"All we need is love" qu'ils disaient !

4 lettres. Rouges. Et Grosses. Par la taille mais aussi par le sens ...

 

 

 

 

Je suis allée à New-York en décembre 2006.

 

 

J'en ai fait des voyages, pourtant celui-là fait partie de ceux qui resteront à jamais gravés dans ma mémoire.

 

 

A l'époque, ça ne faisait que quelques mois que je connaissais mon coloc'. Et en plus d'être une ville merveilleuse dans laquelle j'ai eu l'impression de renaître (sans rire), c'est aussi là-bas que j'ai su que j'étais tombée amoureuse. De New-York bien sûr, mais surtout de mon coloc'. Loin de lui, ces quelques jours m'ont paru interminables. J'avais envie qu'il soit avec moi à chaque coin de rue, qu'il découvre cette ville et ses merveilles à mes côtés et qu'il partage avec moi mon excitation d'être là-bas et mon bonheur d'y vivre pour quelques jours.

 

 

Depuis, je n'ai qu'un rêve : y retourner avec lui. Car là-bas, c'est là que le L.O.V.E a vraiment commencé ...

 

 

 

 

Si comme moi tu souhaites participer au concours organisé par The Body Shop et peut-être gagner un week-end à Marseille entre blogueuses, il te suffit d'écrire un post sur le thème LOVE et de le faire partager à Vicky.

 

 

You're sexy mother fucker !

 

 

 

 

 

C'est-à-dire qu'hier soir avec MCC, on a vu le nouveau spectacle comique de Florence Foresti, que s'appelerio Mother Fucker. Qui, je le rappelle pour ceux qui ont fait Allemand première langue, est la version anglophone pour enculé (qui est, au passage, l'une de mes insultes préférées).

 

 

 

 

 

 

Alors non l'ami, Mother Fucker n'est pas du tout un spectacle graveleux dans lequel la Florence nous raconte des blagues salasses. Pas du tout. C'est simplement rapport que depuis son dernier spectacle, la comique préférée des français (si, si, j'te jure, ils l'ont dit à TF1) est devenue maman.

 

 

C'est donc tout naturellement que ce one woman show est construit autour de la grossesse, de la maternité, des enfants, des rapports entre les hommes et les femmes et de ta jeunesse qui te file tout doucement entre le doigts.

 

 

Alors d'aucuns diront que Florence Foresti énerve, que ses mimiques et ses personnages agacent. Certes, tous les goûts sont dans la nature et je conçois tout à fait, surtout en ce qui concerne l'humour, qu'on ne puisse pas aimer son style.

 

 

Mais j'ai passé un super moment. Les sketches étaient très bien ficelés, bourrés d'humour et d'allusions rigolotes. Elle met en scène beaucoup de moments du quotidien, ce qui rend le spectacle vivant puisqu'on se reconnaît plusieurs fois dans les situations qu'elle décrit. Et entre les soirées où tu rentres complètement déchiré ou les comportements de connasses que les filles ont face à l'amour, tout le monde s'y retrouve !

 

 

Mais surtout, ce petit bout de femme, c'est une sacrée bête de scène, y'a pas à dire. Elle a tenu 1h30, sans interruption, en buvant seulement deux gorgées d'eau, perchée sur des Louboutin (t'inquiète, j'ai l'oeil, même au théâtre). Et même qu'à un moment, elle nous a fait des chorégraphies délirantes sur des tubes de notre jeunesse. Et rien que pour ça, le spectacle vaut le coup.

 

 

Le pire, c'est qu'elle danse surper bien la bougresse :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Alors pour celles et ceux qui, comme moi, l'adore, ça se passe au Palace jusqu'au 9 janvier 2010. Bien sûr, y'a des dates en province pour les bouseux. Suffit de regarder par ici si elle se déplace jusque dans ta campagne.

 

 

 

 

 

J'te laisse, il est temps que je sache si Mike épouse Susan ou Katherine (ouais, je sais, je suis à la bourre !)

 

 

Vis ma vie ... de merde

Y'a des jours comme ça ...

 

 

 

 

• La pile de mon réveil s'est arrêtée dans la nuit, à exactement 04h42. Je me suis levée à 9h15 !

 

• J'ai fait tomber le pot de mon masque capillaire à 10 € le ml dans la douche. La moitié a fini dans mon siphon !

 

• En ouvrant mon rideau de douche, je me suis souvenue que mes serviettes propres m'attendaient sur l'étend-linge. Dans ma chambre !

