Prends ton manteau, on s'en va

Pfffiou !!! J'en peux plus ...

 

 

Ca fait des mois que je nettoie, mesure, arrange, dérange, réarrange, classe, ordonne, coordonne, organise, copie, colle et j'en passe ...

 

 

Mais au final, c'est pas plus mal parce que maintenant, je peux vous accueillir dans un espace décemment plus ... comment dirais-je ? Plus "Anna", c'est ça.

 

 

Alors voilà les copains, à partir d'aujourd'hui, c'est par là que ça se passe :

 

 

 

 

 

 

 

Et on est gentil, on met à jour son Netvibes, ses Favoris et sa blogroll : http://urbangirlinparis.fr

 

 

Allez, on se retrouve là-bas pour se dire ce qu'on en pense ...

 

 

Va voir à Vancouver si j'y suis

Alors là tu vois, "espace personnel de libre expression" n'aura jamais autant trouvé tout son sens qu'aujourd'hui.

 

 

Car oui copain, je suis énervée, excédée, que dis-je ? Je suis indignée !

 

 

 

 

Y'a pas à dire, on a l'air intelligent à la CGT ...

 

 

 

 

Hier soir, j'ai passé la pire soirée de ma vie. Oui, la pire. A cause de mon coloc' et de sa passion pour les Guerres de l'Etoile ? Comme tu es candide ... Non, c'est bien pire encore que cette pourriture en papier mâché !

 

 

Comment ? Qu'est-ce que j'apprends ? Pas de Plus Belle la Vie avant le 1er mars, pour cause de Jeux Olympiques ? Non mais qu'est-ce que c'est que ce bordel, franchement ?! Je paie la redevance, moi, Madame ! J'estime donc avoir le choix entre trois cons sur des skis et douze cons à Marseille à la recherche d'un tueur en série aveugle et unijambiste, bordel !

 

 

A 20h10 donc, ma vie était fichue. Après cette terrible découverte (et m'être roulée par terre de désespoir), je me suis dit que seul un Mc Do pourrait me consoler et rattraper cette soirée qui s'annonçait désastreuse. C'est-à-dire que je n'avais toujours pas testé le nouveau sandwich au parmesan, qui s'appelerio le Premio (en italien, ça fait plus staïle qu'il vient de l'Italie, le sandwich). Et comme le Premio est une exclusivité exclusive dans la limite des stocks disponibles, je ne pouvais donc décemment pas rater ça ...

 

 

Ah bah quand il s'agit d'exclu transalpine qui voyage à travers l'Europe, on peut dire qu'ils se touchent chez Mc Do, hein ?! 7,05 euros le menu. Le petit menu, je précise. Soit 45,92 francs, bordel de couilles. Ah ça, je peux te dire que je l'ai dégusté mon Premio qu'on sent même pas que y'a du parmesan dedans !

 

 

 

 

Je me souviens que dans ma jeunesse, avec 50 balles je me faisais un Mc Do, un ciné et un paquet de clopes. Mais à cette époque, y'avait pas Plus Belle la Vie, alors faut relativiser en fait ..

 

.

Répare et/ou remplace

 

 

"Vous avez vu cet impact ?

Quand il fait froid comme aujourd'hui, on met le chauffage, et hop ! C'est votre pare-brise qui se fissure !"

 

 

 

 

 

 

 

 

MAIS BORDEL DE MERDE, QUE FAIT OLIVIER DE CARGLASS ???!!!

 

 

 

 

Non, non, vraiment, ça ne vous coûte rien ...

(en plus ...)

 

 

Ca va mieux, merci

Salut les perruches,

 

 

Avec tout ça, j'ai complètement oublié de te causer que depuis quelques semaines, je suis une nouvelle femme. Oui mon coco, tout à fait, une nouvelle femme.

 

Alors non, je te rassure tout de suite, ce n'est pas une histoire d'implants. C'est encore mieux que ça.

 

 

Mieux qu'un 90C ? Oh que oui copain, bien mieux : je crois bien que j'en ai fini avec l'acné de l'adulte !

 

 

On fait des youhou, on lève les bras bien hauts, on fait la danse de la victoire, on boit du Champagne et on fait la roue tout nu dans les champs !

 

 

(imagine comment t'as l'air con, là ...)

