Le cas Mickaël Vendetta

(c'est-à-dire que quand je vous dis que je reviens avec des futilités, je ne me fous pas de vous, hein ?!)

 

 

(oui, parce que bon, quand même, il est fou celui-là, non ?!)

 

 

 

 

Dis, tu lui trouverais pas une ressemblance avec Castaldi ?

 

 

 

 

Alors voilà les copains, loin de moi l'idée de vous abrutir plus que vous ne l'êtes déjà, mais hier, après un rendez-vous fort intéressant avec ma nouvelle coach, je suis tombée sur la quotidienne de la Ferme Célébrités, programme hautement intellectuel (comme je les aime, quoi) qui se déroule loin là-bas dans les contrées africaines (vers chez Angie, quoi).

 

 

J'ai regardé les images avec une attention toute particulière, du fait que c'était la première fois que je regardais l'émission. Un peu comme un dépucelage visuel et intellectuel made in Benjamin Castaldi, en somme.

 

 

Et au bout de 30 secondes, j'ai à peu près compris de quoi il se retournait : qui c'est qui est gentil, qui c'est qui est méchant, qui c'est qui bosse grave, qui c'est qui glande sévère, qui c'est qu'est con comme un balai à chiottes et qui c'est qui se prend trop pour un autre ...

 

 

Et là, sans crier gare, sous mes yeux ébahis, Mickaël Vendetta a fait son apparition. J'étais charmée, que dis-je, conquise devant tant de beauté, de grâce et d'intellect.

 

 

Tu me crois pas ? Attends, lis ça, tu vas voir (attention, c'est réalisé sans trucage) :

 

• "Si je travaille, je peux être aussi bon acteur que De Niro" -> et le poireau, tu l'as aussi ?

 

• "J'suis un winner, quoiqu'il arrive je gagne, j'ai les gènes du winner, les chromosomes d'un gagnant... C'est ma génétique" -> ah, en plus t'as un Bac S, la chance !

 

• "J'suis déjà parfait, j'vais pas être ulta parfait" -> pourquoi pas, ça pourrait être drôle !

 

• "C'est fou, vous êtes en admiration sur ça (python) au lieu d'être en admiration sur moi" -> ouais mais un python, au moins, ça ne parle pas ...

 

• "Je ne vois pas l'intérêt de regarder la Ferme Célébrités, si j'y suis plus" -> en même temps, quel est l'intérêt tout court ?

 

• "Regardez la perfection que je suis, avec des fesses comme ça" -> non, ça Mickaël, c'est un bras. Les fesses, c'est plus bas ...

 

 

 

Donc on est d'accord que dans son cerveau, y'a du level de trou du cul quand même.

 

 

 

 

Sur ces entrechats, venons-en à la question du jour, si vous le voulez bien mes mignons. Parce que moi, tout ça, ça me travaille vachement figure-toi. Et j'aimerais bien connaître ton avis sur la question...

 

 

Crois-tu que Mickaël Vendetta est effectivement aussi bon acteur que De Niro et qu'il joue, en permanence, ce rôle de blondinet con comme ses pieds et ventard alors qu'il ne vaut rien ? Penses-tu qu'il est conscient du débit de conneries qu'il peut sortir à la minute ? Crois-tu qu'il pense vraiment tout ce qu'il dit de lui ? En gros, est-ce que tu penses qu'il est naturel ou tout bonnement skizo ?

 

 

 

Je suis sceptique, j'ai besoin de ta lanterne pour me montrer le chemin de la vérité ...

 

 

 

 

Sans déconner, il a des parents ce gosse ? Non parce que moi, ma reum, elle me voit faire la mariolle comme ça à la télé-moche, mais elle vient me chercher en Afrique à dos d'autruche s'il le faut et elle me fout la volée de ma vie devant les caméras de TF1 !

 

 

Pardonnez-moi mon Dieu, parce que j'ai (encore) péché

 

 

La question du jour étant donc la suivante :

 

 

(deux points ; à la ligne ; ouvrez les guillemets)

 

 

"Pourquoi les femmes sont-elles dépensières, surtout quand elles n'ont pas les moyens (de dépenser donc) ?"

 

 

 

 

Vous avez 2 heures.

 

 

Je mets 20 à celui qui me fera généreusement un don à 4 chiffres (j'accepte les chèques et les espèces).

 

 

En vous remerciant,

 

 

Anna, ruinée

 

 

 

Océane, arrête de copier sur M1 bordel !!!

 

 

 

 

Burned after ... nothing

Bon, les putes et les pédés, y'a un truc qui commence franchement à me gaver : pourquoi que ça arrive toujours qu'à moi les problèmes improbables et pas glamour ?!

 

 

Non mais sans dec', tu crois pas que j'ai eu ma dose entre mon orteil fatigué et mon menton boursouflé ?!