 

• Mon bouton, bien qu'en fin de vie, n'a toujours pas disparu. Pour info, il est au milieu de ma joue gauche !

 

• Je suis restée 20 minutes à regarder ma nouvelle armoire dans les yeux. Conclusion : elle n'a aucune conversation cette conne !

 

• J'ai changé 3 fois de tenue. Au final, j'ai opté pour une jolie jupe pour faire honneur à ce merveilleux été indien. J'avais oublié de m'épiler les gambettes sous la douche !

 

• Mon boss, qui n'est jamais là le matin d'habitude, avait des trucs urgents à faire au bureau ce matin !

 

• Je viens de me brûler la langue comme jamais avec mon thé de régime. Du reste, je dirais moins de conneries !

 

 

 

 

Bonne semaine à tous !

 

 

 

 

Ce midi je ne prends pas de risque, je me jette du pont de l'Alma

 

 

La belle mais surtout la bête

C'est-à-dire qu'aujourd'hui, je vais parler de moi à la troisième personne.

 

 

Anna n'étant que beauté et une super-star internationale au niveau régional, elle a été solicitée il y a quelques temps pour raconter un de ses secrets de beauté, à l'occasion des 25 ans de Nocibé.

 

 

Elle a eu beau leur répéter que tout en elle était naturel, et que donc elle n'aurait pas grand chose à partager avec les internautes moches en mal de conseils beauté, ils l'ont pourtant suppliée. Et puis, Anna est loin d'être égocentrique : la peur de voler la vedette à ses camarades et consoeurs l'a hantée.

 

 

"Par pitié Anna ... Nous vous supplions de participer à cette opération. Tout repose sur votre beauté légendaire et votre aisance face aux caméras."

 

 

Ils m'ont fait de la peine. Alors j'ai dit oui. Car oui, j'ai un coeur qui bat.

 

 

 

 

"Alors qu'est-ce qu'on va apprendre aujourd'hui Maryse ?"

 

"Mais Pierre, c'est très simple. Quel geste de beauté adopter pour se donner bonne mine, même l'hiver, tout en ayant l'air naturel et éviter de ressembler à Emilie de Secret Story ?"

 

 

 

 

Et sous tes yeux ébahis, ma face, la vraie, même pas floutée :

 

 

 

 

 

Alors de plusieurs choses l'une :

 

• Le premier qui fait un commentaire sur la longueur de mon nez, je le bannis à vie de ce blog !
• Le premier qui fait un commentaire sur la couleur tannée de ma peau, je le bannis à vie de ce blog !
• Le premier qui fait un commentaire sur mon balai dans le cul à cause des caméras, je le bannis à vie de ce blog !

 

 

 

 

Sinon, si tu peux toujours aller par là, voir si j'y suis (et j'y suis), pour jeter un oeil à mon mot d'amour, dédié à l'un de mes produits fétiches.

 

 

 

 

Pour les autographes, on fait la queue, comme tout le monde !

 

 

 

La suite, donc

Je n'ai jamais fait de régime de ma vie. C'est donc la première fois que je dois me priver de ce qu'il y a de meilleur sur terre (le Big Mac donc) pour retrouver ma silhouette de jeune fille. Il paraîtrait que passés 25 ans, faut pas trop y compter. Mais au fond de moi, je garde espoir...

 

 

Je ne sais pas si toi aussi, cher lecteur, tu as déjà été à la diete, mais sache qu'il y a deux choses qui sont insupportables quand tu cherches à perdre du poids : voir de la bouffe prohibée et voir des salopes charmantes jeunes filles totalement bonnasses très distinguées exposer leurs corps (de salope, donc, les corps).

 

 

(l'allée du Roi, l'allée du Roi, l'allée du Roi, ...)

 

 

(c'est pour me souvenir que je sais également parler un français tout à fait correct ...)

 

 

(j'oublie vite. C'est un peu le Alzheimer light, en somme)

 

 

 

 

Donc mes bichons, l'histoire c'est que j'ai failli tout casser mercredi soir. Un peu comme Balavoine pour son fils, sa bataille. Ou notre Patoche international, avec sa voix.

 

 

C'est-à-dire qu'avec cette coquine de Natachatte, nous étions invitées grâce à la jolie Sham' à un défilé de lingerie rétro-glamour, organisé par Mon Boudoir Lingerie. Evidemment, j'aurais dû me méfier. Mais depuis que mes pieds sont des super-stars, j'ai tellement le melon que mon cerveau n'arrive plus à fonctionner normalement.