 

 

Bah oui, souviens-toi que ces derniers temps, j'avais quelques problèmes d'irruptions cutanées pas très jo-jo ... Que même j'étais prête à aller me faire cramer la peau au 20ème degré par un laser pour faire peau neuve, c'est dire l'état proche de la nervous breakdown dans lequel je me trouvais à l'époque.

 

 

Mais avant d'en arriver là, j'ai décidé de tester en dernier recours les produits Sebactiv de Rogé Cavaillès, sur les bons conseils de la meilleure coach beauté du monde. C'est là que ma vie a changé. En à peine deux semaines d'utilisation, les résultats étaient plus que visibles : plus aucun bouton, des marques atténuées , un grain de peau plus lisse, des pores très nettement resserrés et une peau moins grasse sans être pour autant asséchée.

 

 

Ajoute à ça l'utilisation d'une VRAIE crème de jour adaptée à mon type de peau, j'ai nommé la gamme Aroma Perfection de Nuxe, et le tour est joué. J'ai débuté cette cure il y a plus de deux mois et sincèrement, le résultat est plus que probant. Copain, j'te jure, c'est le jour et la nuit : je n'ai plus d'imperfection et quand un petit bouton pointe le bout de son sébum, il est direct neutralisé et ne voit jamais le jour, le bougre ! (bien fait pour sa gueule, quand même)

 

 

Les dites armes de destruction massive

 

 

 

 

Alors t'es mignon, pour une fois que je fais de la pub gratuitement, tu suis un peu mes conseils et tu files en para acheter ces merveilles qui tiennent (pour une fois) leurs promesses.

 

 

J'te dis pas comment je fais trop ma crâneuse du pore sain, maintenant !

 

 

 

Dis, si je peux me permettre, pourquoi y'a pas de R à Rogé ?!

Le langage texto aura raison du Petit Robert, qu'on se le dise ...

 

 

Le cas Mickaël Vendetta

(c'est-à-dire que quand je vous dis que je reviens avec des futilités, je ne me fous pas de vous, hein ?!)

 

 

(oui, parce que bon, quand même, il est fou celui-là, non ?!)

 

 

 

 

Dis, tu lui trouverais pas une ressemblance avec Castaldi ?

 

 

 

 

Alors voilà les copains, loin de moi l'idée de vous abrutir plus que vous ne l'êtes déjà, mais hier, après un rendez-vous fort intéressant avec ma nouvelle coach, je suis tombée sur la quotidienne de la Ferme Célébrités, programme hautement intellectuel (comme je les aime, quoi) qui se déroule loin là-bas dans les contrées africaines (vers chez Angie, quoi).

 

 

J'ai regardé les images avec une attention toute particulière, du fait que c'était la première fois que je regardais l'émission. Un peu comme un dépucelage visuel et intellectuel made in Benjamin Castaldi, en somme.

 

 

Et au bout de 30 secondes, j'ai à peu près compris de quoi il se retournait : qui c'est qui est gentil, qui c'est qui est méchant, qui c'est qui bosse grave, qui c'est qui glande sévère, qui c'est qu'est con comme un balai à chiottes et qui c'est qui se prend trop pour un autre ...

 

 

Et là, sans crier gare, sous mes yeux ébahis, Mickaël Vendetta a fait son apparition. J'étais charmée, que dis-je, conquise devant tant de beauté, de grâce et d'intellect.

 

 

Tu me crois pas ? Attends, lis ça, tu vas voir (attention, c'est réalisé sans trucage) :

 

• "Si je travaille, je peux être aussi bon acteur que De Niro" -> et le poireau, tu l'as aussi ?

 

• "J'suis un winner, quoiqu'il arrive je gagne, j'ai les gènes du winner, les chromosomes d'un gagnant... C'est ma génétique" -> ah, en plus t'as un Bac S, la chance !

 

• "J'suis déjà parfait, j'vais pas être ulta parfait" -> pourquoi pas, ça pourrait être drôle !

 

• "C'est fou, vous êtes en admiration sur ça (python) au lieu d'être en admiration sur moi" -> ouais mais un python, au moins, ça ne parle pas ...

 

• "Je ne vois pas l'intérêt de regarder la Ferme Célébrités, si j'y suis plus" -> en même temps, quel est l'intérêt tout court ?

