Décembre, c'était mieux avant

Ce soir, décembre s'achèvera et emportera avec lui l'année 2009 ...

 

 

(comme entrée en matière, tu avoueras qu'on ne peut pas faire mieux)

 

 

(c'est-à-dire que je suis poète à mes heures, faut dire)

 

 

 

 

 

 

Ca fait un mois que je potasse sur le sujet rédactionnel lancé par Ginie. Tu me connais, je ne participe au concours Paie ton décembre que par intérêt, vu que y'a des bagouses bling-bling-money-money à gagner !

 

 

 

 

Bon alors, décembre, pour moi, c'est quoi ?

 

 

Tout d'abord, un brin de nostalgie ... C'est vrai quoi ! T'as pas l'impression que Noël et tout ça, c'était vachement mieux avant ? Quand j'étais plus jeune, on prenait le temps de faire un beau sapin, de se réunir à quarante-douze autour d'un repas copieux, riche en calories et en crises de foie. Cette année, on était quatre et on n'a même pas bouffé de dinde fourrée ! Tout ceci m'amène à la conclusion que quand il n'y a plus d'enfant, Noël, la vérité, c'est tout pourave. Parce que Noël sans esprit de Noël, ça ne sert à rien, non ?

 

 

(en y pensant, je me demande si ce n'est pas un stratagème futé de ma mère pour m'inciter à faire des gosses, ça ...)

 

 

Mais décembre, c'est aussi un sacré trou dans mon portefeuille, du monde à chier dans les magasins, des prises de tête pour trouver le cadeau parfait, des déceptions en ouvrant certains présents, un ou deux kilos en plus, des grèves qui n'en finissent plus et un bouton qui décide de squatter mon menton pendant des semaines !

 

 

Mais alors, décembre c'est tout pourri on dirait ? Non, non, j'exagère. Mais faut pas oublier que je suis en dépression quand même !

 

 

Ah bah c'est sûr qu'avec tout ça, on va pas gagner le concours hein ! Mais bon, c'est pas grave, c'est pour faire plaisir à ma copine, celle qui vomit tripes et boyaux depuis une semaine ...

 

 

 

 

Bon, c'est pas tout ça, mais j'ai une fête à préparer moi ...

 

 

Red carpet

(Dis donc les copains, y'a pas grand monde par ici ces derniers temps, pas vrai ?!)

 

 

C'est-à-dire que depuis quelques années, le rouge à lèvres rouge est redeviendu top-tendance du lipstick et trop glamour de l'attitude. Oui, enfin quand tu t'appelles Scarlett ou Dita, c'est plutôt facile à porter.

 

 

 

 

 

 

 

Sauf que nous autres, les pauvres filles lambda, on a un peu du mal à se lancer. Déjà parce qu'en portant un rouge à lèvres vif, on est sure de se faire remarquer. Bon, mais ça à la limite, ce n'est pas très grave. Ensuite, il y a bien sûr l'inévitable préjugé rouge à lèvres rouge = pute. Bon, mais ça encore, on assume. Mais ce qui me dérange le plus, c'est le côté borderline ... Car tu l'auras sans doute remarqué, la tendance de cette saison est plutôt glam' rock comme ils disent : jean troué, pantalon de cuir, jupe courte, cuissardes, ...

 

Alors quand tu portes déjà une mini-jupe en cuir avec les low-boots cloutées, va en plus te foutre une tartine de rouge à lèvres rouge vif sur la tronche ! Ah ça, le total look rock-tapin, on peut dire qu'on l'emporterait haut la main !

 

 

 

FAIL

 

 

 

 

Alors pourquoi je te raconte tout ça mon coco ? Tout simplement parce qu'en préparant mon déguisement pour le réveillon de demain, j'ai enfin osé.

 

 

Oui. Car depuis des mois je rêve de porter du rouge à mes lèvres. Car, il faut bien l'avouer, c'est quand même vachement glamour. Mais tout ce dont on vient de parler plus haut m'avait à chaque fois dissuadé de le faire. Et cette après-midi, j'ai osé ...

 

 

 

Dis donc, faudrait que je pense à me raser la moustache, moi

 

 

 

 

Tu m'excuses, faut que j'y retourne. J'ai des faux cils à me faire poser ...

 

 

 

 

Rouge à lèvres Chanel

Collection Rouge Allure

Couleur : Passion n°14

 

 

Tchi tcha

(Ah bah dis donc, il était temps quand même !!!)