 

 

Alors les mannequins étaient superbes. Les ensembles de lingerie étaient magnifiques. L'ambiance pin-up/burlesque était envoûtante. Vise un peu mon cochon :

 

 

Te fatigue pas la rétine, clique pour mater les gros lolos

 

 

 

 

Ah ouais, j't'avais pévenu !

 

 

Mais le coup de grâce vois-tu, il m'a été assené au moment du cocktail prévu pour les blogueurs :

 

 

 

Vade retro satanas !

 

 

 

 

Pourtant je ne suis pas trop sucré d'ordinaire. Et encore moins pour tous les trucs pleins de crème ou autres macarons. Mais là, en voyant ces merveilles, je n'ai pas pu résister.

 

 

Oui, je sais. Je suis faible. Mais j'avais faim. Enfin, pas tant que ça en fait. Mais je n'ai pas réussi à résister.

 

 

"Shame on you !", que tu t'esclaffes. Et tu as bien raison sur ce coup là.

 

 

Mais je me console en me disant que même pas peur, j'ai quand même réussi à rentrer dans mon micro jean ce matin, et ça, ça fait bien plaisir.

 

 

Je me demande même si je ne vais pas fêter ça au Mc Do ce soir ...

 

 

 

 

On revient demain avec ma face même pas floutée.

Et pourtant, ils auraient dû ...

 

 

 

 

 

 

En attendant (Godot) la suite

On avait dit qu'on reviendrait aujourd'hui.

 

 

Bah j'ai menti les nains, j'ai menti.

 

 

Mais en vrai, c'est parce que j'ai un bouton. Je suis donc toute excusée. Je ne peux décemment me présenter à vous de la sorte, çela serait bien inconvenu, vous me le concédez.

 

 

(en ce moment, je lis L'allée du Roi, d'où mon langage bien moins châtié que d'habitude)

 

 

(imagine le niveau quand je relis mes vieux Tom-Tom et Nana)

 

 

 

La salope de Maintenon (zieute un peu la touffe du Roi Soleil, l'enculé !)

 

 

 

 

En attendant, je parcours vos récits intimes et autant dire que j'ai du pain sur la planche (à pain, la planche donc).

 

 

(putain, mais tu sais que j'ai même pas le droit de bouffer du pain avec cette connerie de régime ?!)

 

 

 

 

 

Sur ces entrechats et pas de bourrée, je vous laisse, je dois m'acheter une balance

 

 

A star is born (to be alive)

Les copains.

 

 

Rouge de colère vous devez être.

 

 

Et moi, rouge de honte je suis.

 

 

 

 

Mais tu sais, c'est que depuis jeudi dernier, c'est grave le bordel par ici.

 

 

 

 

Déjà, vendredi, j'ai eu l'envie soudaine d'aller chez le coiffeur. Comme ça. D'un coup d'un seul.

 

 

N'écoutant que mon instinct, j'ai quitté mon bureau un peu précipitamment (vers 15h en vérité) pour me rendre là-bas. Je suis ressortie de là trois heures après, avec des mèches de pute et une grosse frange comme les magazines ils ont dit qu'il fallait faire cet hiver.

 

 

Et ça donne ça :

 

 

 

 

Imposture, je te laisse deviner où a été prise cette photo ...

 

 

 

(je te rassure, je ne suis pas repassée au boulot après. Faut pas déconner non plus, hein ?!)

 

 

Ce même vendredi, mais por la noche, j'ai bien rigolé en voyant la tête de FX quand il a su que son public s'en foutait complètement de sa gueule. Après, je l'ai croisé en boîte et je lui ai arraché ses cheveux. Même qu'il a pleuré et qu'il m'a dit qu'il allait le dire à son père. "Même pas peur !" que j'lui ai crié en pleine face (oui, je suis encore sourde).

 

 

 

 

Samedi les copains, j'ai pas trouvé le temps de t'écrire des mots d'amour tout ça parce que j'étais invitée à une soirée d'anniversaire, à laquelle j'étais la seule femme. Et accessoirement la seule hétéro. C'était bien sympa, mais au bout de trois roulage de pelle et deux mains au paquet, ça m'a vite saoulé. J'ai prétexté des règles douloureuses et je suis partie, confuse (genre). Bien sûr, c'était rien qu'un vilain mensonge. En vrai, je devais rejoindre mes copains pour jouer au Trivial Poursuit.