 

• "Regardez la perfection que je suis, avec des fesses comme ça" -> non, ça Mickaël, c'est un bras. Les fesses, c'est plus bas ...

 

 

 

Donc on est d'accord que dans son cerveau, y'a du level de trou du cul quand même.

 

 

 

 

Sur ces entrechats, venons-en à la question du jour, si vous le voulez bien mes mignons. Parce que moi, tout ça, ça me travaille vachement figure-toi. Et j'aimerais bien connaître ton avis sur la question...

 

 

Crois-tu que Mickaël Vendetta est effectivement aussi bon acteur que De Niro et qu'il joue, en permanence, ce rôle de blondinet con comme ses pieds et ventard alors qu'il ne vaut rien ? Penses-tu qu'il est conscient du débit de conneries qu'il peut sortir à la minute ? Crois-tu qu'il pense vraiment tout ce qu'il dit de lui ? En gros, est-ce que tu penses qu'il est naturel ou tout bonnement skizo ?

 

 

 

Je suis sceptique, j'ai besoin de ta lanterne pour me montrer le chemin de la vérité ...

 

 

 

 

Sans déconner, il a des parents ce gosse ? Non parce que moi, ma reum, elle me voit faire la mariolle comme ça à la télé-moche, mais elle vient me chercher en Afrique à dos d'autruche s'il le faut et elle me fout la volée de ma vie devant les caméras de TF1 !

 

 

Non, je ne regrette rien

 

Arrête de boire, tu vois flou !

 

 

 

 

 

A la base, je ne voulais pas te parler de mon anniversaire. C'est-à-dire qu'on est assez égocentrique comme ça, par ici !

 

 

Sauf que j'ai des amis fabuleux, tu sais. Et que donc, j'ai bien envie de me la péter et de te faire l'étalage de tous les présents que j'ai eu.

 

 

 

 

Mercredi donc, je fêtais mes 27 ans avec ma famille et mon coloc'. Ambiance pourrie. Certainement due à l'année de plus que je me prennais dans la gueule. Je sais bien que je suis loin des 72, mais c'est comme ça, je déteste me rendre compte du temps qui passe. Et quoi de plus fatal que les anniversaires, pour te rappeler que le temps passe ? Rien, on est d'accord.

 

 

Et samedi soir, j'ai remis ça avec les amis (à croire que je suis un peu sado). Enfin, "amis", "amis" (à Miami, bonne blague), c'est vite dit, hein ?! J'ai invité tous les gens polis et civilisés que je connais, histoire d'être sure qu'ils ne viendraient pas les mains vides, si tu vois ce que je veux dire.

 

 

Et banco ! Vise un peu les présents :

 

 

 

 

 

 

 

Ne nous éparpillons pas, restons organisés (de haut en bas et de gauche à droite, donc) :

 

• un sac bling-bling-money-money, pour aller à la piscine tout en restant glamour

 

• une place de concert, pour aller voir my man R-Kelly au Zénith (j'en connais une qui va être verte !)

 

• une paire de chaussures (plus belles tu meurs) de chez Barbara Bui s'il vous plait, que mon pied est tellement beau dedans que je dors avec la nuit

 

• des livres, des livres, des livres, pour avoir l'air intelligente dans le métro

 

• des Smarbox, pour aller en week-end avec mon coloc'

 

• un Nikon D3000 qui tue sa race, pour prendre de jolies photos (ça changera)

 

• un sèche-cheveux de compèt', pour sécher ma chevelure de rêve donc

 

• du parfum, pour sentir bon

 

• des moufles de toute beauté en peau de coyotte de chez Maison Fabre, pour avoir chaud à mes mimines les jours d'hiver

 

 

 

 

Ah ça, on peut dire qu'on s'est pas foutu de ma gueule !

 

 

Mais attends, tu ne sais pas le mieux ... (suspense, mystère et boule de gomme)

 

 

Figure-toi que mon coloc' est né le même jour que moi, ce relou. Du coup, il a fallu que je craque mon string moi aussi pour son cadal. Et j'ai eu la bonne idée de lui offrir des billets d'avion pour NYC, la ville où est né mon amour pour lui (genre) (c'est surtout que ce boulet n'y a jamais foutu les pieds). Et comme il ne va pas y aller seul, on peut dire aussi que je me suis offert un billet d'avion pour les States of America.

