Va voir à Vancouver si j'y suis

Alors là tu vois, "espace personnel de libre expression" n'aura jamais autant trouvé tout son sens qu'aujourd'hui.

 

 

Car oui copain, je suis énervée, excédée, que dis-je ? Je suis indignée !

 

 

 

 

Y'a pas à dire, on a l'air intelligent à la CGT ...

 

 

 

 

Hier soir, j'ai passé la pire soirée de ma vie. Oui, la pire. A cause de mon coloc' et de sa passion pour les Guerres de l'Etoile ? Comme tu es candide ... Non, c'est bien pire encore que cette pourriture en papier mâché !

 

 

Comment ? Qu'est-ce que j'apprends ? Pas de Plus Belle la Vie avant le 1er mars, pour cause de Jeux Olympiques ? Non mais qu'est-ce que c'est que ce bordel, franchement ?! Je paie la redevance, moi, Madame ! J'estime donc avoir le choix entre trois cons sur des skis et douze cons à Marseille à la recherche d'un tueur en série aveugle et unijambiste, bordel !

 

 

A 20h10 donc, ma vie était fichue. Après cette terrible découverte (et m'être roulée par terre de désespoir), je me suis dit que seul un Mc Do pourrait me consoler et rattraper cette soirée qui s'annonçait désastreuse. C'est-à-dire que je n'avais toujours pas testé le nouveau sandwich au parmesan, qui s'appelerio le Premio (en italien, ça fait plus staïle qu'il vient de l'Italie, le sandwich). Et comme le Premio est une exclusivité exclusive dans la limite des stocks disponibles, je ne pouvais donc décemment pas rater ça ...

 

 

Ah bah quand il s'agit d'exclu transalpine qui voyage à travers l'Europe, on peut dire qu'ils se touchent chez Mc Do, hein ?! 7,05 euros le menu. Le petit menu, je précise. Soit 45,92 francs, bordel de couilles. Ah ça, je peux te dire que je l'ai dégusté mon Premio qu'on sent même pas que y'a du parmesan dedans !

 

 

 

 

Je me souviens que dans ma jeunesse, avec 50 balles je me faisais un Mc Do, un ciné et un paquet de clopes. Mais à cette époque, y'avait pas Plus Belle la Vie, alors faut relativiser en fait ..

 

.

Répare et/ou remplace

 

 

"Vous avez vu cet impact ?

Quand il fait froid comme aujourd'hui, on met le chauffage, et hop ! C'est votre pare-brise qui se fissure !"

 

 

 

 

 

 

 

 

MAIS BORDEL DE MERDE, QUE FAIT OLIVIER DE CARGLASS ???!!!

 

 

 

 

Non, non, vraiment, ça ne vous coûte rien ...

(en plus ...)

 

 

Ca y est, elle est là

On m'avait prévenu pourtant. On m'avait dit qu'elle arriverait, un jour ou l'autre. Qu'elle pointerait le bout de son nez sans crier gare et que je me la prendrais en pleine gueule, comme ça, brutalement.

 

 

Mais moi, tu me connais... Entre mon melon et ma fierté, je n'y croyais pas. Et puis, ce n'est tellement pas mon genre.

 

 

Mais depuis quelques jour, elle est là, la nervous breakdown de la chômeuse !

 

 

Ah ça, on peut dire qu'elle est carabinée en plus. Je suis constamment fatiguée, je n'ai envie de rien, je ne rigole plus, tout le monde m'emmerde et je suis ultra sensible pour un oui ou un non. La bonne ambiance, quoi. Alors quand en plus mon coloc' et mes copines décident de s'en mêler, j'te raconte pas la pagaille !

 

 

Et pour couronner le tout, je vais jouer les baby-sitters cette après-midi ... au cirque. Oui, les copains, AU CIRQUE !!! Mais bordel de couilles, comment on doit s'habiller, pour aller au cirque ?!

 

 

 

Ah, on dirait que je reprends du poil de la bête, non ?!

 

 

I love PE

Quoi ? Encore des histoires de blogueuse chômeuse ?

 

 

Bah oui mon lapin, je sais bien que tu en bouffes depuis des mois ici ou chez les copines, mais je te jure que là, y'a de quoi se fendre la gueule. Et à coup de hâche (=> blague) !

 

 

Alors cette après-midi, j'avais rendez-vous dans mon agence Pôle Emploi pour enfin assister à la formation qui tue, j'ai nommé "Atelier formation : bien choisir sa formation". On en lol encore !