 

 

"Qu'est-ce qui t'arrive encore ma grosse ?"

 

 

Mais j'en sais rien Jean-Pierre, j'en sais rien (désolée, mon film préféré c'est les Visiteurs ...)

 

 

 

 

 

 

Déjà, j'ai l'oreille gauche à moitié bouchée depuis quatre jours.

 

Pourquoi ? No lo sé. Je ne suis pas allée à la piscine ces derniers jours, je n'ai pas pris l'avion récemment et je me lave régulièrement les oreilles. Cette conne elle s'est bouchée comme ça, rien que pour me faire chier tu vois (salope !). Déjà que je suis à moitié sourde de naissance (c'est pour ça que je crie souvent), mais alors là, j'te raconte pas le carnage. Une vraie maquerelle !

 

 

Mais l'oreille encore, ça passe.

 

 

C'est-à-dire que depuis ce matin, j'ai les aisselles complètement brûlées.

 

Par quoi ? Pourquoi ? Mais bordel, t'es con ou tu le fais exprès ? Je t'ai dit que je sais pas ! Comme ça, d'un coup d'un seul, mes aisselles sont deviendues toutes irritées !

 

La preuve en image (âme sensible s'abstenir) (clique pour les détails) :

 

 

 

 

J't'avais bien dit que si t'étais sensible fallait t'abstenir.

 

Ah tu viens de bouffer et t'as tout vomi ? Désolée ...

 

 

 

J'ai pas changé de déo récemment, je me suis pas épilée depuis 3 jours (oui, je sais bien que ça se voit, mais là j'peux pas faire grand chose), je ne me suis pas vaporisée l'aisselle à coup de parfum. Rien. J'ai dormi. Je me suis réveillée. Et voilà ! Dormi, reveilli, voili en quelques sortes ...

 

 

Mais c'est que ça me fait mal tu vois. Limite je peux pas lever les bras en l'air (en même temps, je vais pas les lever en bas hein !)

 

Bon alors effectivement tu peux me demander pourquoi donc que je lèvrais les bras en l'air. Mais tu sais que dans la vie de tous les jours, y'a pleins d'occasions de lever les bras en l'air. Par exemple, quand tu veux faire coucou au conducteur du métro qui entre dans ta station. Ou quand tu veux te gratter le haut du crâne au travail pour t'aider à réfléchir. Ou encore quand tu essayes d'attraper ton plat à rôti qu'est tout là-haut-là-haut dans ton placard.

 

 

Peut-être que c'est le début de la fin. Que j'ai chopé la lèpre. Ou que je vais mourir parce que je pourrais plus jamais transpirer.

 

 

Sur ma pierre tombale vous écrirez "ci-gît Anna, une urban blogueuse morte étouffée par sa propre transpiration"

 

Ca sera vachement classe.

 

Vivement mon enterrement qu'on mette des capelines et des bas résilles !

 

Intrusions facebookiennes

 

 Face de bouc

(bonne blague !)

 

 

 

Un peu partout j'entends que Facebook a causé bien des problèmes dans la vie de certaines personnes.

 

 

Certaines personnes, certaines personnes, mon cul ouais ! J'ai surtout l'impression que c'est dans la vie des quetards et des gens sans cerveau (ces adjectifs s'accordent également en genre) que surviennent ces quelques désagréments.

 

 

Miguel vient se plaindre parce qu'à cause de Facebook, son couple a volé en éclat. Bah mon gars, si t'étais un peu intelligent, t'aurais pas accepté les friend requests de tes 3 maîtresses et ta meuf n'aurait jamais cramé que tu te tapait la moitié de tes contacts !

 

 

C'est vrai que si t'es pudique, Facebook c'est pas pour toi. On peut pratiquement tout connaître de toi rien qu'en se promenant sur ton profil pendant 10 minutes : âge, statut marital, liste de tes "amis", qu'est-ce que tu fais de tes soirées, où, à quelle heure, avec qui, et pourquoi que t'étais à la soirée de Roger la semaine dernière alors que tu m'avais dit que tu allais au théâtre avec ta mère (c'est pas la peine de mentir, Roger t'as tagué sur une photo à moitié à poil !), ....

 

 

Même si tu te la joues discret, avoue quand même que niveau vie privée, c'est pas sur Facebook qu'on est protégé.

 

 

Mais y'a un truc que je pige vraiment pas : déjà que Facebook ça sert à ce que tout le monde il connaisse ta vie, pourquoi y'a des gens qui en rajoutent ?!

 

 

Je m'explique : j'ai un ami un contact sur mon Facebook perso qui adore, mais qui adore raconter sa vie dans ses pseudos quotidiens.

 

 

Tiens, j'te colle quelques exemples pour que tu comprennes bien l'étendu des dégâts :

 

Aller dernier jour avant un long week.... Mercredi départ pour BIP pour une journée de réunions.... La semaine va être space..... Et en plus débordé de boulot... Comment faire ? Bon..... courage, organisation et hop..... On profite quand même...... Bises à tous et particulièrement à BIP....

