Hot banana

 

 

 

 

 

 

Dis voir mon cochon, tu te souviens qu'il n'y a pas si longtemps, je t'avais introduit en ces lieux hautement sexys, notre ami à tous mais surtout à toutes, j'ai nommé le Cockring Rabbit.

 

 

Ah ça, on peut dire qu'on avait eu chaud, en allant zieuter tous les produits de SexyAvenue ! D'ailleurs, là-bas aussi tu peux profiter des soldes, tu sais ? Et enfin l'adage "y'a pas de mal à se faire du bien" prendra alors tout son sens, si tu vois ce que je veux dire ...

 

 

Ah non, tu ne vois pas ?!

 

 

(dis donc, on doit se marrer avec toi au lit ...)

 

 

En tout cas, pour ma part, je risque de bien m'amuser ce week-end avec cette petite chose ...

 

 

 

 

 

 

... sauf qu'en vrai, je n'utiliserai pas la banane. Attends, elle est trop pourrie !

 

 

 

 

Et tant qu'on y est à parler de trucs sexuels, mon coloc' m'a offert un truc dément hier : un bonnet de bain en tissu !

Alors oui, j'ai toujours une tête de capote quand je vais à la piscine, mais bordel de merde, au moins je ne m'arrache plus la moitié des cheveux en voulant le mettre ou bien l'enlever ...

 

 

Humides, et alors ?!

Tu le sais, je suis total obsessed des cheveux. Même quand il s'agit d'aller acheter le pain, il faut toujours que ma fibre capillaire soit lisse, lisse, lisse. Coiffée quoi. Attends, on ne sait jamais : imagine que le boulac' il me prenne en photo en loucedé, coincé entre les pains au chocolat (chocolatines pour les bouseux-provinciaux) et les glands, et qu'il pirate mon blog pour y foutre les clichés de la honte et du frisottis !

 

 

On est d'accord, je ne peux décemment pas sortir de chez moi sans passer par la case coiffure. Soit 30 minutes de bloulot ! Oui, parce qu'entre le séchage-coiffage-brushing et le lissage au fer, c'est un véritable marathon.

 

 

Et bien figure-toi copain, que j'ai découvert un nouvel appareil sensationnel, qui sèche mes cheveux et les lisse en même temps.

 

 

"Oh l'autre, eh ! Elle va nous parler des sèche-cheveux à brosse, so pas tendance tellement c'est vieux et que ça ne marche pas !"

 

 

Pas du tout, j'te ferais dire ! Je m'en va te parler du nouveau lisseur by Remington, que s'appellerio Wet2straight.

 

 

 

Tu noteras que le packaging est total raccord avec ma housse de couette !

 

 

Wet2straight, c'est LA révolution donc, car je peux utiliser le lisseur sur cheveux mouillés. Ce qui, je te le donne en mille, m'évite la corvée longue et pénible du séchage-coiffage-brushing. Et le résultat est comme j'aime : souple,  lisse, brillant et coiffé. En un mot : parfait !

 

 

Vise :

 

J'ai un peu abusé du rouge à lèvres, non ?!

 

 

 

 

Et surtout, grâce au nouveau Wet2straight, me coiffer ne me prend plus que 20 minutes ! Et ça, crois-moi, c'est un véritable gain de temps.

 

 

Ceci étant, il manque deux ou trois trucs pour que cet appareil soit véritablement parfait :

 

- les plaques ne sont pas assez larges

- il manque de petites "dents" qui feraient office de brosse

- le fil de l'alimentation est un poil trop court

 

 

 

Allez, je te laisse, j'ai une pub L'Oréal, parce que je le vaux bien à tourner ...

 

 

Les secrets de Marula

Copain. Après le ménage, les produits cosmétiques ...

 

 

 

C'est-à-dire que j'ai découvert des produits de beauté qui rendent belle et qui sont à base d'actifs 100% naturels.

 

 

 

Koitesse donc ces merveilles, tu te demandes ? Oui, parce que toi aussi, t'as envie d'être belle.

 

 

(en même temps, vu ta tronche, je peux comprendre)

 

 

Et ben, ce sont des produits de la marque Swazi Secrets, live from Swaziland in Africa, et commercialisés sur le site de Marula Secrets.