 

 

 

 

 

 

Finalement, c'est pas si dégueu de prendre un an ...

 

 

Tchi tcha

Avant, dans mes jeunes années et quand arrivait le jour de mon anniversaire, on se réunissait avec mes copines et on faisait la bringue. On mangeait, on buvait, on fumait, on sortait, on dansait, on criait, on draguait et même que parfois, on baisait.

 

 

Ah ... jeunesse !

 

 

Cette année, je suis allée au cinéma. Deux fois. Grosse ambiance, quoi.

 

 

 

 

 

 

 

De quoi ça cause ? Tiana, jeune fille de la Nouvelle-Orléans, ne vit que dans l'objectif d'ouvrir un jour son propre restaurant. Pour y parvenir, elle oublie de vivre sa jeunesse et travaille sans relâche dans le but de réunir la somme qui lui permettra de pouvoir réaliser son rêve. Quand elle rencontre un peu par hasard une grenouille qui lui certifie être en réalité un Prince Charmant envoûté par un sorcier vaudou, elle entrevoit alors la possibilité de concrétiser son voeu plus rapidement que prévu : en embrassant la grenouille et en rendant son apparence au Prince, elle obtiendra une grosse récompense ... Malheureusement, rien ne va se passer comme prévu ...

 

 

On y va ou pas ? Une beauté, une merveille, un chef d'oeuvre de Disney comme on en n'avait pas vu depuis quelques années. Sur fond de jazz, les chansons chantées par les personnages font leur grand retour. Pour une fois, c'est un vrai dessin animé et non un film d'animation. Les personnages sont drôles et attachants. Tout est donc réuni pour que les grands et les petits apprécient ce film.

 

 

 

 

 

 

 

 

De quoi ça cause ? Les aventures du célèbre détective londonien et de son fidèle ami le Dr Watson (désolée, je n'ai pas trouvé mieux) ...

 

 

On y va ou pas ? Je vais être honnête, je me suis endormie. Non pas parce que je m'ennuyais, mais parce que j'étais crevée. A un moment, j'ai fermé les yeux en me disant dans le dedans de moi-même que j'allais me reposer 10 secondes et en fait je me suis réveillée 20 minutes plus tard (c'est que mon coloc' m'a foutu un coup dans les côtes quand je me suis mise à ronfler). Bon, mais mis à part ce fait, on ne peut pas vraiment dire que je n'ai pas aimé. Mais on ne peut pas vraiment dire non plus que j'ai aimé. Je suis déçue car on ne retrouve à aucun moment les personnages de notre enfance. Aucune référence du genre "élémentaire mon cher Watson", peu de pipe, pas de look, ni de casquette, ni de loupe ... Sherlock est drôle et cynique, c'est déjà ça. Jude est moche avec une moustache. Bon, y'a bien Robert qu'est drôlement sexy ... mais vraiment, c'est tout.

 

 

 

 

Bon, et la semaine prochaine on fait un peu le ménage par ici, parce que ça devient quand même vachement poussiéreux, non ?!

 

 

Compléments musculaires

 

 

 

 

Tu vois pas que la semaine dernière, alors que j'étais dans le métro et que je comptais mes cheveux pour passer le temps (j'avais oublié de recharger mon iPod - CQFD), j'ai eu une illumination. Ou plutôt une révélation. Une de celles qui allait changer le cours de ma vie à jamais. Ou tout du moins jusqu'au mois prochain.

 

 

Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais depuis quelques mois, je suis complètement obnubilée par mon poids. Oh ça va, j'entends déjà les bisounours que vous êtes me dire "mais non Anna, attends, tu es parfaite telle que tu es. On rêverait tous d'avoir un corps comme le tien". Ce à quoi je pourrais te répondre qu'on n'a pas vraiment le même regard sur la perfection et que si tu veux perdre quelques kilos, t'as qu'à faire comme moi : bouffer des Big Mac et courir le long du canal St Martin. Tu verras, c'est miraculeux !

