Compléments musculaires

 

 

 

 

Tu vois pas que la semaine dernière, alors que j'étais dans le métro et que je comptais mes cheveux pour passer le temps (j'avais oublié de recharger mon iPod - CQFD), j'ai eu une illumination. Ou plutôt une révélation. Une de celles qui allait changer le cours de ma vie à jamais. Ou tout du moins jusqu'au mois prochain.

 

 

Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais depuis quelques mois, je suis complètement obnubilée par mon poids. Oh ça va, j'entends déjà les bisounours que vous êtes me dire "mais non Anna, attends, tu es parfaite telle que tu es. On rêverait tous d'avoir un corps comme le tien". Ce à quoi je pourrais te répondre qu'on n'a pas vraiment le même regard sur la perfection et que si tu veux perdre quelques kilos, t'as qu'à faire comme moi : bouffer des Big Mac et courir le long du canal St Martin. Tu verras, c'est miraculeux !

 

 

En fait copain, je me suis aperçue à quel point il était facile pour les "faibles d'esprit" de tomber dans les problèmes d'anorexie et autres troubles alimentaires et pondéraux. Parce que donc, comme je t'en informais plus haut, ça m'obsède complètement ces derniers temps. Et ce n'est pas une question de grosse ou pas grosse. C'est simplement que mon corps a changé (a évolué te diront d'autres) depuis les 6 derniers mois, alors que depuis les 15 dernières années, il ne s'était rien passé.

 

 

Vise un peu que depuis mon entrée en 5ème au collège Henri Matisse d'Issy-les-Moulineaux, je fais la même taille (hauteur et largeur, hein), je mets les mêmes soutien-gorges et mon poids n'avait pas évolué. Même ma pointure pédestre est restée identique, c'est dire !

 

 

(en te disant ça, j'ai comme l'impression que je devais faire un peu peur au collège ...)

 

 

Et là, depuis l'arrêt du tabac, j'ai pris 8 kilos en l'espace de 6 mois. Evidemment, mon corps s'est légèrement transformé. Alors oui, ça me fait peut-être du bien (d'aucuns diront que j'étais très mince avant). Non, ces 8 kilos ne font pas de moi une grosse (j'ai encore un cerveau qui fonctionne et je sais faire la différence entre une personne mince, normale et grosse). Mais bordel de merde, c'est que je n'ai pas l'habitude moi ! Et voir mon corps changer, je peux te le dire à toi, ça m'a fait peur.

 

 

Depuis, donc, je suis donc total obsessed du kilos et du capiton. Je n'arrête pas de zieuter mes congénères à la piscine, je ne fais rien que de mesurer la taille des cuissots des mannequins quand j'ouvre un magazine et je passe des heures entières à me regarder dans le miroir pour repérer tous mes défauts et essayer de voir ce que ça donnerait si le Dr Troy opérait sur moi quelques magies chirurgicales.

 

 

Voilà donc pourquoi je me suis sérieusement mise au jogging et à la natation depuis quelques mois. J'ai même tenté deux régimes. Mais rien n'y fait, je ne parviens pas à retrouver ma silhouette d'antant. Bon, faut dire aussi à mon corps défendant que les années ont passé et qu'il est bien difficile aujourd'hui d'avoir la plastique d'une minette de 20 ans ... (soupir)

 

 

 

 

C'est là qu'on en vient à cette fameuse illumination. Tu sais, celle que j'ai eu dans le métro la semaine dernière.

 

 

(je sens que je t'ai perdu, là)

 

 

(mais fais un effort pour suivre quand même, bordel !)

 

 

 

 

Donc, comme ça, d'un coup d'un seul, entre deux stations de métro et alors que j'en étais au 350 000ème cheveu, j'ai compris qu'en fait ce qui me gênait, ce n'était pas mon poids en lui-même, mais cette espèce de bouée qui fait le tour de mon abdomen, désormais.

 

 

Oh copain, tu peux pas savoir comme j'étais contente. A y est, envolée l'obsession à deux balles pour 8 malheureux kilos. La solution était simple : je n'avais plus qu'à me focaliser sur cette bouée immonde, muscler un peu le tout, éviter le coca et ses quarante-douze sucres par verre et le tour serait enfin joué ... (espoir)

 

 

Sauf que muscler cette bouée, c'est pas franchement de la tarte ! Le gainage, tout ça, c'est bien sympa mais c'est quand même super chiant ! Du coup, j'ai eu une nouvelle lubie : il me fallait à tout prix un appareil d'électro-stimulation pour stimuler électriquement ma bouée.

 

 

 

 

 

 

 

 

Et hier, le jour de mon anniversaire, je l'ai reçu par voie postale. C'était comme un signe. Elle était là, ma ceinture d'électro-stimulation. Objet tant convoité et qui fera de moi très bientôt la reine du bikini.

 

 

(oui parce que le problème de la bouée, c'est que ça dépasse sur les côtés)

 

 

Donc ce n'est pas peu fière que j'ai enfilé ma nouvelle ceinture ce matin. Même que j'ai fait comme ils disent dans le télé-achat : j'ai fait mon ménage avec.

 

 

Et puis à un moment, je suis allée nettoyer les chiottes. Et je me suis retrouvée face à mon miroir. Celui qui dit la vérité vraie.

 

 

(méchant miroir, méchant !)

 

 

Et là copain, je me suis trouvée tellement ridicule ... Comment te dire ... J'étais là, avec mes gants Mappa, l'eau de Javel dans une main et la balayette à chiottes dans l'autre, avec cette ceinture horrible qui me chatouillait la bouée depuis 20 minutes. Alors j'ai ri, toute seule (j'aurais peut-être dû pleurer, tu me diras).

 

 

Alors j'ai enlevé la ceinture. Je vais certainement la revendre sur e-bay. Parce qu'en fait, le problème ce n'est ni les kilos en plus, ni la bouée (qui pourrait d'ailleurs peut-être me sauver de la noyade un jour, qui sait) (relativisons, relativisons). Non, le problème, ce sont mes yeux. Et mon cerveau aussi, accessoirement. Le vrai problème il est là : je suis une perfectionniste dans l'extrême, qui ne supporte pas ne pas avoir le contrôle sur les choses, les situations, elle-même, les autres ou la vie.

 

 

En fait, je me suis rendue compte ce matin que j'ai un sacré bâton dans le cul. Des fois, il m'empêche d'avancer. Des fois, il m'empêche d'être libre. Des fois, il se prend la tête avec mon autre moi. Des fois, il me fait mal au ventre. Des fois, il me fait passer à côté de moments et de gens certainement formidables.

 

 

(et pour faire caca, crois-moi, un bâton dans le cul c'est loin d'être pratique)

 

 

Je n'ai pas beaucoup d'indulgence pour les autres. J'en ai encore moins pour moi-même. C'est assez déconcertant de s'en rendre compte ... Je pensais être guérie. En fait, c'est de pire en pire. Mais j'assume totalement. Et je pense qu'en être consciente, c'est déjà un pas de géant.

 

 

 

 

 

Allô, t'es encore là ?! Je t'ai bien fait chier aujourd'hui avec toutes ces conneries, hein ? Allez, demain on revient avec de la rigolade et des futilités, c'est quand même bien plus intéressant !

 

 

 

 

Je ne suis pas folle, vous savez ...