 

 

 

Je suis complètement tombée amoureuse de l'huile exfoliante Marula. Pour une fois, je peux gommer ma peau pourrie, la nourrir en même temps et tout ça sans l'agresser. Exit donc les exfoliants qui te tirent les traits et te griffent la peau. Place à présent à la douceur et à l'onctuosité !

 

 

 

Et je ne vous parle pas des autres produits (huile hydratante pour le visage et le corps, savon, baume à lèvres, ...), eux aussi à base d'actifs 100% naturels et d'huile de Marula, issue d'un arbre africain dont les vertus antioxydante et hydratante sont reconnues à travers le monde (c'est d'ailleurs l'une des meilleures huiles africaines concernant les soins corporels).

 

 

 

Alors toi aussi mon coco (restons dans le local, veux-tu), si tu désires avoir une peau satinée et magnifiée tout en restant proche de ta terre où tu t'assoies, découvre vite les produits naturels de Marula Secrets ici.

 

 

 

Et comme on n'est pas des chiens sur ce blog, tu as droit à 15% de réduction pour tout achat d'un panier cadeau. L'occasion de faire plaisir pour les fêtes ou tout simplement découvrir chez toi l'ensemble des produits Swazi Secrets pour moins de 25 € ! PAS CHER !!!

 

 

 

Pour bénéficier de cet avantage, envoie un petit mail à Sandrine de ma part pour commander ton coffret.

 

 

Non, ne me dis pas merci, ça me fait plaisir.

 

 

 

 

J'y retourne, j'ai du lait sur le feu !

 

 

La Poste, le défi

J'ai un peu de mal avec tout ce qui est service public.

 

Peut-être que si je m'étais adressée à Julien, son émission serait toujours à l'antenne ...

 

 

 

 

Je déteste attendre, je ne supporte pas les paperasseries à mon sens souvent inutiles, je hais les formalités qui ne servent qu'à nous compliquer la vie et je passe la majeure partie de mon temps à m'engueuler avec la personne du guichet qui, soit ne comprend pas mon problème, soit me prend pour une imbécile.

 

 

Alors quand on m'a proposé de participer au défi lancé par La Poste, je me suis dit "est-ce possible ? Reve-je ?"

 

Car on m'a dit que les espaces avaient été repensés.

 

Que maintenant, on attendait moins de 5 minutes pour retirer un pli ou un colis.

 

Que les personnes au guichet étaient souriantes et aimables. Non, pour ça, je déconne bien sûr.

 

 

 

 

Et oui, les copains, on m'a dit tout ça. Sauf que tu me connais, je ne suis pas dupe. Attends, y'a pas écrit jambon, ici !

 

 

Du coup, ils m'ont carrément envoyé un pli, les gens de chez La Poste.

 

 

Ils m'ont dit : "Tiens, t'as qu'à voir par toi-même si on n'est pas devenu trop beaux de la déco et trop rapides au guichet !"

 

 

"Ok, que je leur ai répondu. Aboule le pli. Mais j'te préviens que moi je n'ai pas trop le temps d'aller dans mon bureau des PTT, tellement ma vie est trépidente" (les pauvres, ils ne savaient pas qu'en vrai, j'étais au chômage).

 

 

"T'inquiète, qu'ils m'ont rassurée. Maintenant, on ferme à 20h, pour s'adapter aux working girls like you" (et en plus, j'ai bien l'impression qu'ils se sont mis à l'anglais ! La révolution, quoi).

 

 

 

 

Donc l'autre jour, j'ai reçu mon petit papier jaune dans ma boîte aux lettres. Tu penses bien que j'ai attendu le dernier moment pour y aller. Je te l'ai déjà dit, faut pas me prendre pour un jambon. Je suis donc partie de chez moi à 19h45 tapantes. Deux minutes plus tard, j'étais devant mon bureau de poste. Et là, première surprise : effectivement, il était encore ouvert. Jamais je n'aurais cru à pareil changement. C'est vrai quoi, étendre les horaires jusqu'à 20h les soirs de la semaine*, je pensais qu'on ne verrait pas ça avant l'an 2043 au moins.

 

 

Avant de pousser la porte, j'ai activé le chronomètre sur l'iPhone (application téléchargée exprès pour les besoins de la narration, je le précise). Et au bout de 2 minutes et 43 secondes d'attente exactement, on m'a servi et remis mon pli.

 

 

En gros, aller-retour compris, j'ai mis une dixaine de minutes à effectuer une opération à La Poste. Sans déconner, c'est pas de la révolution ça ?!

