Non, je ne regrette rien

 

Arrête de boire, tu vois flou !

 

 

 

 

 

A la base, je ne voulais pas te parler de mon anniversaire. C'est-à-dire qu'on est assez égocentrique comme ça, par ici !

 

 

Sauf que j'ai des amis fabuleux, tu sais. Et que donc, j'ai bien envie de me la péter et de te faire l'étalage de tous les présents que j'ai eu.

 

 

 

 

Mercredi donc, je fêtais mes 27 ans avec ma famille et mon coloc'. Ambiance pourrie. Certainement due à l'année de plus que je me prennais dans la gueule. Je sais bien que je suis loin des 72, mais c'est comme ça, je déteste me rendre compte du temps qui passe. Et quoi de plus fatal que les anniversaires, pour te rappeler que le temps passe ? Rien, on est d'accord.

 

 

Et samedi soir, j'ai remis ça avec les amis (à croire que je suis un peu sado). Enfin, "amis", "amis" (à Miami, bonne blague), c'est vite dit, hein ?! J'ai invité tous les gens polis et civilisés que je connais, histoire d'être sure qu'ils ne viendraient pas les mains vides, si tu vois ce que je veux dire.

 

 

Et banco ! Vise un peu les présents :

 

 

 

 

 

 

 

Ne nous éparpillons pas, restons organisés (de haut en bas et de gauche à droite, donc) :

 

• un sac bling-bling-money-money, pour aller à la piscine tout en restant glamour

 

• une place de concert, pour aller voir my man R-Kelly au Zénith (j'en connais une qui va être verte !)

 

• une paire de chaussures (plus belles tu meurs) de chez Barbara Bui s'il vous plait, que mon pied est tellement beau dedans que je dors avec la nuit

 

• des livres, des livres, des livres, pour avoir l'air intelligente dans le métro

 

• des Smarbox, pour aller en week-end avec mon coloc'

 

• un Nikon D3000 qui tue sa race, pour prendre de jolies photos (ça changera)

 

• un sèche-cheveux de compèt', pour sécher ma chevelure de rêve donc

 

• du parfum, pour sentir bon

 

• des moufles de toute beauté en peau de coyotte de chez Maison Fabre, pour avoir chaud à mes mimines les jours d'hiver

 

 

 

 

Ah ça, on peut dire qu'on s'est pas foutu de ma gueule !

 

 

Mais attends, tu ne sais pas le mieux ... (suspense, mystère et boule de gomme)

 

 

Figure-toi que mon coloc' est né le même jour que moi, ce relou. Du coup, il a fallu que je craque mon string moi aussi pour son cadal. Et j'ai eu la bonne idée de lui offrir des billets d'avion pour NYC, la ville où est né mon amour pour lui (genre) (c'est surtout que ce boulet n'y a jamais foutu les pieds). Et comme il ne va pas y aller seul, on peut dire aussi que je me suis offert un billet d'avion pour les States of America.

 

 

 

 

 

 

Finalement, c'est pas si dégueu de prendre un an ...

 

 

Je t'aime, moi non plus

Mardi, ma copine Unicks m'a décerné un Blogger Appreciation Awards.

 

 

Késako ? Comment t'expliquer ... S'agirait de pas te perdre en cours de route ...

 

 

Pour se mettre à ton niveau, disons que c'est la même chose que les NRJ Music Arwards mais version blogosphérie. A y est ? Tu situes ?!

 

 

Bon. Reprenons.

 

 

Alors tu me connais, pour remercier Unicks d'avoir pensé à moi, j'ai fait une petite galéjade dans les commentaires. Faut dire que c'est mon fond de commerce, aussi.

 

 

 

 

T'arrache pas la rétine, clique pour voir plus grand ...

 

 

 

 

"Ouais, super drôle, double lol, qu'est-ce qu'on se marre (mais où elle veut en venir, cette conne ?!)"

 

 

En fait copain, je voulais te dire que je te décerne à tous un Blogger Appreciation Award. Parce que quand même, je suis pas trop sympa avec vous ces derniers temps : je passe en coup de vent par ici et je joue les fantômes chez toi ...

