(prières)

(c'est pas le tout d'aller en banlieue dans le temple de la grande distribution, mais faudrait quand même penser à prévoir une séance chez le psy après, parce que bonjour les dégâts !)

 

 

 

 

C'est-à-dire qu'hier, j'ai demandé à mon MAG si on irait bruncher dimanche entre amoureux platoniques.

 

 

"Ah non, qu'il me sort. Dimanche, c'est le 1er novembre, alors je fête les morts avec ma famille !"

 

 

%^@#§!* ?????

 

 

Mais ... on fête encore les morts le 1er novembre ???!!! Putain, on m'aurait caché ça. Je suis trop out, la vérité !

 

 

 

 

Donc depuis, je m'interroge. La fête des defunts serait-elle devenue la Saint-Valentin des décédés ? A-t-on besoin d'une journée officielle dans l'année pour aller au cimetière et penser aux âmes qui nous ont quittés ?

 

 

Outre le fait que je trouve ça morbide à mort (lol), j'te raconte pas ce que les fleuristes vont se foutre dans les fouilles ce week-end. T'as qu'à voir, même la grande distrib' à flairer le bon plan. Et, comme à leur habitude, c'est de super bon goût :

 

 

Putain, trop bon le merch' chez Auchan

 

 

Magne-toi, la promo s'arrête demain !

 

 

 

 

J'te laisse, j'ai rendez-vous au Pôle Emploi et faut que je mette mes habits de lumière !

 

 

Lettre à France ?!

Non mais t'as vu l'heure ? Bordel, je suis chômeuse depuis une semaine et je n'ai même pas eu l'occasion de me reposer un peu.

 

 

Faut dire que je n'ai carrément pas dormi cette nuit. Entre la gorge qui me pique et le coloc' qui ronfle tellement qu'il fait trembler tous les murs de notre immeuble et de notre rue, faut dire que je ne suis pas aidée ...

 

 

 

 

Il est 7h30 et je bois un thé devant La Matinale de C+. Un peu comme si je devais partir au boulot dans 10 minutes ...

 

(nostalgie, quand tu nous tiens)

 

(sauf qu'en vrai, je vais me farcir les boulets de la porte de Bagnolet. Il est grand temps que je fasse les courses, mon frigo fait écho. Et si je ne nourris pas le coloc', il menace de ne pas payer la taxe d'habitation, le con !)

 

 

 

 

Invité de mes deux blondasses préférées du PAF, mon ami Eric Besson, ministre de l'Identité Nationale et de la Connerie Humaine.

 

 

C'est une première, mais on risque de parler politique un petit peu en ces lieux.

 

(on me dit à gauche que je viens de perdre 75% de mon lectorat)

 

(revient, ducon, y'a une blague à la fin de ce post)

 

 

 

La main sur le coeur ...

 

 

 

 

Alors copain, ouvrons le débat : qu'est-ce que c'est être français ?

 

 

Je suis ce qu'on appelle issue de l'immigration. Mais de loin. Et surtout, je suis blanche. Alors je ne sais pas vraiment si ce que je vais dire compte vraiment. Et comme la principale vague d'immigration des européens du sud, à savoir les italiens, les espagnols et les portuguais, date de plusieurs générations, je me sens complètement française et intégrée. Comme le reste de ma famille d'ailleurs. Pourant, ce n'est pas faute d'avoir la moitié du coeur ici et l'autre moitié là ...

 

 

D'une part,

 

 

 

 

Je forme ce qu'on appelle un couple métis. Mon amoureux est issu lui aussi de l'immigration. Mais plus récente, l'immigration : ses parents sont arrivés en France à la fin des années 70. Il est noir. Il est musulman. Il a le cul entre deux chaises : entre manger avec ses doigts ou avec des couverts ; entre grimper aux arbres pour décrocher des noix de coco ou faire ses courses de manière civilisée chez Ed, notre épicier.

 

(comble de l'ironie, c'est vers son "pays d'origine" que sont renvoyés plus de 50% des reconduits aux frontières)

 

 

D'autre part,

 

 

 

 

Alors comment expliquer que nous nous sentons tous les deux français, jusque dans nos trippes du Mans ? Loin de moi l'idée de penser que nos deux personnes et notre couple sont le symbole réussi d'une génération d'enfants d'immigrés. Tout simplement, nous sommes français et nous nous considérons comme tels. Nous aimons notre pays. Comme les autres d'ailleurs. Car avant tout, nous nous sentons citoyens du monde.