 

 

Bon alors je t'imagine un peu (anti)sceptique derrère ton écran. Sache que j'avais prévu une vidéo pour illustrer ce billet, histoire que tu partages avec moi cette aventure. Sauf que malheureusement, tout a foiré. Les joies du multimédia, dirons-nous. Du coup, tu n'as plus qu'à me croire sur parole ou te faire envoyer un joli colis à Noël pour te rendre compte par toi-même de tous ces changements.

 

 

 

* bureaux de poste parisiens

 

 

 

Article sponsorisé

 

 

 

Je me mets au vert

J'avoue qu'en matière d'écologie et de respect de l'environnement, je suis un peu nulle.

 

 

Je ne trie même pas mes poubelles, c'est dire ! Oh ça va, c'est pas la peine de me huer ! Mais c'est pas vraiment de ma faute tu sais. Parce que 1/ j'y comprends rien et 2/ c'est trop petit chez moi pour y foutre deux poubelles ...

 

 

Mais quand même, je ne suis pas qu'une pute. Je l'aime ma planète tu sais. Alors avec le coloc', on a décidé que notre contribution au respect de l'environnement commencerait par consommer moins de produits qui-polluent-qui-puent. Enfin, quand je dis avec le coloc' ... il est plus d'accord sur le principe que dans l'action, hein ?! Oui, parce que figure-toi qu'on s'est mis au vert niveau ménage et produits d'entretien.

 

 

Exit les Swiffer et autres psssittt polluants. Bonjour chiffons et serpillères en microfibre. Accueillons ces produits plus respectueux de l'environnement mes frères et prions ensemble ...

 

 

Vise un peu ma nouvelle collec'

 

 

 

 

Ah ça, on peut dire que je suis armée ! En même temps, ma vie entière est une bataille contre le désordre, la crasse et la poussière.

 

 

(moi, maniaque et psychorigide ? C'est vrai ... Appelle-moi Bree Van de Kamp)

 

 

Comme toutes les semaines, j'ai récuré mon appartement hier avec mes nouveaux produits verts. Ca nettoie bien, ça sent bon et ça me donne bonne conscience. Ouf, sauvée ! Finalement, j'irais au Paradis.

 

 

 

 

J'en connais une qui a la pression là ...

 

 

Un rallye pour un puit

Oui, ça va ! Je sais bien qu'on avait dit qu'on se lèverait à 8h pour chercher du boulot. Mais c'est que je suis drôlement fatiguée de mon week-end, tu sais.

 

 

C'est-à-dire que samedi soir, à l'heure où les petits cherchaient de quoi faire la fortune des dentistes et où les grands trouvaient un prétexte supplémentaire pour boire jusqu'à ce que mort s'ensuive, moi, j'étais en plein rally Pokanel. Enfin, moi ... (oui, la blogueuse est égocentrique), je veux dire l'équipe des Marco Paulettes, composée de MaO notre coach, Eve, Daydreamer et son diablotin, Constouille, Pimousse, Varda et votre serviteuse (le féminin de serviteur, donc).

 

je suis le chat noir (ça t'étonnes ?!)

 

 

 

 

Bah dis donc mon copain, les rallyes de Pokanel, c'est pas du pipi de chat hein !

 

 

Pour cette Freak Night, ou la route de la soif, nous devions trouver 7 trésors malgaches, éparpillés un peu partout entre le Marais, Châtelet et le quartier Montorgueil.

 

Les trésors de Pokanel made in Madagascar

 

 

 

 

C'est en résolvant les 25 énigmes consignées notre road book que nous avons pu retrouver notre chemin, non sans mal quelques fois, faut bien l'avouer.

 

(en même temps, avec 7 cerveaux de blogueuses, fallait pas s'attendre à autre chose. Mais moi j'avais une excuse, j'avais la sinusite !)

 

 

Ajoute à tout ça que Pokanel nous a fait passer une bonne partie du trajet devant les boutiques d'Etienne Marcel. Forcément, l'équipe est arrivée avant-dernière !

 

 

Mais comme on dit, l'important c'est de participer. Et comme en plus on a drôlement rigolé, je peux te dire que j'ai passé un très bon moment accompagnée de mes consoeurs.

 

 

Ah ! J'ai presque failli oublier de te causer d'un truc super important ! Ne va jamais ô grand jamais te restaurer au Comptoir du Commerce de la rue des Petits Carreaux dans le 2ème, car :

 

1/ c'est dégueu

2/ c'est cher

3/ on est mal servi !