 

Ce matin, debout à 7h... Jogging de 10 km, je tiens la forme... Une bonne douche et je file au boulot... Une grosse journée m'attends, vivement l'apéro de ce soir et surtout vivement le week-end... Allez hop, courage... Bises à tous et bonne journée....

 

Encore une après-midi shopping sous ce beau soleil parisien... En route pour se préparer pour ce soir... Comme d'habitude, apéro et bon restau.... Un week-end comme on les aime... Bonne fin de journée à tous... Bises

 

 

Faut que tu saches que cette espèce de couille molle, c'est un homme très intelligent d'une quarante d'années, qui est architecte de métier et qui gagne un salaire d'émir. Autre détail, tu l'auras d'ailleurs sans doute deviné, cette homme est pédé.

 

 

Bon mais moi tous les jours j'ai droit à ça. Genre le mec je connais toute sa vie, et ça sans même aller consulter son profil ! Non mais sans blague, quel est l'intérêt ?!

 

 

"Bises à tous" non mais il s'est pris pour une re-sta lui ou bien ??!! Sans déconner, tu vas remercier Dieu, ton producteur et tes fans aussi demain ?!

 

 

Et puis surtout, ça intéresse qui de savoir que t'as chié quatre fois dans la semaine et que ton chat il perd ses poils sur ton sofa à 5 000 € ???!!!

 

 

 

Faut vraiment qu'il pense à ouvrir un blog lui !

 

 

 

J'te laisse, faut que j'aille faire mon jogging avant de partir en week-end de trois jours pour préparer ma réunion de mercredi !

 

Geta is not Geisha

Salut les mous du bout !

 

Comme tu le sais, je bosse dans l'un des quartiers les plus merdiques de Paris : les Champs-Elysées.

 

Y'a que des boulets par là-bas, c'est grave ! Mais si je te jure, je t'ai même fait le palmarès du re-lou type que tu peux trouver sur la plus belle avenue du monde :

 

1/ Le worker : il est pressé, il est au téléphone, il fume des clopes sur le trottoir, il déjeune rue de Ponthieu, il fait ses courses au Monop' et il se bourre la gueule au Charlie Burdy !

 

2/ Le clochard : il est archi-crade (pas de bains-douche dans le coin on dirait) mais il n'emmerde presque personne. Il faut savoir que chaque SDF a sa place sur les Champs : celui en fauteuil roulant devant Infinitif, l'autre avec sa radio de poche squatte sur le banc en face de chez Promod, un autre emmitouflé dans un duvet dégueulasse au feu rouge de la Boétie, ou encore celui qui fait la manche avec son chien devant le Monop'.

 

3/ Le Roumain : il t'attend, qu'il vente, qu'il neige ou qu'il pleuve à la sortie de ton métro (Franklin D. Roosvelt le plus souvent). Il te colle aux basques tous les matins sur 100 mètres pour te proposer son super journal de merde ou pour te quémander 20 centimes, ou une clope, ou les deux ! Les Roumaines quant elles te demandent tous les 15 mètres si tu speak english. Ca je pige pas ... Elles galèrent déjà pour parler français alors english, pardon mais la discussion doit être folklo !

 

4/ Le touriste : il regarde tout autour de lui, comme s'il n'avait jamais vu un magasin et une avenue arborée. Il marche à 2 à l'heure, prend des photos ridicules (devant le Mc Do ou le Starbucks par exemple, genre "Wouah, y'en a aussi en France !") et donne à manger à ces connards de pigeons !

 

Tout ça m'ammène à vous parler de ... LA NIPONNE !

 

Qu'est-ce qu'elle m'énerve elle ! Et tu sais pourquoi ? Elle traine des pieds !

 

 

Qu'elle soit en Ugg, en baskets, en ballerines ou en escarpins, elle traîne la patte comme si elle portait toute la misère du monde sur son dos. Mais pourquoi ??? Est-ce devenu la façon de marcher traditionnelle au Japon, à force de porter jadis les fameuses getas (mais si, tu sais, c'est les tongs en bois qui ont l'air vachement confortables) ???

 

Et que personne ne me contredise ! Elles sont TOUTES comme ça ! Mais pourquoi, ça je ne comprends pas ...

Le cheveu qui voulait pas finir dans ton siphon

 

Salut les poufs !

 

Ca vous arrive souvent de vous poser des questions qui servent à rien mais qui vous turlupinent quand même ?

 

Bah moi oui, et vachement souvent même !

 

La question du jour est donc : pourquoi quand tu sors de la douche après t'être laver les cheveux, t'en un toujours un ou deux (de cheveux) qui restent coincés dans ta raie du cul ???