 

 

 

 

 

 

 

 

De quoi ça cause ? C'est l'histoire d'un ancien chef d'orchestre réputé mais déchu à cause du régime soviétique. Il dirigeait alors brillamment l'orchestre du Bolchoï. Stoppé en pleine gloire, il se retrouve 30 ans plus tard toujours au Bolchoï ... mais comme balayeur ! Il intercepte un jour un fax destiné au Directeur du célèbre théâtre : le théâtre du Châtelet sollicite l'orchestre moscovite pour un concert exclusif en France. Persuadé qu'il tient là sa revanche, le balayeur décide alors de revêtir son costume de chef, de reformer son ancien orchestre et de se présenter à Paris à la place de la vraie troupe du Bolchoï ...

 

 

On y va ou pas ? Bordel de merde, un peu que tu y vas (si bien sûr, comme moi, tu fais partie des retardataires). C'est formidable, brillant, drôle et émouvant. Les acteurs, russes, français, sont tous merveilleux. L'histoire est belle, même si le dénouement n'est pas franchement crédible. Et la fin ... bordel de merde, la fin !!! C'est un bijou !

 

 

La hotte du père Noël

Ah les copains, je vous ai complètement oubliés ces derniers jours ! Mais faut pas m'en vouloir tu sais, c'est à cause de Noël et de son papa.

 

 

Dans l'ordre, j'ai dû user un peu plus ma carte bleue pour récompenser les gens sages ; traîner ma carcasse dépressive dans des boutiques bondées ; passer mon réveillon avec un ours polaire ; essayer de faire de mon estomac un muscle qui pourrait s'étendre à l'infini, dans le but de recevoir saumon fumé, foie gras, fruits de mer, viande, poisson, fromages et autres desserts chocolatés !

 

 

Quoi ?! "Passer mon réveillon avec un ours polaire" ???!!!

 

 

Ah ! Ça te la coupe ça, hein ?!

 

 

Un ours polaire ... Oui, enfin, façon de parler. En fait, cette année pour le réveillon, on était au pestacle avec le coloc' et mes parents. Pour faire plaisir à ma maman, nous étions à la salle Gaveau pour assister en live and direct au spectacle de Marc Jolivet, l'humoriste écolo !

 

 

 

 

 

 

 

Et bien, il faudra retenir deux choses de cette expérience réveillonnesque :

 

1/ finalement, les soirs de réveillon, y'a plein de gens qui font autre chose que de bouffer du poulet sans couille et écouter les dernières histoires de mémé

 

2/ Marc Jolivet, il est drôlement marrant !

 

 

 

 

Comment ça, tu t'en fous de Marc Jolivet, de son ours polaire qui joue du violon et de la couche d'ozone ?!

 

 

Pardon ? Tu veux savoir ce que le Père Noël m'a apporté, quand il est descendu du ciel ?

 

 

(t'es bien curieux, dis-moi) (la vérité, je meurs d'envie de te montrer mes présents)

 

 

 

 

 

Flop ?!

 

 

 

 

Alors, dans l'ordre, de gauche à droite, de haut en bas et par ordre d'apparition :

 

• un tablier, pour préparer de bons petits plats sans tâcher mes jolis habits de lumière

 

• un superbe manteau, pour réchauffer mes os

 

• un cabas rigolo, pour faire mes courses tout en cachant les sacs pouraves de mon épicier Ed

 

• une boîte à recettes, pour faire de bons petits plats avec mon tablier

 

• une nouvelle pochette d'iPhone grise en croco (fake)

 

• une paire d'escarpins DE TOUTE BEAUTE, qui agrémenteront mon déguisement du 31

 

• l'intégrale dévédesque de Braquo, pour me mettre à la page

 

• un GPS, pour ne plus me perdre lorsque je passe la frontière ... euh ... le périph'

 

 

 

 

Bon, j'ai eu d'autres présents, mais qui ne sont malheureusement pas photographiables. Des chèques, par exemple. Ou des livres, mais avoue que c'est beaucoup moins intéressant !

 

 

Pour info, j'attends toujours ton colis. Mais j'imagine qu'entre la grève des postiers et le jour férié, c'est normal ... Alors t'es gentil, la prochaine fois, tu t'y prends à l'avance merde !

 

 

 

 

Allez, joyeux noël !

 

 

Ca y est, elle est là

On m'avait prévenu pourtant. On m'avait dit qu'elle arriverait, un jour ou l'autre. Qu'elle pointerait le bout de son nez sans crier gare et que je me la prendrais en pleine gueule, comme ça, brutalement.