 

(ça, c'est fait)

 

 

 

 

J'te laisse, j'ai des guirlandes à accrocher dans mon salon. Demain, j'organise un goûter d'anniversaire ...

(ouhhhh, le teasing qui tue sa race !)

 

 

Alicia avait vu juste

Inutile de te rappeler à quel point j'adore les tags !

 

 

Non, c'est inutile.

 

 

Mais en même temps, quand les supers copines me passent un flambeau, comment pourrais-je refuser ?

 

 

Alors cette coquine d'Angie a voulu savoir si j'étais une pécheresse. Et grâce à ce test, je vais certainement vous étonner les copains. Ou pas ...

 

 

 

 

Suis-je paresseuse ? 36% (c'est pas pour rien que je suis toujours crevée, bordel !)

 

 

Ils ont bien failli m'avoir, les cons !

 

 

 

 

Suis-je gourmande ? 10% (par ces temps de régime, vaut mieux tu me diras)

 

 

 

Non mais sans déconner, c'est déjà arrivé à quelqu'un de faire un truc pareil ?!

 

 

 

 

Suis-je avare ? 41% (c'est un résultat que je n'explique pas ...)

 

 

LOL (les shoes, c'est considéré comme un placement, ou bien ?!)

 

 

 

 

Suis-je orgueilleuse ? 30% (double lol)

 

 

Disons que c'est un peu mon fond de commerce ...

 

 

 

 

Suis une grosse cochonne ? 65% (ce qui signifie que je baise plus qu'Angie, mais moins que Ginie, cette catin)

 

 

Merci de me rappeler que je suis une fille facile ... Comme quoi Alicia avait raison

 

 

 

 

Suis-je envieuse ? 17% (en même temps, je suis parfaite)

 

 

Je ne lis que l'Express, désolée

 

 

 

Suis-je colérique ? 21% (en même temps, j'ai une excuse en béton : je te rappelle que j'ai arrêté de fumer il y a quelques moins à peine)

 

 

La vérité, c'est mon sport préféré (en complément d'une alimentation saine et variée bien sûr)

 

 

 

 

 

Conclusion de ce test : Vous êtes trop sage, il est temps de vous dévergonder un peu ! (Vos points : 43 sur 152 / Résultat Global : 28%)

 

 

Bah putain, je sais pas ce qu'il leur faut hein !

 

 

 

 

 

 

Natacha, à toi de jouer maintenant !

 

 

Et promis, pour l'histoire de la vie en rose, je ne t'oublie pas ;)

 

 

RIP Sydney

Entre la fin des vacances, la rentrée des classes (= pleins de mioches partout), le retour de la grisaille, les impôts et tout le reste, le mois de septembre est loin d'être apprécié de tous.

 

 

C'est un peu le vilain petit canard du calendrier grégorien, en somme.

 

 

Vademecum retro, Satanas !

 

 

 

 

Sauf que pour moi, septembre c'est aussi le retour de mes séries préférées girly-pouffe. Et ça mon copain, c'est quand même drôlement bien !

 

 

Mike va-t-il épouser Susan ou Katherine ? Izzie va-t-elle crever de son cancer ? Et George, est-il vraiment foutu ? Blair a-t-elle enfin donné ses fesses à Chuck ? Silver a-t-elle choisi entre Dixon et Ethan ?

 

 

Tant de questions existentielles, que, j'en suis sure, tu te poses toi aussi.

 

 

Ah ça oui ! C'est que y'en avait du suspense à la fin des saisons précédentes !

 

 

 

 

Mais pour bon nombre de ces séries, il va falloir patienter encore quelques jours, les premiers épisodes n'étant diffusés qu'à la fin du mois.

 

 

Ohhhhhhhhh, que clame le public déçu de cette atroce nouvelle ...

 

 

Mais je peux néanmoins te dire que les débuts de Gossip Girl saison 3 et de 90210 saison 2, actuellement disponibles sur certains sites, démarrent plutôt bien ...

 

 

Ahhhhhhhhh, que tu fais, soulagé !

 

 

 

 

Tout ça pour te dire que j'ai profité de ces actualités pour jeter un oeil à la nouvelle version de Melrose Place.