 

 

Alors oui, j'achète un peu ton pardon. Mais faut dire que depuis le temps, je commence à te connaître et je sais bien que tu es intéressé !

 

 

Blague à part, promis très bientôt tout ira mieux et tu comprendras pourquoi je me fais moins présente.

 

 

(suspense ...)

 

 

Je t'aime, tu m'aimes, on s'aime, c'est tout !

 

 

 

 

Dis donc, oublie pas de regarder TF1 ce soir surtout !

 

 

Je suis reviendue

Dis donc, tu savais toi que le chômage ça rend feignant ?

 

 

Attends copain, j'ai une excuse pour t'avoir un peu laisser tomber ces derniers jours. C'est-à-dire que j'ai mon tonton qui est malade du coeur et j'ai ma copine qui déménage.

 

 

Comment ça tu vois pas le rapport ? C'est simple pourtant : il a fallu que j'aille au chevet de mon oncle (qui habite un trou sur bled où y'a même pas une barre de réseau SFR ni même le dégroupage total. Les ploucs !) pour lui faire des bisous qui font guérir et que j'aide ma copine et ses 170 cartons avec mes gros bras musclés.

 

 

Tu vois que maintenant, tu vois bien le rapport.

 

 

 

 

Alors aujourd'hui, comme je n'ai pas trop d'inspiration, j'ai décidé de te raconter des blagues qui font rire :

 

 

• Aujourd'hui, j'avais rendez-vous au Pôle Emploi pour une formation qui s'intitule "Bien choisir sa formation". Triple lol arrière piqués. Une formation pour choisir sa formation, c'est pas mal hein ?! Z'ont pas compris que, à la base, moi, c'est du travail que je veux et non une formation. Tu imagines bien que ce matin, j'ai préféré regarder la rediff' de Plus Belle la Vie plutôt que de me rendre à ce rendez-vous.

 

 

• L'autre jour, ma mère, qui bosse au service de l'Etat Civil d'une mairie, m'a raconté qu'un couple venu déclarer la naissance de leur fille avait eu la bonne idée d'appeler cette progéniture toute fraîche ... Choupette. Non, ce n'est pas une blague les gens. Quelque part en région parisienne, une petite fille se prénomme CHOUPETTE !!!

 

 

• J'ai joué au bowling. Mais pas celui de la Wii. Non. Le vrai bowling. L'inventeur de ce jeu mérite la prison à vie !

 

 

 

 

Sinon, je viens enfin de terminer ça :

 

 

5 fruits et légumes par jour, qu'ils disaient !

 

 

Conclusions ? Ne plus jamais inviter un ami primeur à dîner à la maison (perso, je préfère les fleuristes). Et les Mc Fleury, c'est drôlement bon !

 

 

 

J'te laisse, j'ai du billet sponso en retard à te rédiger !

 

 

Fan club

Bon, les gars, s'agirait d'aller voter pour moi par là-bas un p'tit peu bordel !

 

 

C'est moi votre préférée ou bien ?!

 

 

(et même si c'est pas moi, on s'en fout, t'y vas et tu votes)

 

 

(si je gagne, j'te donne des échantillons que j'ai eu chez Séphora !)

 

 

Merci, t'es sympa

 

 

 

 

Do not disturb

Copain,

 

 

J'te laisse un peu tomber en ce moment, hein ?

 

 

C'est-à-dire qu'il m'est arrivé quelque chose d'atroce : au lieu de perdre des kilos depuis que j'ai commencé mon régime, bah j'ai gonflé comme une vraie baleine. Et depuis que je me suis fait quelques mèches blondes sur ma chevelure de rêve, tout a dégorgé et je suis maintenant propriétaire d'une touffe complètement jaune !

 

 

Et ce n'est pas tout ...

 

 

Regarde à quoi je ressemble depuis vendredi :

 

 

j'ai quand même conservé mon teint orange de la vidéo ...

 

 

 

 

Le sosie de Valérie Damidot !

 

 

Et forcément, depuis deux jours, j'ai foutu un bordel monstrueux chez moi. Exit la moquette toute moche et les murs blancs "hôtpital". Fini le temps où je devais enjamber trois meubles avant de pouvoir atteindre mon lit ou mon armoire.