 

 

Alors qu'est-ce que ça veut dire l'identité nationale ? Ne pas siffler la Marseillaise ? Respecter les lois et les français en n'entrant pas illégalement sur le territoire français ? Etre fier de son drapeau et de son pays ?

 

 

Est-ce que le respect de tous ces symboles feraient de nous de bons citoyens, de bons français ? C'est vrai qu'à quelques mois des élections, ces questions sont existentielles...

 

Eric Besson vient de dire : "je ne sais pas ce qu'est un électeur de droite, et je ne sais encore moins ce qu'est un électeur de gauche".

 

Ah bah ça, c'est sûr que ce vendu, être de gauche ou de droite, il doit avec du mal avec cette notion !

 

 

Tous ces vieux cons me donnent la gerbe. Tous élevés dans les hautes sphères de l'administration, j'estime n'avoir aucune leçon de vie à apprendre d'eux. De ces personnes qui sont prêtes à tout pour faire parler d'elles. De ces personnes à qui on ne peut même pas faire confiance (quand on est ministre et qu'on ne sait pas si on est de droite ou de gauche, c'est louche, non ?!). De ces personnes qui pensent que les siffleurs de la Marseillaise sont des malfrats tueurs d'enfants et violeurs de grands-mères.

 

 

Alors merde ! Je ne cautionne pas ce genre d'actes pour aurant, dans la mesure où je pense qu'on ne peut pas être respecté si on ne respecte pas les autres. Mais quand même. N'y a-t-il pas chantier(s) plus important(s) au(x)quel(s) s'atteler dans notre pays ?

 

 

 

 

Voilà. C'était le coup de gueule du mois. Je m'arrête là mais le débat reste ouvert ... ou pas.

 

 

J'te laisse, faut que j'aille acheter des noix de coco !

 

 

 

 

Chose promise, chose due. La blague du jour :

M. et Mme Bar ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

...

...

Lenny, parce que Lenny Bar (les nibards)

TROP TRIPLE LOL

 

 

 

Sentir bon l'amour : le grand gagnant

Alors qui c'est donc qui a gagné le nouveau parfum de The Body Shop, que s'appellerio Love etc... ?

 

 

Une fois n'est pas coutume, le tirage au sort du grand gagnant a été réalisé avec des moyens considérables dignes d'une production hollywoodienne et bien sûr sous le contrôle avisé de Maître Nadjar (il prend pas cher, en vrai).

 

 

Les participants ...

(toujours les mêmes crevards d'ailleurs)

 

 

 

 

... une main innocente ...

(on est pour la discrimination positive ici)

 

 

 

... et le gagnant est ...

 

(le suspense est à son comble, pas vrai ?!)

 

 

LA MERE JOIE !!!

 

 

 

 

On tape bien fort dans ses mains et on est content pour La Mère Joie qui va pouvoir sentir autre chose que le vomi de sa progéniture ;)

 

 

 

 

Pour les éternels loosers, on ne désespère pas, on reviendra bientôt avec un concours presque aussi con que celui-là pour gagner encore une fois des sous à dépenser chez Nocibé.

 

 

Joy Mother, balance les coordonnées du QG par mail pour recevoir ton sent bon. Je compte sur toi pour nous dire plus tard ce que tu en penses ...

 

 

Le lapin qui te stimule

Mes coquins,

 

C'est-à-dire qu'on ne parle pas souvent de culotte mouillée par ici, hein ?!

 

Ah ... le cul. Vaste sujet, pas vrai ?

 

Alors, maintenant qu'on se connaît bien, tu peux me le dire ... T'es plutôt string (slip) ou culotte (boxer) ? Fille ou garçon ? Les deux ?! Plutôt vaginale ou clitoridienne ?

 

A ce propos, il y a un débat, existentiel pour certains, qui m'a toujours un peu chiffonnée. Celui de la masturbation. D'aucuns diront qu'il est essentiel de connaître son corps et de l'explorer soi-même pour connaître son désir. Perso, le tripotage n'a jamais vraiment été mon truc. Enfin, seule je veux dire. Et de manière générale, je trouve que tout ce qui s'apparente au sexe (jouets, touche-pipi, fantasmes, ...), c'est quand même plus rigolo à deux.