 

 

(oui, j'avoue que l'introduction de ce billet est à chier)

 

 

 

 

Avant, souviens-toi (je sais qu'Alzheimer n'est pas loin), Melrose Place, c'était ça :

 

 

Huuummmmm, les jolis habits de lumière !

 

 

 

Maintenant, MP comme on dit quand on est über, ça ressemble à ça :

 

 

C'est plus vulgaire glamour donc ...

 

 

 

 

Alors, pour que la catégorie "ménagère-de-moins-de-50-ans-nostalgique-de-sa-jeunesse" ne soit pas perdue, ça se passe toujours dans la même résidence (ils ont nettoyé la piscine, ne t'inquiète pas). Mais comme tu peux le constater, les locataires ont plus ou moins changés. Ils ont tous 25 ans, de bons jobs et du fric (c'est une fiction, bien entendu. On fera comme si, donc, tout cela était possible). Et ils sont tous amis bien sûr.

 

 

(t'imagines, toi, si t'étais copain comme cochon avec tous tes voisins ? Qui d'ailleurs ont tous, comme par hasard, le même âge que toi)

 

 

Et pour que nous autres, les vieux de la veille, on y comprenne quelque chose, z'ont été sympas de nous remettre les deux seuls personnages que personne ne pouvait blairer, à savoir Michael, le médecin véreux, et Sydney, son ex-belle-soeur-maitresse rousse complètement frappa-dingue.

 

 

 

la vérité, la coke, ça conserve vachement bien !

 

 

 

 

Alors certes, je n'ai vu que le premier épisode, mais la mayonnaise n'a pas pris (de toute façon, je préfère la sauce barbe-au-cul).

 

 

Sydney se fait tuer dès le premier quart d'heure. Bien sûr, c'est censé nous tenir en haleine, d'autant plus que chaque personnage est susceptible de lui avoir fait la peau. Mais alors qui a volé l'orange ? qui a tué la rousse ? Tu le seras, en regardant le prochain épisode de Melrose Place 2009 ... ou pas. Parce que franchement, autant 90210 ça passe, mais cette nouvelle version de Melrose Place est loin de m'enchanter !

 

 

 

 

Après les régimes protéinés à base de viandes, j'ai inventé le régime fast ... à base de Big Mac. Bah ça va t'étonner, mais ça marche pas hein !

 

Ce que je pense de ...

... Grazia, le nouveau mag' mi-mode mi-people, sorti pour la première fois dans vos kiosques en version française samedi dernier.

 

 

 

 

 

Bah écoutez les dindes, tout y est : de la pub à 20 millions de dollars la page quadri, de la mode, des photos de people, des sujets d'actu ou pas pas très innovants (ex : la grippe A), un témoignage du genre "j'ai couché avec le père de mon petit-ami ou la vraie vie de Carla Bruni, mais au final, je me suis mariée avec sa mère", ...

 

 

En gros, un magazine de gonzesse ! Mais qui se laisse lire.

 

 

Malgré tout, c'est pas encore ce que j'attends ... Ca manque d'audace, de pep's. C'est vrai quoi, on n'est pas que des shoppeuses féministes bobos qui bouffent bio et vénèrent Marc Lévy ! Alors à quand un GQ version féminin bordel ?!

 

 

Ceci dit, le site de Grazia est pas mal fichu.

 

 

 

 

Je peux dire que j'en ai marre de Kate Moss, ou c'est péché ?!

 

 

Désolée, j'peux pas rester longtemps avec vous, faut que j'aille déjeuner avec Natachatte ...

 

 

 

Fumar puede matar (sans blague !)

(Tiens, c'est la 100ème note de ce blog ...)

 

(Cache ta joie surtout !)

 

 

 

 

C'est-à-dire que j'ai retrouvé ma voix et que je vais encore pouvoir raconter tout plein de trucs débiles ici.

 

 

(Ouf, on est sauvé)

 

 

 

 

Euh ... pas moi.

 

Mais c'est sympa quand même

 

 

 

 

Sauvé, sauvé ... c'est vite dit !

 

 

Oui parce que du coup, j'ai décidé, comme ça, d'un coup d'un seul, D'ARRETER DE FUMER !!!

 

 

(ouais, moi je suis comme ça. Une ouf, j'te dis ...)

 

 

 

PAS BIEN !!!!!!!!!!!!!

 

 

 

J'ai fumé ma dernière clope jeudi dernier à 23h30 environ ... Depuis, rien, walou, quechmoule, quequette !