 

 

Bienvenue rangements et placards assortis (et aux bonnes dimensions s'il vous plait), bonjour jolie peinture et parquet tout neuf !

 

 

Oui, bienvenue !

 

 

Sauf que ça prend vachement de temps de refaire sa chambre (ça coûte un bras aussi, mais ça, c'est une autre histoire). C'est donc pour ça que je suis off ces derniers jours ...

 

 

Je suis sure que tu ne m'en voudras pas et pour te récompenser de ta patience, je te montrerai le résultat final (si on y arrive un jour) (mais ça aussi, c'est une autre histoire).

 

 

 

 

Sur ce, j'y retourne, y'a mon coloc' qu'arrête pas de gueuler que je fous rien, le con !

 

 

A star is born (to be alive)

Les copains.

 

 

Rouge de colère vous devez être.

 

 

Et moi, rouge de honte je suis.

 

 

 

 

Mais tu sais, c'est que depuis jeudi dernier, c'est grave le bordel par ici.

 

 

 

 

Déjà, vendredi, j'ai eu l'envie soudaine d'aller chez le coiffeur. Comme ça. D'un coup d'un seul.

 

 

N'écoutant que mon instinct, j'ai quitté mon bureau un peu précipitamment (vers 15h en vérité) pour me rendre là-bas. Je suis ressortie de là trois heures après, avec des mèches de pute et une grosse frange comme les magazines ils ont dit qu'il fallait faire cet hiver.

 

 

Et ça donne ça :

 

 

 

 

Imposture, je te laisse deviner où a été prise cette photo ...

 

 

 

(je te rassure, je ne suis pas repassée au boulot après. Faut pas déconner non plus, hein ?!)

 

 

Ce même vendredi, mais por la noche, j'ai bien rigolé en voyant la tête de FX quand il a su que son public s'en foutait complètement de sa gueule. Après, je l'ai croisé en boîte et je lui ai arraché ses cheveux. Même qu'il a pleuré et qu'il m'a dit qu'il allait le dire à son père. "Même pas peur !" que j'lui ai crié en pleine face (oui, je suis encore sourde).

 

 

 

 

Samedi les copains, j'ai pas trouvé le temps de t'écrire des mots d'amour tout ça parce que j'étais invitée à une soirée d'anniversaire, à laquelle j'étais la seule femme. Et accessoirement la seule hétéro. C'était bien sympa, mais au bout de trois roulage de pelle et deux mains au paquet, ça m'a vite saoulé. J'ai prétexté des règles douloureuses et je suis partie, confuse (genre). Bien sûr, c'était rien qu'un vilain mensonge. En vrai, je devais rejoindre mes copains pour jouer au Trivial Poursuit.

 

 

(oui, je sais, ma vie est passionnante)

 

 

J'ai même pas gagné (pourtant, j'avais pleins de camemberts). Autant dire que la soirée était merdique !

 

 

(Pika, si tu lis ces quelques lignes, toi-même tu sais ! LOL j'ai envie de te dire)

 

 

 

 

Dimanche, j'ai fait la grève de l'internet du monde. J'ai squatté mon canapé avec une telle intensité que y'a encore la marque de mes fesses dessus ! Faut dire que j'étais tranquille : mon coloc' était parti chez le marchand de meuble suédois pour nous trouver une nouvelle armoire.

 

 

Mais surtout les amis, dimanche, j'ai appris que j'étais une star. Oui, une star. "Mais une star de quoi ?", me demandes-tu. Mais une star pédestre mon chéri. Oui, tout à fait, une star pédestre.

 

 

C'est-à-dire qu'en regardant 66 minutes, sur la chaine numéro 6, je suis tombée sur un reportage qui causait du retour des talons hauts. En gros, ça s'agit que depuis quelques années, le talon haut revient en force et que les françaises en sont folles (ah bon ?!).

 

 

Et bah figure-toi qu'à un moment, mes pieds, mes shoes, mes jambes, mon corps, ont fait leur apparition sur mon écran de télé ! Comment ça tu me crois pas ? Bah tiens, t'as qu'à regarder par ici, c'est à la 7ème minute et 39 secondes même ! Bon, je te l'accorde, ça ne dure pas bien longtemps et puis j'étais pas archi bien fagotée ce jour-là. Mais quand même. Je ne m'y attendais pas du tout et c'était bien marrant !