 

 

(oui, je sais, ma vie est passionnante)

 

 

J'ai même pas gagné (pourtant, j'avais pleins de camemberts). Autant dire que la soirée était merdique !

 

 

(Pika, si tu lis ces quelques lignes, toi-même tu sais ! LOL j'ai envie de te dire)

 

 

 

 

Dimanche, j'ai fait la grève de l'internet du monde. J'ai squatté mon canapé avec une telle intensité que y'a encore la marque de mes fesses dessus ! Faut dire que j'étais tranquille : mon coloc' était parti chez le marchand de meuble suédois pour nous trouver une nouvelle armoire.

 

 

Mais surtout les amis, dimanche, j'ai appris que j'étais une star. Oui, une star. "Mais une star de quoi ?", me demandes-tu. Mais une star pédestre mon chéri. Oui, tout à fait, une star pédestre.

 

 

C'est-à-dire qu'en regardant 66 minutes, sur la chaine numéro 6, je suis tombée sur un reportage qui causait du retour des talons hauts. En gros, ça s'agit que depuis quelques années, le talon haut revient en force et que les françaises en sont folles (ah bon ?!).

 

 

Et bah figure-toi qu'à un moment, mes pieds, mes shoes, mes jambes, mon corps, ont fait leur apparition sur mon écran de télé ! Comment ça tu me crois pas ? Bah tiens, t'as qu'à regarder par ici, c'est à la 7ème minute et 39 secondes même ! Bon, je te l'accorde, ça ne dure pas bien longtemps et puis j'étais pas archi bien fagotée ce jour-là. Mais quand même. Je ne m'y attendais pas du tout et c'était bien marrant !

 

 

 

 

Lundi, je n'ai pas eu une seconde à t'accorder parce que j'ai monté la susnommée armoire suédoise (quand je dis  "j'ai monté", il faut bien sûr comprendre "j'ai aidé mon coloc' à monter"). T'étais au courant toi, qu'il fallait prendre un RTT pour monter un meuble Ikea ?!

 

 

Parce qu'entre le démontage de l'ancien meuble, le montage du nouveau meuble et le rangement de nos affaires, on en a eu pour 8 heures. Et bien sûr, tout ne rentre pas et il va falloir qu'on en achète une autre.

 

 

Mais vise un peu la bête :

 

 

 

le haut ...

 

 

... et le bas

 

(t'approche pas trop, elle mord !)

 

 

 

 

Et comme si ça ne suffisait pas, j'ai commencé mon régime hier. Et crois-moi, c'est pas de la tarte de bouffer que des protéines (pas mal mon jeu de mots non ?! Non ?! Ok, j'me tais). Je sens que je ne pourrais plus jamais manger un seul oeuf après tout ça.

 

 

Mais quand je pense au corps de pute de rêve que je vais me sculter, je me dis que ça vaut bien quelques sacrifices.

 

 

 

 

Alors voilà pourquoi je fus si ingrate ces derniers jours.

 

 

Allez, on se fait la bise, on se tape dans la main, sans rancune et on se dit à demain.

 

 

 

 

En tout cas, je remarque que personne ne s'est inquiété de mon absence !!!

Ca fait mal tu sais ...

 

 

Snif !

(re-genre)

 

 

 

EDIT (ça m'apprendra à lire mes commentaires avant de rédiger de nouveaux billets) : Ginie et M1, vous êtes des vrais !!!

 

 

 

RIP Sydney

Entre la fin des vacances, la rentrée des classes (= pleins de mioches partout), le retour de la grisaille, les impôts et tout le reste, le mois de septembre est loin d'être apprécié de tous.

 

 

C'est un peu le vilain petit canard du calendrier grégorien, en somme.

 

 

Vademecum retro, Satanas !

 

 

 

 

Sauf que pour moi, septembre c'est aussi le retour de mes séries préférées girly-pouffe. Et ça mon copain, c'est quand même drôlement bien !

 

 

Mike va-t-il épouser Susan ou Katherine ? Izzie va-t-elle crever de son cancer ? Et George, est-il vraiment foutu ? Blair a-t-elle enfin donné ses fesses à Chuck ? Silver a-t-elle choisi entre Dixon et Ethan ?

 

 

Tant de questions existentielles, que, j'en suis sure, tu te poses toi aussi.

 

 

Ah ça oui ! C'est que y'en avait du suspense à la fin des saisons précédentes !

 

 

 

 

Mais pour bon nombre de ces séries, il va falloir patienter encore quelques jours, les premiers épisodes n'étant diffusés qu'à la fin du mois.

