Ca va mieux, merci

Salut les perruches,

 

 

Avec tout ça, j'ai complètement oublié de te causer que depuis quelques semaines, je suis une nouvelle femme. Oui mon coco, tout à fait, une nouvelle femme.

 

Alors non, je te rassure tout de suite, ce n'est pas une histoire d'implants. C'est encore mieux que ça.

 

 

Mieux qu'un 90C ? Oh que oui copain, bien mieux : je crois bien que j'en ai fini avec l'acné de l'adulte !

 

 

On fait des youhou, on lève les bras bien hauts, on fait la danse de la victoire, on boit du Champagne et on fait la roue tout nu dans les champs !

 

 

(imagine comment t'as l'air con, là ...)

 

 

Bah oui, souviens-toi que ces derniers temps, j'avais quelques problèmes d'irruptions cutanées pas très jo-jo ... Que même j'étais prête à aller me faire cramer la peau au 20ème degré par un laser pour faire peau neuve, c'est dire l'état proche de la nervous breakdown dans lequel je me trouvais à l'époque.

 

 

Mais avant d'en arriver là, j'ai décidé de tester en dernier recours les produits Sebactiv de Rogé Cavaillès, sur les bons conseils de la meilleure coach beauté du monde. C'est là que ma vie a changé. En à peine deux semaines d'utilisation, les résultats étaient plus que visibles : plus aucun bouton, des marques atténuées , un grain de peau plus lisse, des pores très nettement resserrés et une peau moins grasse sans être pour autant asséchée.

 

 

Ajoute à ça l'utilisation d'une VRAIE crème de jour adaptée à mon type de peau, j'ai nommé la gamme Aroma Perfection de Nuxe, et le tour est joué. J'ai débuté cette cure il y a plus de deux mois et sincèrement, le résultat est plus que probant. Copain, j'te jure, c'est le jour et la nuit : je n'ai plus d'imperfection et quand un petit bouton pointe le bout de son sébum, il est direct neutralisé et ne voit jamais le jour, le bougre ! (bien fait pour sa gueule, quand même)

 

 

Les dites armes de destruction massive

 

 

 

 

Alors t'es mignon, pour une fois que je fais de la pub gratuitement, tu suis un peu mes conseils et tu files en para acheter ces merveilles qui tiennent (pour une fois) leurs promesses.

 

 

J'te dis pas comment je fais trop ma crâneuse du pore sain, maintenant !

 

 

 

Dis, si je peux me permettre, pourquoi y'a pas de R à Rogé ?!

Le langage texto aura raison du Petit Robert, qu'on se le dise ...

 

 

Le cas Mickaël Vendetta

(c'est-à-dire que quand je vous dis que je reviens avec des futilités, je ne me fous pas de vous, hein ?!)

 

 

(oui, parce que bon, quand même, il est fou celui-là, non ?!)

 

 

 

 

Dis, tu lui trouverais pas une ressemblance avec Castaldi ?

 

 

 

 

Alors voilà les copains, loin de moi l'idée de vous abrutir plus que vous ne l'êtes déjà, mais hier, après un rendez-vous fort intéressant avec ma nouvelle coach, je suis tombée sur la quotidienne de la Ferme Célébrités, programme hautement intellectuel (comme je les aime, quoi) qui se déroule loin là-bas dans les contrées africaines (vers chez Angie, quoi).

 

 

J'ai regardé les images avec une attention toute particulière, du fait que c'était la première fois que je regardais l'émission. Un peu comme un dépucelage visuel et intellectuel made in Benjamin Castaldi, en somme.

 

 

Et au bout de 30 secondes, j'ai à peu près compris de quoi il se retournait : qui c'est qui est gentil, qui c'est qui est méchant, qui c'est qui bosse grave, qui c'est qui glande sévère, qui c'est qu'est con comme un balai à chiottes et qui c'est qui se prend trop pour un autre ...

 

 

Et là, sans crier gare, sous mes yeux ébahis, Mickaël Vendetta a fait son apparition. J'étais charmée, que dis-je, conquise devant tant de beauté, de grâce et d'intellect.

 

 

Tu me crois pas ? Attends, lis ça, tu vas voir (attention, c'est réalisé sans trucage) :

 

• "Si je travaille, je peux être aussi bon acteur que De Niro" -> et le poireau, tu l'as aussi ?

 

• "J'suis un winner, quoiqu'il arrive je gagne, j'ai les gènes du winner, les chromosomes d'un gagnant... C'est ma génétique" -> ah, en plus t'as un Bac S, la chance !

 

• "J'suis déjà parfait, j'vais pas être ulta parfait" -> pourquoi pas, ça pourrait être drôle !