 

 

Putain, j'te jure que c'est dur hein. C'est une lutte permanente. L'envie est très présente, surtout à partir de 15h et jusqu'à ... bah jusqu'à ce que je me couche en fait.

 

 

C'est obsessionnel. Genre si j'étais une psychopathe dans ma tête cervicale, bah je serai prête à faire n'importe quoi juste pour une putain de taffe. Même aller à un concert de Cindy Sander, c'est dire ...

 

 

 

Steuplait, rien qu'une taffe ...

 

 

 

 

Bon 'pis évidemment, comme dans Le Pari, j'ai l'impression que tout autour de moi est là pour me rappeler que je suis en train de vivre un véritable calvaire.

 

 

 

Connards !

 

 

 

Tiens, par exemple samedi après-midi, alors que je reportais mon stress sur l'achat compulsif de fringues et de chaussures, quatre personnes (pas une, ni deux, quatre les amis) m'ont demandé si j'avais du feu !

 

 

Non mais ils sont sérieux ceux-là ?! Sans dec', du temps où j'encrassais encore mes poumons, ça m'est jamais arrivé ça ! A croire que c'était écrit sur ma gueule et que tous ces connards se sont dits "tiens, on va aller faire chier celle qui arrête de fumer, on va bien rigoler" (lol, trop drôle, enculé !)

 

 

Et évidemment, c'est pas comme si j'étais la seule de mon entourage à fumer. Non, penses-tu, ça serait trop facile hein ! Ma mère, mon frère, mon mec, mes amis, mes boudins, tout le monde quoi.

 

 

 

 

Mais le pire du pire, tu sais ce que c'est ? C'est qu'au bout de 3 jours d'abstinence à peine, je me rends compte que j'étais une vraie droguée. Que j'étais accro, je le savais déjà, mais à ce point, laisse-moi te dire que ça fout un sacré choc !

 

 

Déjà, je me suis surprise moi-même hier après-midi. J'ai pleuré les gens. Mais attention hein ! Pas une petite larme comme ça, histoire de montrer à tout le monde que c'est dur d'arrêter de fumer. Non !!! Un gros chagrin. Un vrai. Le truc avec les larmes qui s'épuisent pas, la morve qui dégouline sur ton menton, les tremblements dans la voix et la respiration saccadée.

 

 

Et puis j'ai des sueurs aussi. Que personne ne me dise que c'est normal vu la température ambiante de ces derniers jours. Je sais faire la différence entre avoir chaud, transpirer parce que j'ai chaud et avoir des sueurs. Là, je peux d'ores et déjà t'assurer que je sais ce qu'ont enduré nos mamans à la ménopause. Bordel de merde, je suis une vraie serpillère. Ca goutte dans le dos et tout ! Horrible !!!

 

 

Mais le pire, c'est que je n'arrive pas à dormir. Bon, je sais pas vraiment si c'est lié étant donné que je n'ai jamais été une grande roupilleuse, mais quand même. Je cherche le sommeil et une fois que je l'ai trouvé ce con, bah je me réveille toute les deux heures ... Autant dire que ça n'arrange rien à mon stress.

 

 

 

 

Donc c'est dur. Mais ça, fallait s'en douter hein. Si c'était facile, ça ce saurait.

 

 

En tout cas, je suis fière de moi. J'ai bien compris que ça allait être un combat quotidien pendant des années. Je ne sais même pas si je vais y arriver. Mais quoi qu'il en soit, je ne pensais pas que j'en serai capable, comme ça, du jour au lendemain. C'est même pas une histoire de volonté ... C'est un peu comme dans Koh Lanta tu vois, c'est tout dans la tête. Quand j'ai envie de fumer (c'est-à-dire toutes les 30 secondes environ depuis que je me suis mise à écrire cette note), bah je me dis dans le dedans de moi-même que je suis pas une tapette et que je peux résister. Et bizarrement ça marche ... en tout cas pour l'instant.

 

 

MAIS BORDEL DE MERDE DE COUILLES, QU'EST-CE QUE C'EST DUR !!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

Et on est gentil, on souhaite un bon anniversaire à ma cops blogosphérique, chère à mon coeur. Océane, ma choupi, happy birthday !!!

 

 

Sinon, j'ai les ongles qui se dédoublent ...

 

 

Ah 'pis tu savais qu'une douzaine de fans de Michael Jackson s'est suicidée depuis sa mort ?! Ouf non ?!