 

 

En fait copain, je me suis aperçue à quel point il était facile pour les "faibles d'esprit" de tomber dans les problèmes d'anorexie et autres troubles alimentaires et pondéraux. Parce que donc, comme je t'en informais plus haut, ça m'obsède complètement ces derniers temps. Et ce n'est pas une question de grosse ou pas grosse. C'est simplement que mon corps a changé (a évolué te diront d'autres) depuis les 6 derniers mois, alors que depuis les 15 dernières années, il ne s'était rien passé.

 

 

Vise un peu que depuis mon entrée en 5ème au collège Henri Matisse d'Issy-les-Moulineaux, je fais la même taille (hauteur et largeur, hein), je mets les mêmes soutien-gorges et mon poids n'avait pas évolué. Même ma pointure pédestre est restée identique, c'est dire !

 

 

(en te disant ça, j'ai comme l'impression que je devais faire un peu peur au collège ...)

 

 

Et là, depuis l'arrêt du tabac, j'ai pris 8 kilos en l'espace de 6 mois. Evidemment, mon corps s'est légèrement transformé. Alors oui, ça me fait peut-être du bien (d'aucuns diront que j'étais très mince avant). Non, ces 8 kilos ne font pas de moi une grosse (j'ai encore un cerveau qui fonctionne et je sais faire la différence entre une personne mince, normale et grosse). Mais bordel de merde, c'est que je n'ai pas l'habitude moi ! Et voir mon corps changer, je peux te le dire à toi, ça m'a fait peur.

 

 

Depuis, donc, je suis donc total obsessed du kilos et du capiton. Je n'arrête pas de zieuter mes congénères à la piscine, je ne fais rien que de mesurer la taille des cuissots des mannequins quand j'ouvre un magazine et je passe des heures entières à me regarder dans le miroir pour repérer tous mes défauts et essayer de voir ce que ça donnerait si le Dr Troy opérait sur moi quelques magies chirurgicales.

 

 

Voilà donc pourquoi je me suis sérieusement mise au jogging et à la natation depuis quelques mois. J'ai même tenté deux régimes. Mais rien n'y fait, je ne parviens pas à retrouver ma silhouette d'antant. Bon, faut dire aussi à mon corps défendant que les années ont passé et qu'il est bien difficile aujourd'hui d'avoir la plastique d'une minette de 20 ans ... (soupir)

 

 

 

 

C'est là qu'on en vient à cette fameuse illumination. Tu sais, celle que j'ai eu dans le métro la semaine dernière.

 

 

(je sens que je t'ai perdu, là)

 

 

(mais fais un effort pour suivre quand même, bordel !)

 

 

 

 

Donc, comme ça, d'un coup d'un seul, entre deux stations de métro et alors que j'en étais au 350 000ème cheveu, j'ai compris qu'en fait ce qui me gênait, ce n'était pas mon poids en lui-même, mais cette espèce de bouée qui fait le tour de mon abdomen, désormais.

 

 

Oh copain, tu peux pas savoir comme j'étais contente. A y est, envolée l'obsession à deux balles pour 8 malheureux kilos. La solution était simple : je n'avais plus qu'à me focaliser sur cette bouée immonde, muscler un peu le tout, éviter le coca et ses quarante-douze sucres par verre et le tour serait enfin joué ... (espoir)

 

 

Sauf que muscler cette bouée, c'est pas franchement de la tarte ! Le gainage, tout ça, c'est bien sympa mais c'est quand même super chiant ! Du coup, j'ai eu une nouvelle lubie : il me fallait à tout prix un appareil d'électro-stimulation pour stimuler électriquement ma bouée.

 

 

 

 

 

 

 

 

Et hier, le jour de mon anniversaire, je l'ai reçu par voie postale. C'était comme un signe. Elle était là, ma ceinture d'électro-stimulation. Objet tant convoité et qui fera de moi très bientôt la reine du bikini.

 

 

(oui parce que le problème de la bouée, c'est que ça dépasse sur les côtés)

 

 

Donc ce n'est pas peu fière que j'ai enfilé ma nouvelle ceinture ce matin. Même que j'ai fait comme ils disent dans le télé-achat : j'ai fait mon ménage avec.

 

 

Et puis à un moment, je suis allée nettoyer les chiottes. Et je me suis retrouvée face à mon miroir. Celui qui dit la vérité vraie.

 

 

(méchant miroir, méchant !)