 

 

Laisse-moi te planter le décor : nous sommes 6 pauvres chômeurs, assis en U dans une salle de réunion aussi froidre qu'une morgue, devant deux formatrices proches de la retraite et qui savent se servir d'un ordinateur comme moi d'une scie sauteuse. Après avoir fait l'appel et écorché tous les noms et prénoms des participants, la première formatrice a lancé son diaporama PowerPoint et a commencé son monologue.

 

 

Vise un peu le schéma.

Le niveau, quoi !

 

 

 

 

Et là, j'ai eu peur.

 

 

J'te jure copain, autour de moi y'avait que des Bac -2 et des Techniciens de surface qui ne parlaient pas un mot de français, et pourtant, j'avais l'impression d'être la seule à ne rien comprendre de tout ce que racontait la gentille madame du Pôle Emploi.

 

 

Tous les deux mots environ, elle employait des sigles : EMPTR, RNCP, ARE, OPCA, AIS, AFDEF, PAE, ASP, AREF, CNA, SEA, RFPE APP, ... Comme je ne comprenais rien, je lui ai dit : "eh, Madame PE, j'y entrave que dalle à vos trucs. En plus y'a des flèches et des sigles partout sur vos schémas, alors ça n'arrange rien !"

 

 

Et là, l'assemblée entière a opiné du chef pour approuver mes dires et la dame aux schémas et aux sigles compliqués s'est retrouvée bien conne. Je crois bien que de toute sa carrière, personne n'avait osé lui dire à quel point sa formation était 1) pourave et 2) incompréhensible.

 

 

Mais sans déconner, ils ont quoi dans le cerveau au Pôle Emploi ?

 

 

 

 

Alors, l'OPCA, ça veut dire quoi ?

J'vous préviens, je fais une interro demain !

 

 

Conclusion

C'est-à-dire que depuis que je ne travaille plus, je fais des trucs bizarres :

 

 

• je me lève tous les matins avant mon coloc' pour faire un peu de sport

 

• mon appart' est toujours propre

 

• je fais les courses en semaine, le matin

 

• je vais au ciné toute seule, l'après-midi

 

• ma panière à linge sale ne déborde plus

 

• je repasse les chemises de mon coloc'

 

• je me prépare de bonnes petites salades le midi, que je mange devant le journal de 13h

 

• la vaisselle ne s'entasse plus dans mon évier

 

• je vais au marché

 

• je fais mon lit

 

• je mange des fruits et les des légumes

 

• je fais les boutiques entre 14h et 16h

 

• je récupère toujours mes fringues au pressing

 

• je me déplace à vélo

 

• je classe les papiers, je paie les factures

 

• je lis le Nouvel Obs du début à la fin

 

 

 

 

AU SECOURS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Je suis une desperate housewife !

 

 

 

J'y retourne, j'ai une lessive qui m'attend

 

 

Pigeonnade

Hier, alors que j'étais sur le point de sortir sur ma terrasse fleurie (sic), je suis tombée sur cette espèce de gros cul à plumes :

 

 

 

J'ai appelé mon coloc' pour lui dire qu'on boufferait du pigeon aux petits-pois le soir ! Il a vomi son déjeuner. Dégueu, lui !

 

 

Bref. Le truc c'est que je déteste les pigeons. Par exemple, un de mes plus grands rêves c'est de pouvoir en shooter un, alors qu'il serait en train de prendre son envol ; et moi, du bout de mon pied chaussé de merveilleux escarpins, je lui foutrais un gros coup dans sa face de con poilu !

 

 

(je jouis)

 

 

Mais le pire dans tout ça, ce n'est pas qu'un pigeon élise domicile sur le rebord de mes fenêtres. Non, ça encore, quand tu habites à Paris, faut t'y attendre.

 

 

Le pire les copains, c'est ça :

 

L'épidémie de gastro est de retour on dirait

 

 

 

Ce connard a cru que le rebord de la fenêtre de mon salon était des toilettes publiques !!!

 

 

Non mais franchement, y'a quoi dans les miettes qu'ils bouffent ?

 

 

 

 

Allez, je vais faire chauffer les petits-pois moi !

 

 

Réflexion ... intense

 

 

Hier, alors que je découvrais mon chocolat du 3 décembre dans mon calendrier de l'avent rose pute, mon corps tout entier est resté figé face à cette découverte, qui changera à jamais la face du monde, ça je te le dis !