 

 

Mais moi, tu me connais... Entre mon melon et ma fierté, je n'y croyais pas. Et puis, ce n'est tellement pas mon genre.

 

 

Mais depuis quelques jour, elle est là, la nervous breakdown de la chômeuse !

 

 

Ah ça, on peut dire qu'elle est carabinée en plus. Je suis constamment fatiguée, je n'ai envie de rien, je ne rigole plus, tout le monde m'emmerde et je suis ultra sensible pour un oui ou un non. La bonne ambiance, quoi. Alors quand en plus mon coloc' et mes copines décident de s'en mêler, j'te raconte pas la pagaille !

 

 

Et pour couronner le tout, je vais jouer les baby-sitters cette après-midi ... au cirque. Oui, les copains, AU CIRQUE !!! Mais bordel de couilles, comment on doit s'habiller, pour aller au cirque ?!

 

 

 

Ah, on dirait que je reprends du poil de la bête, non ?!

 

 

La robe noire m'a sauvée

 

 

 

Tu connais la dernière frasque de mon coloc' ? C'est un fou, j'te jure !

 

 

C'est-à-dire que vendredi soir, alors qu'il rentrait du boulot épuisé par sa longue et dure semaine de travail (lol), il m'annonce tout de go, sur les coups de 20h15 (en plein Plus Belle la Vie, quoi) une nouvelle horrible, qui a failli avoir raison de mon coeur.

 

 

Lui, comme si de rien n'était : "Au fait ma grosse, qu'il me sort l'air de rien, demain on est invité au mariage de Truc et Bidulle. Et faut y être à 10h30"

 

 

Moi, au bord de la crise cardiaque : "Quoi ?! Mais attends, depuis quand on est invité ? Pourquoi tu ne me l'as pas dit avant ? Mais bordel de merde, QU'EST-CE QUE JE VAIS ME METTRE ????????????????????????????????????????????"

 

 

 

 

Imagine un peu l'angoisse : j'apprends la veille pour le lendemain que je vais à un mariage, alors que toutes les boutiques sont fermées et que je n'ai rien à me foutre sur les fesses. Et en plus, il fait moins quarante-douze dehors ! La lose, quoi.

 

 

C'est tout les mecs ça. Ils ne se rendent pas compte de ce que ce genre d'événement implique : une nouvelle robe, des nouvelles chaussures pour aller avec la nouvelle robe, trouver les bons accessoires, faire des essayages de coiffure et de maquillage, tout ça quoi. Et non, lui, il me dit ça, la bouche en coeur, à 12 heures du mariage. Bah oui tu comprends, il ne se prend pas la tête, lui : il se rase, il enfile son costume du dimanche, une cravate assortie et roule ma poule.

 

 

Bon, alors j'ai invoqué les Dieux du dressing et j'ai prié Aline pour qu'elle revienne la déesse armoire pendant plus de deux heures. Et puis, je me suis souvenue d'une petite robe noire bustier, que je n'avais jamais portée et qui ferait l'affaire. Pour le reste, j'ai improvisé et vu la qualité de ma masse capillaire depuis peu, j'ai opté pour un gros chignon et ses 72 épingles.

 

 

Ouf, j'étais sauvée !!!

 

 

J'étais loin d'être la plus belle de l'assemblée, mais je ne suis pas peu fière du résultat, finalement :

 

Mais quelle poitrine proéminente !!!

 

 

 

 

Sinon, j'ai pris 14 kg ce week-end. Vivement Noël !

 

 

Toc toc

Ma vitre, elle a chaud !

 

 

 

 

Une fois, je t'avais raconté à quel point les gens qui dorment dans les transports en commun ça pouvait me mettre sur les nerfs. Et on en avait conclu que j'avais des tocs bizarres.

 

 

Et ça ne s'arrange pas, tu sais.

 

 

C'est-à-dire que quand l'hiver pointe le bout de son nez avec son gros manteau blanc en poils de yéti, il n'est pas rare que les fenêtres, vitres et autre miroir grossissant (j'te raconte pas les imperfections d'ailleurs) s'embuent. Et je déteste ... que dis-je ?! JE DETESTE la buée !!!

 

 

 

 

 

Déjà quand j'étais lycéenne et étudiante, je faisais chier tout le monde dans la classe pour qu'on ouvre les fenêtres, histoire que la buée disparaisse un peu (et accessoirement, aérer la salle. Faut dire que les jeunes puceaux, ça sent le fennec parfois). Mais ça me perturbe tellement que je ne pense plus qu'à ça. Du coup, j'ai loupé mon Bac trois fois !