 

• "C'est fou, vous êtes en admiration sur ça (python) au lieu d'être en admiration sur moi" -> ouais mais un python, au moins, ça ne parle pas ...

 

• "Je ne vois pas l'intérêt de regarder la Ferme Célébrités, si j'y suis plus" -> en même temps, quel est l'intérêt tout court ?

 

• "Regardez la perfection que je suis, avec des fesses comme ça" -> non, ça Mickaël, c'est un bras. Les fesses, c'est plus bas ...

 

 

 

Donc on est d'accord que dans son cerveau, y'a du level de trou du cul quand même.

 

 

 

 

Sur ces entrechats, venons-en à la question du jour, si vous le voulez bien mes mignons. Parce que moi, tout ça, ça me travaille vachement figure-toi. Et j'aimerais bien connaître ton avis sur la question...

 

 

Crois-tu que Mickaël Vendetta est effectivement aussi bon acteur que De Niro et qu'il joue, en permanence, ce rôle de blondinet con comme ses pieds et ventard alors qu'il ne vaut rien ? Penses-tu qu'il est conscient du débit de conneries qu'il peut sortir à la minute ? Crois-tu qu'il pense vraiment tout ce qu'il dit de lui ? En gros, est-ce que tu penses qu'il est naturel ou tout bonnement skizo ?

 

 

 

Je suis sceptique, j'ai besoin de ta lanterne pour me montrer le chemin de la vérité ...

 

 

 

 

Sans déconner, il a des parents ce gosse ? Non parce que moi, ma reum, elle me voit faire la mariolle comme ça à la télé-moche, mais elle vient me chercher en Afrique à dos d'autruche s'il le faut et elle me fout la volée de ma vie devant les caméras de TF1 !

 

 

Non, je ne regrette rien

 

Arrête de boire, tu vois flou !

 

 

 

 

 

A la base, je ne voulais pas te parler de mon anniversaire. C'est-à-dire qu'on est assez égocentrique comme ça, par ici !

 

 

Sauf que j'ai des amis fabuleux, tu sais. Et que donc, j'ai bien envie de me la péter et de te faire l'étalage de tous les présents que j'ai eu.

 

 

 

 

Mercredi donc, je fêtais mes 27 ans avec ma famille et mon coloc'. Ambiance pourrie. Certainement due à l'année de plus que je me prennais dans la gueule. Je sais bien que je suis loin des 72, mais c'est comme ça, je déteste me rendre compte du temps qui passe. Et quoi de plus fatal que les anniversaires, pour te rappeler que le temps passe ? Rien, on est d'accord.

 

 

Et samedi soir, j'ai remis ça avec les amis (à croire que je suis un peu sado). Enfin, "amis", "amis" (à Miami, bonne blague), c'est vite dit, hein ?! J'ai invité tous les gens polis et civilisés que je connais, histoire d'être sure qu'ils ne viendraient pas les mains vides, si tu vois ce que je veux dire.

 

 

Et banco ! Vise un peu les présents :

 

 

 

 

 

 

 

Ne nous éparpillons pas, restons organisés (de haut en bas et de gauche à droite, donc) :

 

• un sac bling-bling-money-money, pour aller à la piscine tout en restant glamour

 

• une place de concert, pour aller voir my man R-Kelly au Zénith (j'en connais une qui va être verte !)

 

• une paire de chaussures (plus belles tu meurs) de chez Barbara Bui s'il vous plait, que mon pied est tellement beau dedans que je dors avec la nuit

 

• des livres, des livres, des livres, pour avoir l'air intelligente dans le métro

 

• des Smarbox, pour aller en week-end avec mon coloc'

 

• un Nikon D3000 qui tue sa race, pour prendre de jolies photos (ça changera)

 

• un sèche-cheveux de compèt', pour sécher ma chevelure de rêve donc

 

• du parfum, pour sentir bon

 

• des moufles de toute beauté en peau de coyotte de chez Maison Fabre, pour avoir chaud à mes mimines les jours d'hiver

 

 

 

 

Ah ça, on peut dire qu'on s'est pas foutu de ma gueule !

 

 

Mais attends, tu ne sais pas le mieux ... (suspense, mystère et boule de gomme)

 

 

Figure-toi que mon coloc' est né le même jour que moi, ce relou. Du coup, il a fallu que je craque mon string moi aussi pour son cadal. Et j'ai eu la bonne idée de lui offrir des billets d'avion pour NYC, la ville où est né mon amour pour lui (genre) (c'est surtout que ce boulet n'y a jamais foutu les pieds). Et comme il ne va pas y aller seul, on peut dire aussi que je me suis offert un billet d'avion pour les States of America.

 

 

 

 

 

 

Finalement, c'est pas si dégueu de prendre un an ...