 

 

Ohhhhhhhhh, que clame le public déçu de cette atroce nouvelle ...

 

 

Mais je peux néanmoins te dire que les débuts de Gossip Girl saison 3 et de 90210 saison 2, actuellement disponibles sur certains sites, démarrent plutôt bien ...

 

 

Ahhhhhhhhh, que tu fais, soulagé !

 

 

 

 

Tout ça pour te dire que j'ai profité de ces actualités pour jeter un oeil à la nouvelle version de Melrose Place.

 

 

(oui, j'avoue que l'introduction de ce billet est à chier)

 

 

 

 

Avant, souviens-toi (je sais qu'Alzheimer n'est pas loin), Melrose Place, c'était ça :

 

 

Huuummmmm, les jolis habits de lumière !

 

 

 

Maintenant, MP comme on dit quand on est über, ça ressemble à ça :

 

 

C'est plus vulgaire glamour donc ...

 

 

 

 

Alors, pour que la catégorie "ménagère-de-moins-de-50-ans-nostalgique-de-sa-jeunesse" ne soit pas perdue, ça se passe toujours dans la même résidence (ils ont nettoyé la piscine, ne t'inquiète pas). Mais comme tu peux le constater, les locataires ont plus ou moins changés. Ils ont tous 25 ans, de bons jobs et du fric (c'est une fiction, bien entendu. On fera comme si, donc, tout cela était possible). Et ils sont tous amis bien sûr.

 

 

(t'imagines, toi, si t'étais copain comme cochon avec tous tes voisins ? Qui d'ailleurs ont tous, comme par hasard, le même âge que toi)

 

 

Et pour que nous autres, les vieux de la veille, on y comprenne quelque chose, z'ont été sympas de nous remettre les deux seuls personnages que personne ne pouvait blairer, à savoir Michael, le médecin véreux, et Sydney, son ex-belle-soeur-maitresse rousse complètement frappa-dingue.

 

 

 

la vérité, la coke, ça conserve vachement bien !

 

 

 

 

Alors certes, je n'ai vu que le premier épisode, mais la mayonnaise n'a pas pris (de toute façon, je préfère la sauce barbe-au-cul).

 

 

Sydney se fait tuer dès le premier quart d'heure. Bien sûr, c'est censé nous tenir en haleine, d'autant plus que chaque personnage est susceptible de lui avoir fait la peau. Mais alors qui a volé l'orange ? qui a tué la rousse ? Tu le seras, en regardant le prochain épisode de Melrose Place 2009 ... ou pas. Parce que franchement, autant 90210 ça passe, mais cette nouvelle version de Melrose Place est loin de m'enchanter !

 

 

 

 

Après les régimes protéinés à base de viandes, j'ai inventé le régime fast ... à base de Big Mac. Bah ça va t'étonner, mais ça marche pas hein !

 

Et alors, Bruxelles ?!

 

 

 

Bah mon poulet, c'est presque tout pareil que la France, sauf qu'ils disent "ça va" pour dire "d'accord" et "s'il vous plait" à la place de "merci".

 

 

 

Eux aussi z'ont des hôtels design avec des king size beds dedans ...

 

 

... des métros tout moches qui puent ...

 

 

... des parcs verdoyants ...

 

 

... des attrape-cons-touristes ...

 

 

... des artistes, des philosophes ...

 

 

... des pétasses qui se la pètent ...

 

 

... des exhibos ...

 

 

... et bien sûr des endroits pour prier ...

 

(Dieu est avec toi, partout, n'oublie jamais ça)

 

 

 

 

Ceci dit, je crois bien que je suis une mauvaise touriste, parce que je n'ai même pas mangé de moules-fites. Et je ne t'ai pas rapporté de chocolats non plus. Pffff, je suis vraiment over bitch de l'attitude parfois !

 

 

Pardonnez-moi mon Dieu, parce que j'ai (encore) péché

 

 

La question du jour étant donc la suivante :

 

 

(deux points ; à la ligne ; ouvrez les guillemets)

 

 

"Pourquoi les femmes sont-elles dépensières, surtout quand elles n'ont pas les moyens (de dépenser donc) ?"

 

 

 

 

Vous avez 2 heures.

 

 

Je mets 20 à celui qui me fera généreusement un don à 4 chiffres (j'accepte les chèques et les espèces).

 

 

En vous remerciant,

 

 

Anna, ruinée

 

 

 

Océane, arrête de copier sur M1 bordel !!!