 

 

Je ne saurais pas vraiment te dire en quoi la condensation me dérange ... Je pense que c'est parce que j'ai l'impression que c'est sale. Et tu connais mon autre toc pour la propreté et le ménage ! Et puis, il faut avouer aussi que j'ai peur du moindre frisotti dès que le taux d'humidité s'affole.

 

 

Alors voilà. Depuis le week-end dernier, mes vitres sont pleines de buée tous les matins et ça me rend folle. Du coup, malgré les -43° outside, je ne peux pas m'empêcher d'ouvrir en grand toutes mes fenêtres. Mon coloc' pète un plomb, mon canapé est gelé et moi je frise l'hypothermie, mais je n'arrive pas à me contrôler !

 

 

Sinon, je me soigne ...

 

 

Je ne suis pas folle, vous savez !

 

 

Publicité mensongère

LOL

 

 

 

 

Ah ouais ? Bah qu'est-ce qu'ils devraient dire mon coloc', ma blonde adorée, et tous les autres qui galèrent depuis une semaine !!!

 

 

 

Sont drôles eux, tu trouves pas ?!

 

 

I love PE

Quoi ? Encore des histoires de blogueuse chômeuse ?

 

 

Bah oui mon lapin, je sais bien que tu en bouffes depuis des mois ici ou chez les copines, mais je te jure que là, y'a de quoi se fendre la gueule. Et à coup de hâche (=> blague) !

 

 

Alors cette après-midi, j'avais rendez-vous dans mon agence Pôle Emploi pour enfin assister à la formation qui tue, j'ai nommé "Atelier formation : bien choisir sa formation". On en lol encore !

 

 

Laisse-moi te planter le décor : nous sommes 6 pauvres chômeurs, assis en U dans une salle de réunion aussi froidre qu'une morgue, devant deux formatrices proches de la retraite et qui savent se servir d'un ordinateur comme moi d'une scie sauteuse. Après avoir fait l'appel et écorché tous les noms et prénoms des participants, la première formatrice a lancé son diaporama PowerPoint et a commencé son monologue.

 

 

Vise un peu le schéma.

Le niveau, quoi !

 

 

 

 

Et là, j'ai eu peur.

 

 

J'te jure copain, autour de moi y'avait que des Bac -2 et des Techniciens de surface qui ne parlaient pas un mot de français, et pourtant, j'avais l'impression d'être la seule à ne rien comprendre de tout ce que racontait la gentille madame du Pôle Emploi.

 

 

Tous les deux mots environ, elle employait des sigles : EMPTR, RNCP, ARE, OPCA, AIS, AFDEF, PAE, ASP, AREF, CNA, SEA, RFPE APP, ... Comme je ne comprenais rien, je lui ai dit : "eh, Madame PE, j'y entrave que dalle à vos trucs. En plus y'a des flèches et des sigles partout sur vos schémas, alors ça n'arrange rien !"

 

 

Et là, l'assemblée entière a opiné du chef pour approuver mes dires et la dame aux schémas et aux sigles compliqués s'est retrouvée bien conne. Je crois bien que de toute sa carrière, personne n'avait osé lui dire à quel point sa formation était 1) pourave et 2) incompréhensible.

 

 

Mais sans déconner, ils ont quoi dans le cerveau au Pôle Emploi ?

 

 

 

 

Alors, l'OPCA, ça veut dire quoi ?

J'vous préviens, je fais une interro demain !

 

 

Les filles du désert

Bonsoir,

 

Vous êtes bien sur le blog d'Anna.

 

 

Malheureusement, je ne suis pas disponible pour le moment.

 

 

(snif)

 

(mouche-toi bordel !)

 

 

C'est-à-dire que ce soir, je m'évade au Maroc. Du coup, je ne serai pas joignable. Pis la vérité, ta vie, j'en ai rien à faire.

 

 

Vaste programme, donc

 

 

Au pire, tu peux toujours me laisser un message, là, en bas. Enfin, tu connais le principe.

 

 

Mais bon, ne t'inquiète pas, on revient demain, promis. Et là on pourra bien rigoler et se raconter des choses drôlement intéressantes. Comme d'hab' quoi !

 

 

Bisous slurp-slurp les copains.

 

 

 

Bah dis donc, ça s'arrange, le niveau, ici !