 

 

 

 

Lundi, je n'ai pas eu une seconde à t'accorder parce que j'ai monté la susnommée armoire suédoise (quand je dis  "j'ai monté", il faut bien sûr comprendre "j'ai aidé mon coloc' à monter"). T'étais au courant toi, qu'il fallait prendre un RTT pour monter un meuble Ikea ?!

 

 

Parce qu'entre le démontage de l'ancien meuble, le montage du nouveau meuble et le rangement de nos affaires, on en a eu pour 8 heures. Et bien sûr, tout ne rentre pas et il va falloir qu'on en achète une autre.

 

 

Mais vise un peu la bête :

 

 

 

le haut ...

 

 

... et le bas

 

(t'approche pas trop, elle mord !)

 

 

 

 

Et comme si ça ne suffisait pas, j'ai commencé mon régime hier. Et crois-moi, c'est pas de la tarte de bouffer que des protéines (pas mal mon jeu de mots non ?! Non ?! Ok, j'me tais). Je sens que je ne pourrais plus jamais manger un seul oeuf après tout ça.

 

 

Mais quand je pense au corps de pute de rêve que je vais me sculter, je me dis que ça vaut bien quelques sacrifices.

 

 

 

 

Alors voilà pourquoi je fus si ingrate ces derniers jours.

 

 

Allez, on se fait la bise, on se tape dans la main, sans rancune et on se dit à demain.

 

 

 

 

En tout cas, je remarque que personne ne s'est inquiété de mon absence !!!

Ca fait mal tu sais ...

 

 

Snif !

(re-genre)

 

 

 

EDIT (ça m'apprendra à lire mes commentaires avant de rédiger de nouveaux billets) : Ginie et M1, vous êtes des vrais !!!

 

 

 

A poil !

Lapinou,

 

 

Aujourd'hui, on va faire un pas de géant dans notre amitié virtuelle.

 

 

En ce jour gris, morne et pluvieux, je vais te monter des parties de mon corps.

 

 

Et des parties de mon corps carrément intimes vois-tu.

 

 

...

 

 

(suspense) 

 

 

 

 

C'est-à-dire que l'autre jour, tu me demandais où c'est donc que j'avais des tatouages sur mon corps de déesse.

 

 

Et bah en plus de répondre à ta requête, je vais franchir une étape dans notre relation : je vais carrément te les montrer !

 

 

Et crois-moi, dévoiler ses tatouages, c'est comme livrer une partie de soi-même ...

 

 

 

 

Contrairement à ce que beaucoup de personnes pensent, un tatouage c'est très personnel. On le fait pour soi. Evidemment, d'autres le verront. Mais moi, ce que les autres en pensent, je m'en fiche. Et puis, chacun de mes tatouages me représente telle que je fus à un moment de ma vie.

 

 

Le premier, je l'ai fait la semaine suivant ma majorité. C'est vrai que c'était un peu la mode des tribals à l'époque, ce qui a bien sûr beaucoup influé sur mon choix de dessin. Cependant, il est très personnel : c'est un motif "sur mesure" dessiné par un ami de l'époque. Je dois bien avouer que ce motif n'est plus vraiment à mon goût aujourd'hui, et pourtant, je l'aime toujours autant. Il me rappelle souvent que j'ai eu de la chance et que mes parents sont les meilleurs du monde.

 

 

 

Le second représente mes initiales. Celles de mon prénom. Oui parce que ça va te faire un choc, mais en vrai, Anna c'est un pseudonyme. Enfin, un pseudo ... si on veut, vu que c'est aussi mon déminutif depuis longtemps.

Ce tatouage, c'est mon côté urban. Et mon côté narcissique aussi faut dire. Tu sais, quand j'étais gamine je voulais m'appeler Gwendoline. C'est immonde, je te l'accorde (désolée pour les Gwendoline qui attérissent ici). Et puis, en grandissant, j'ai appris à apprécier mon prénom. Aujourd'hui, je l'adore et pour rien au monde je voudrais en changer. Mon prénom, c'est comme mes tatouages. Il me représente, c'est une partie de ma personnalité.