 

Concernant les sextoys, faut avouer que je ne suis pas trop bite en plastique. Certes, c'est rigolo, mais rien ne me fait plus vibrer que les vraies ... Et quand mon coloc' équipe son bazarre d'un anneau vibrant, alors là, c'est carnaval !

 

Aujourd'hui, pour mon plus grand plaisir mais également pour le tien, SexyAvenue revisite l'objet du délit en en faisant une version Cockring Rabbit. Toujours vibrant certes, mais également stimulateur de clitoris (d'où les deux oreilles de lapinou). Un peu comme une version light du célèbre Jack The Rabbit, mais dont les effets, tu peux me croire, sont loin d'être négligés !

 

 

 

Alors si toi aussi tu souhaites découvrir les meilleurs sextoys de la marque, tu fais un tour par là. Même que si t'es un gros cochon, tu peux me dire dans les commentaires quel est ton engin préféré et surtout, pourquoi il te plait plus que les autres.

Article sponsorisé

 

Et si tu veux passer pour un gros chaud du bigorneau, tu peux carrément devenir fan de  SexyAvenue sur Facebook

 

Lenny

Ce matin, alors que je cherchais du boulot au fond de mon lit douillet, je me suis souvenue de ça :

 

 

Vas-y Lenny, bouge ton corps, remue ton ptit cul. Oh oui, griffe-moi avec ta dent de requin !

 

 

 

 

Bordel de couilles, t'imagines Lenny qui te pecho contre un mur ?

 

 

 

 

Je reviens, faut que je nettoie la flaque ...

 

 

La mariée sera en rose

Tu sais mon biquet, il fut un temps, j'étais wedding planner.

 

 

Késako wedding planner, tu te demandes ? Putain, j'te jure, on n'est pas aidé avec toi ! T'as arrêté l'anglais en 5ème ou t'as choisi Allemand en première langue et Russe en seconde ?

 

 

Bref. Wedding planner, c'est le mot funky pour dire que j'organisais des mariages.

 

("planificateur de noces", qu'ils disent même sur Reverso. Trop coincés, ceux-là !)

 

 

Bon, alors je vous épargne les détails du genre "ouais, c'est super. C'est magique comme métier. C'est formidable de participer au plus beau jour de la vie de nos clients. Et bla et bla et bla. Et mon cul sur la commode". La vérité, comme n'importe quel boulot, c'est chiant !

 

 

Sauf que je suis restée super copine avec mon ancienne collaboratrice. Alors quand elle m'a demandé de lui donner un coup de main sur les salons du mariage, je n'ai pas pu refuser. Ma bonté me perdra un jour, je crois. Ou ma cupidité, je ne sais pas trop ...

 

 

J'ai échappé au Carrousel du Louvre la semaine dernière grâce à mon escapade Body Shopesque. Mais l'influence n'a pas encore frappée à ma porte au point d'occuper tous mes week-ends. Du coup, aucune excuse pour ce week-end.

 

J'ai donc passé les deux derniers jours au Parc Floral pour le grand salon du mariage.

 

Youhouhhhhhhh !!!

 

(tu peux lever les bras et faire une ronde si tu veux)

 

 

 

 

C'est-à-dire que le Parc Floral, c'est pas le Carrousel hein ! Tu sens bien que t'as dépassé le périph', si tu vois ce que je veux dire. Tu ne vois pas ? Ah bah regarde par toi-même, ça se passe de commentaire :

 

 

raccord avec le sac plastique, tu me diras ...

 

 

 

DE TOUTE BEAUTE !

 

 

 

 

Avec toutes ces conneries, on a oublié de tirer au sort le grand gagnant de l'amour. Je trouve un chapeau, une main innocente et je reviens vite avec les résultats ... (en attendant, tu peux acheter ma transparence en m'adressant un chèque par exemple)

 

 

Un dernier lol

Vise un peu ce que je viens de recevoir par fax au bureau :

 

 

 

 

Non mais après, on se demande pourquoi je démissionne !

 

 

 

 

Je finis deux ou trois cartons, je vole le stock de Critérium, je bois du Champagne, et promis après je m'occupe de toi ...

 

 

Le gang des pintades

 

 

(c'est sûr que raconter autre chose que des conneries, des fois, c'est sympa ...)

 

 

 

 

 

Tu le sais, les rencontres et les échanges font partie des raisons pour lesquelles je blogue (à 2% par contre, faut pas déconner ! Les 98% restants sont bien sûr destinés à la gloire et la fortune).

 

 

Et pour ça, les opérations avec des blogueuses, c'est vachement bien.