 

 

Et là copain, je me suis trouvée tellement ridicule ... Comment te dire ... J'étais là, avec mes gants Mappa, l'eau de Javel dans une main et la balayette à chiottes dans l'autre, avec cette ceinture horrible qui me chatouillait la bouée depuis 20 minutes. Alors j'ai ri, toute seule (j'aurais peut-être dû pleurer, tu me diras).

 

 

Alors j'ai enlevé la ceinture. Je vais certainement la revendre sur e-bay. Parce qu'en fait, le problème ce n'est ni les kilos en plus, ni la bouée (qui pourrait d'ailleurs peut-être me sauver de la noyade un jour, qui sait) (relativisons, relativisons). Non, le problème, ce sont mes yeux. Et mon cerveau aussi, accessoirement. Le vrai problème il est là : je suis une perfectionniste dans l'extrême, qui ne supporte pas ne pas avoir le contrôle sur les choses, les situations, elle-même, les autres ou la vie.

 

 

En fait, je me suis rendue compte ce matin que j'ai un sacré bâton dans le cul. Des fois, il m'empêche d'avancer. Des fois, il m'empêche d'être libre. Des fois, il se prend la tête avec mon autre moi. Des fois, il me fait mal au ventre. Des fois, il me fait passer à côté de moments et de gens certainement formidables.

 

 

(et pour faire caca, crois-moi, un bâton dans le cul c'est loin d'être pratique)

 

 

Je n'ai pas beaucoup d'indulgence pour les autres. J'en ai encore moins pour moi-même. C'est assez déconcertant de s'en rendre compte ... Je pensais être guérie. En fait, c'est de pire en pire. Mais j'assume totalement. Et je pense qu'en être consciente, c'est déjà un pas de géant.

 

 

 

 

 

Allô, t'es encore là ?! Je t'ai bien fait chier aujourd'hui avec toutes ces conneries, hein ? Allez, demain on revient avec de la rigolade et des futilités, c'est quand même bien plus intéressant !

 

 

 

 

Je ne suis pas folle, vous savez ...

 

 

Le comble du narcissisme blogosphérique (mais j'aime ça)

 

 

Pourquoi je suis rien qu'un mouton qui fait tout comme les autres, spécialement quand ça sert à rien ?

 

 

Bah t'as qu'à me poser la question par ici, il paraît qu'il faut rester tuned ....

 

 

 

 

C'est de pire en pire sur ce blog !

 

 

Tchi tcha

Je lui avais pourtant dit, à la Natachatte, que je n'irais pas. Que celui-là, il n'avait vraiment pas l'air fait pour moi. Que y'avait beaucoup mieux à voir en ce moment.

 

 

Mais hier, j'ai succombé. Faut dire que vu l'heure qu'il était, je n'ai pas eu d'autres choix ...

 

 

 

 

 

 

De quoi ça cause ? Meryl, brillante agent immobilier, et Paul, avocat réputé, sont séparés depuis quelques mois. La routine, le manque de communication et l'infidélité de Paul ont eu raison de leur couple. Mais Paul est bien décidé à se faire pardonner et est prêt à tout pour reconquérir Meryl. Alors qu'ils tentent désespérément de recoller les morceaux, Meryl et Paul sont témoins d'un meurtre. Pour leur sécurité, le FBI les placent sous leur protection loin de New-York, dans un village paumé du Wyoming. Ils vont alors être sous surveillance 24h sur 24, sous le même toit ...

 

 

On y va ou pas ? Alors copain, c'est un très bon film qui fait pousser les seins (autant te dire que maintenant, je fais un 95C). Bon, mais faut dire que je ne suis pas très objective, étant donné que j'adore (et le mot est faible) Hugh Grant. Et dans ce film il est égal à lui-même : beau, drôle et sexy ! Si tu y vas pour SJP, tu peux repasser puisqu'elle fait vieille peau telle Régine sur le retour et qu'elle est soit en jogging, soit en chemise à carreaux. Mais bon, si avec tes copines tu veux te réchauffer après une séance shopping, tu passeras certainement un bon moment.

 

 

 

 

Dis donc, tu sais que je me suis brûlée la peau en voulant m'épiler la moustache ?

J'ai une touche, j'te dis pas !