 

 

 

Le troisième, il a une histoire. Au début, il était prévu qu'il cache la cicatrice de mon appendicite. Celle-là, elle fait partie de moi aussi, mais je l'ai en horreur. Il fallait donc que je trouve un motif assez léger et surtout en biais pour qu'il camoufle correctement ma cicatrice. Quand je suis tombée un peu par hasard sur ce dessin, j'ai eu un flash. C'est assez compliqué à définir, mais j'ai eu la sensation que c'était celui-là, et pas un autre. Comme un coup de foudre j'imagine ...

Mais tu t'en doutes, aucun professionnel n'a voulu prendre le risque de me tatouer à l'endroit de ma cicatrice. Du coup, je me le suis fait tatouer dans ma culotte. Oui, parce que je préfère que mes tatouages ne soient pas, ou alors difficilement, visibles.

 

 

Cherche pas, j'me suis épilée exprès !

 

 

 

 

Alors voilà. Aujourd'hui je me mets un peu à nue pour toi. Non seulement t'as le privilège de voir mon corps de sirène, mais en plus je te montre ce que j'ai certainement de plus intime chez moi. C'est dire que je t'aime !

 

 

 

 

On applaudit bien fort pour la qualité des photos !

 

 

Et pour info, le 4ème est prévu courant octobre ...

 

 

 

 

On avait dit juste une fois !

C'est-à-dire que lorsque j'ai rencontré Natachatte, elle m'a fait drôlement rigoler.

 

 

(on reparlera bientôt des circonstances de cette rencontre, c'est promis)

 

 

En attendant de la revoir prochainement je l'espère (Natacha, je trouve que l'invit' tarde un peu hein !), cette connasse n'a rien trouvé d'autre à faire que de me taguer.

 

 

Alors que bordel, on avait dit que ça n'arriverait qu'une fois !

 

 

Bon, mais comme je l'aime bien et que je sais que vous êtes des petits curieux, je me prête au jeu et vous révèle par la présente 10 choses très intéressantes à propos de moi :

 

• J'ai trois frères, mais on n'a pas tous la même mère et/ou le même père (en gros, je suis fille unique)

 

• J'ai 3 tatouages et deux piercings (chui un peu rebelle dans l'âme)

 

• Mon premier 45 tours, c'était un disque de Mylène Farmer (c'te honte !)

 

• J'ai des oignons aux pieds (en vrai, on dit des alius valgus, et c'est super sexy)

 

• Je rêve d'être une héroïne de Pedro Almodovar (si, hablo espanol tambien)

 

• Mon sein gauche mesure 85A et mon sein droit 85B (choisir un soutif', c'est une véritable tannée pour moi)

 

• Quand j'entends de jolis prénoms atypiques, je les note pour pas les oublier, pour quand un jour j'attendrais un enfant dans le dedans de moi-même (je sais, c'est niais)

 

• Je ne bois jamais d'alcool (sauf du Champagne, mais en vrai le Champ', c'est pas de l'alcool)

 

• J'ai encore un doudou et je ne peux pas m'endormir sans (pas de commentaire sur cette révélation je vous prie)

 

• J'attends toujours d'avoir la vessie au bord de l'explosion avant d'aller faire pipi (et ça, je suis sure que t'es drolement content de le savoir)

 

 

Autant je ne suis pas fan des tags et des chaînes en tout genre, mais rien que pour le plaisir de la relire bientôt (et surtout de lire la profondeur de ses réponses), je refile le bébé à Ginie. 

 

 

 

Je file, faut que j'aille pisser !

 

 

Privée de CB

Salut, c'est moi (tu t'en doutes).

 

 

Aujourd'hui, rien ne va plus. Faites vos jeux. Je pose 3 et je retiens 5.

 

 

 

 

J'ai remarqué que quand je rentre de vacances et que je renoue avec mon environnement urbain, j'ai la dégaine de CB assez facile.

 

 

(déjà que d'ordinaire je suis loin d'être radine question shopping ...)

 

 

C'est-à-dire que j'ai l'impression de ne pas avoir dépensé d'argent pendant mes vacances et que donc, faut que je me rattrape. Enfin, quand je dis dépenser de l'argent, comprenez dépenser de l'argent dans des fringues.