 

 

 

Ça, c'est un sourire Golgate

 

 

Dis donc, Walt Disney, il ne se serait pas un peu foutu de nos gueules ?!

 

 

Sans blague, tu ne trouves pas que ces connasses de Belle au Bois Dormant et Cendrillon (paie tes prénoms, toi !) se ressemblent étrangement ? Tu parles d'un esprit créatif. C'est qu'il nous a fait du pomme C - pomme V le vieux on dirait !

 

 

Ah, non, on me dit dans l'oreillette que la Belle au Bois Dormant a une grosse arcade sourcilière et un seul cil, alors que Cendrillon a, quant à elle, des sourcils arrondis et trois cils à chaque œil. Du coup, ça lui en fait six en tout, la chance !

 

 

Autant te dire que je suis carrément pas contente de cette découverte, 26 ans après. C'est que je suis tellement dégoutée que je risque de pas le finir, ce calendrier.

 

 

On nous prend vraiment pour des jambons, merde !

 

 

 

 

Elle au moins, elle a un calendrier plus sympa !

 

 

Et ça continue, encore et encore

(et si c'est que le début, je vais m'auto-petit-suissider !)

 

 

Hier, alors que je me fendais bien la gueule en lisant ce post de Violette, j'ai cru que mon coeur allait défaillir à la réception d'un nouveau message, reçu dans ma boîte aux lettres électronique (on n'arrête pas le progrès, j'te jure). Tu sais, c'est un de ces mails qui te dit que quelqu'un d'autre a commenté la même note que toi (on n'arrête pas le progrès, je te disais donc).

 

 

Et là, WTF ??§§!:$$ù%^¨ù ??!!

 

 

 

 

C'est donc officiel, je suis aujourd'hui une PUTE-pintade-vénale-enquêtedegloire. Mal coiffée et so old fashion qui plus est !

 

 

 

 

Je vous laisse, y'a mes copines du bois de Bou-Bou qui m'attendent ... C'est que y'en a du mal baisé en région parisienne !

(Ah, on me dit dans l'oreillette qu'il y aussi des mal baiséEs)

 

 

Vis ma vie ... de merde

Y'a des jours comme ça ...

 

 

 

 

• La pile de mon réveil s'est arrêtée dans la nuit, à exactement 04h42. Je me suis levée à 9h15 !

 

• J'ai fait tomber le pot de mon masque capillaire à 10 € le ml dans la douche. La moitié a fini dans mon siphon !

 

• En ouvrant mon rideau de douche, je me suis souvenue que mes serviettes propres m'attendaient sur l'étend-linge. Dans ma chambre !

 

• Mon bouton, bien qu'en fin de vie, n'a toujours pas disparu. Pour info, il est au milieu de ma joue gauche !

 

• Je suis restée 20 minutes à regarder ma nouvelle armoire dans les yeux. Conclusion : elle n'a aucune conversation cette conne !

 

• J'ai changé 3 fois de tenue. Au final, j'ai opté pour une jolie jupe pour faire honneur à ce merveilleux été indien. J'avais oublié de m'épiler les gambettes sous la douche !

 

• Mon boss, qui n'est jamais là le matin d'habitude, avait des trucs urgents à faire au bureau ce matin !

 

• Je viens de me brûler la langue comme jamais avec mon thé de régime. Du reste, je dirais moins de conneries !

 

 

 

 

Bonne semaine à tous !

 

 

 

 

Ce midi je ne prends pas de risque, je me jette du pont de l'Alma

 

 

En attendant (Godot) la suite

On avait dit qu'on reviendrait aujourd'hui.

 

 

Bah j'ai menti les nains, j'ai menti.

 

 

Mais en vrai, c'est parce que j'ai un bouton. Je suis donc toute excusée. Je ne peux décemment me présenter à vous de la sorte, çela serait bien inconvenu, vous me le concédez.

 

 

(en ce moment, je lis L'allée du Roi, d'où mon langage bien moins châtié que d'habitude)

 

 

(imagine le niveau quand je relis mes vieux Tom-Tom et Nana)

 

 

 

La salope de Maintenon (zieute un peu la touffe du Roi Soleil, l'enculé !)

 

 

 

 

En attendant, je parcours vos récits intimes et autant dire que j'ai du pain sur la planche (à pain, la planche donc).

 

 

(putain, mais tu sais que j'ai même pas le droit de bouffer du pain avec cette connerie de régime ?!)

 

 

 

 

 

Sur ces entrechats et pas de bourrée, je vous laisse, je dois m'acheter une balance