 

 

 

Ah ouais, quand même, ça en fait de la pintade !

 

 

 

 

Mon escapade de ce week-end à Marseille m'a permis de revoir des copines, de mettre enfin un visage sur un blog et de rencontrer d'autres déglinguées du cerveau.

 

 

Alors oui, on a crevé la dalle (vise un peu la taille du buffet pour 40 estomacs sur pattes) et on s'est légèrement tapé la honte sur la Cannebière dans le petit-train ...

 

 

 

 

 

 

... mais c'était une véritable bouffée d'air frais : le soleil, la douceur de l'air, la mer, les rencontres, les fous-rire (les cafés Malongo ... elles se reconnaîtront !)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Alors voilà mes dindons. Je ne peux pas te raconter grand-chose étant donné qu'on était quand même là-bas pour découvrir un parfum, à la base. Mais je peux te dire que me retrouver dans cette ville qui sent bon les souvenirs d'enfance au milieu de toutes des ces greluches, ça m'a fait un bien fou !

 

 

 

 

Bon, mais faut quand même avouer que plus de 24h avec que des filles, c'est dur quand même ;)

 

 

Check list

 

 

Tu le sais, vendredi sonnera pour moi une nouvelle ère : celle du chômage.

 

 

Sauf que je n'ai pas envie de faire rimer chômage avec glandage. Alors du coup, je viens de dresser une liste des choses à faire quotidiennement :

 

• Mettre le réveil à 8h30. L'avenir appartient aux chômeurs qui se lèvent tôt avant midi
  

 

• Prendre une douche et me préparer TOUT DE SUITE après mon réveil. Non parce que sinon, je risque de finir ma nuit sur le canapé devant télé-shopping, et ce n'est pas vraiment le but ...

 

• Faire du sport. Un jour sur deux, alterner piscine et jogging (on y croit, on y croit !)

 

• Consulter les petites annonces du jour et répondre de manière personnalisée aux offres intéressantes

 

• Relancer mes contacts professionnels

 

• M'occuper une bonne fois pour toute de la refonte de ce blog

 

• Vous lire tous les jours

 

• Me cultiver : regarder BFM TV (lol), finir mes romans en cours, aller au musée, acheter Voici, ...

 

• Mettre enfin en vente sur internet tout ce que j'ai d'inutile chez moi

 

• Organiser mon prochain voyage

 

• Préparer de bons ptits plats à mon coloc', pour in fine l'amadouer et lui piquer sa CB pour les sessions shopping. Ah merde, on avait dit plus de shopping quand on est au chômage !

 

 

Bon, le tout, c'est que je m'y tienne ... On en reparle dans quelques semaines...

 

 

 

 

J'te laisse, faut que je prenne rendez-vous au Pôle Emploi (re-lol)

 

 

Congrat'

Hier soir, j'étais avec mes Boudins en plein conciliabule. C'est-à-dire que Pika rentrait de son voyage aux Amériques, les valises pleines de cadeaux (et de jet lag aussi. Mais ça, c'est pas fashion, alors on s'en tape).

 

 

Faut dire que la pauvrette a limite payé un billet d'avion rien que pour mon shopphing automne-hiver 2009. Entre mes vernis Essie fluos, un jeggins en jean's, un leggins en cuir, des bottes, des jean's, des trucs et des machins, elle avait de quoi s'occuper pendant cette semaine. Surtout que la Statue de la Liberté, elle l'avait déjà vue, alors ...

 

 

 

 

le fameux jeggins que je ne vais pas lâcher de si tôt je pense

 

 

 

 

Sauf que cette connasse de Pika, elle n'avait pas que du magnet I Love NYC comme cadeau. Non. Elle est surtout revenue de là-bas ... fiancée !!!

 

 

Alors voilà les copains : je suis toute émue parce que c'est la première d'entre nous qui va "sauter le pas" (elle a quand même une sacrée paire de couilles ma Pika) ; je suis super contente pour elle et son futur mari parce qu'ils sont drôlement choupinous tous les deux ; je suis vachement fière parce que ce petit bout de femme, c'est ma cousine, mais aussi ma soeur et ma meilleure amie ; mais surtout, j'ai hâte d'y être ... parce que je te raconte pas la robe et la paire de shoes que je vais m'offrir pour l'occasion !

 

 

 

 

 

 

Ah oui, je t'ai pas dit, le thème du mariage c'est pute à frange !