 

 

Donc. Je suis rentrée dimanche. Et lundi, j'avais déjà acheté deux nouvelles jupes (qui font de moi un appât - mais j'assume)

 

 

Soit une dépense de 50 €.

 

Ca va, on a fait pire.

 

 

 

 

Sauf que mon poussin, j'étais partie pour me lâcher complètement hier, quand la pire des choses qui pouvait m'arriver arriva : mon paiement n'a pas été accepté !

 

 

WHAT THE FUCK ?!!!

 

 

Plafond du découvert atteint ? Impossible ! J'ai fait mes comptes en rentrant et je suis à peine à découvert (ce qui, entre nous, est un exploit vu la date avancée du mois)

 

 

Plafond des paiements et/ou des retraits atteint ? Impossible ! 4 jours ago, j'étais encore dans la cambrousse bourguignonne. Et là-bas, j'te jure que t'as pas de quoi dépenser tes sous. Ni même faire des retraits (le premier guichet disponible se trouve à 30 km de là, à la ville)

 

 

So, WTF ?!

 

(I repeat, pour les deux du fond)

 

 

Et cette connasse de vendeuse qui me regarde genre "ouais, c'est ça, t'as pas un rond et tu veux te la raconter. On me l'a déjà faite celle-là ma cocotte, je sais bien que t'es à sec, alors remballe ta CB, remets tous les articles en rayon et fais pas chier" - PUTE !

 

 

Je suis dégoutée. Je viens de me payer une honte d'enfer et surtout, j'ai une rage de malade. Non mais à quoi ça sert que ma conseillère me vende une Visa Premier qui me coûte un bras, si c'est pour que ce genre de conneries m'arrive ?

 

 

Alors ce matin, je déboule à la banque, prête à tout péter (et à faire un casse si besoin). La nenette du guichet prend ma carte, l'insère dans une machine, checke mes infos bancaires sur son écran d'ordinateur, tapote sur le clavier de la machine, et me dit, au bout de 10 minutes, qu'elle ne comprend pas, que ma carte est bonne, qu'il n'y a aucun problème, que c'est bizarre, qu'elle va m'en commander une nouvelle qui arrivera la semaine prochaine !!!

 

 

Alors voilà mes mignons, je suis malgré moi en grève shoppesque.

 

 

Je sens que je vais entrer dans une phase de dépression sévère.

 

 

Je suis complètement accro et superficielle, je te le concède. Mais j'assume aussi.

 

 

Je t'aime.

 

 

(aboule ta CB, fais pas ton chacal !)

 

 

 

 

 

PS : le coloc' a planqué la carte du compte commun, au cas où ...

 

 

Pour infos, les jupettes viennent de chez Stradivarius

 

 

 

 

 

 

Emmerdeuse (ou pas)

Attention les merlans frits, je vous annonce tout de suite que cette note est aussi glamour que les commentaires laissés en ces lieux par certains que nous ne nommerons pas.

 

 

Dans un sens, vous commencez à avoir l'habitude que je vous parle de tout et de rien, et surtout de riens un peu ragoutants.

 

 

Qu'est-ce que vous voulez, moi je suis nature, on se refait pas.

 

 

 

 

C'est-à-dire que depuis que j'ai arrêté de cloper comme une tenancière de bar à putes, je suis constipée.

 

 

Oui, constipée. Autrement dit, ça fait 4 jours que j'ai pas fais la grosse commission.

 

 

Alors à 6 heures de partir sur les plages de sable fin, je m'inquiète un peu : comment que je vais faire pour me la raconter avec mes 43 maillots de bain (et mes cheveux magnifiques) (et ma plastique de rêve) et le bide gonflé que je me tape ?!

 

 

Si t'as un remède de grand-mère rapide et efficace (mais pas trop quand même, j'me tape 900 bornes de voiture cette nuit), tu me fais signe steuplait.

 

 

N'oublie pas que je t'aime.

 

 

(mais par pitié, lave-toi les dents bordel !)

 

 

 

 

 

J'te laisse, je suis garée en double file

 

 

 

(je crois que j'ai jamais autant linké de ma vie ...)