heure").

 

 

- Pleurs -

 

 

Mais surtout, François-Xavier se démarque par son franc-parler, sa pertinence, sa vivacité d'esprit et surtout sa morale.

 

 

Et parce que je t'aime et pour que tu te sentes intelligent l'espace de quelques secondes, voici le meilleur de François-Xavier, sa seigneurie :

 

 

• "Mon lait a pris feu ! Ca sent le barbecue" - Et si je brûle tes faux cheveux, ça sent quoi ?!

 

• "Nan mais en fait, je voulais dire qu'elle était ... méraphrodite. Euh ... La mère à Phrodite ... Euh ... Ouais bah transexuelle, c'est pareil !" - On dit la mère de Phrodite d'abord !

 

• "Aider les gens dans les pays pauvres ? J'aurais trop peur qu'ils m'agressent !" - N'aide jamais personne FX, même les riches risquent de t'agresser ...

 

• "Elle est froide l'eau chaude ?" - Bien sûr, quelle question. Et l'eau froide est chaude (il est con lui des fois !)

 

• "T'as vu la tête de mes cheveux ?" - Oui, on a bien vu ta tête. Et on a vu tes cheveux aussi. C'est bien ça le problème.

 

• "Ma pauvre bonne, si je lui donnais 200 euros par jour elle serait contente" - A 500 euros l'heure, tu pourrais faire un effort quand même FX, merde !

 

• "Je déteste me mélanger à la masse et au peuple" - Ca tombe bien, je crois que la masse et le peuple détestent se mélanger à François-Xavier

 

• "Le public aime François-Xavier. François-Xavier a son public et les autres sont jaloux de François-Xavier" - Les autres ? Quels autres ? (sont combien au juste dans sa tête ?!)

 

• "2x1 ça fait 1" - Attends, je réfléchis, je suis pas sure là ...

 

• "On peut m'imiter mais pas m'égaler" - Ouf, le monde est sauvé !

 

 

 

 

Si toi aussi, t'es trop de la hype attitude, que tu chies sur les pauvres et que tu voles le pauvre homme qui a eu la bonté de t'adopter, deviens anorexique, fous toi à poil, tue un ours brun, enfile tes Uggs et danse avec nous :

 

 

 

 

 

 

 

Un guet-apens pour la sortie de FX, ça intéresse quelqu'un ?!