Dr House a du souci à se faire

Tu me connais, je suis plutôt du genre spirituelle !

 

Alors au boulot, je te raconte même pas. Je travaille toute la journée sans relâche.

Aucune pause clope, ni même un ptit café après mes 10 minutes de pause déjeuner.

Pas de coup de fil ni de mail persos.

Et encore moins de surfage sur la blogo. Ah ça, jamais !!!!

 

 

 

Comment ça j'ai le nez qui s'allonge ?!

 

(Mais c'est de naissance mon long nez, t'as pas compris encore ?!)

 

 

 

Bon ok, tu m'as grillé : en ce moment, j'en glande pas une.

Enfin un ptit peu quand même hein, faudrait pas que mon connard de boss oublie de me donner mon chèque à la fin du mois non plus !

 

 

Tous les moyens sont bons pour occuper mes 3 heures perdues quotidiennes.

 

Tiens, par exemple ce matin (un lapin a tué un chasseur), j'ai fini la saison 5 de Desperate Housewives.

Tu veux que je te raconte ?! Non parce qu'il s'en passe des choses hein ?! Et pis c'est que y'a un suspens insoutenable à la fin.

 

 

 

D'habitude, j'interdis formellement à mes amis de m'envoyer des mails truffés de blagues pourries et autres présentations Power Point de merde. Non mais c'est vrai, 1/ c'est même pas drôle et 2/ ça te blinde ta boîte mail.

 

Sauf que là, c'est un peu la crise, alors j'ai demandé à ma cops si elle avait pas deux ou trois mails débiles histoire de me divertir un peu.

 

Et j'ai reçu LA PERLE des mails de merde. Mais je te jure que ça vaut le coup !

 

 

 

 

 

 Clique dessus si t'es bigleux

 

 

 

 

 

Entres les fautes d'orthographe et la complexité de ses domaines d'intervention, j'adore particulièrement "l'érection molle" (c'est si joliment dit) et "pénis (ou sexe chez les hommes)" (attention, grande connaissance du corps humain)

 

La barre de fer

Tu le sais, je suis un peu bizarre dans mon genre.

 

Ma dernière lubie ?

 

Le stip tease !

 

Alors loin de moi l'envie de passer pour une grosse chaudasse du cul hein ?! C'est juste que j'ai toujours trouvé ça spectaculaire. Et beau dans un sens.

 

Entendons-nous bien, on parle de strip sexy et glamour. Pas des trucs ringards et vulgos des peep show miteux de Pigalle.

 

L'effeuillage est un art à ce qu'il paraît. Si, c'est même Dita Von Teese qui l'a dit, alors c'est dire !

 

 

Et en plus, elle a de la conversation !

 

Avouons que 2 ou 3 leçons pour réaliser un truc sympa à son mec (ou pas), ça peut servir. Non parce que je sais pas si t'as déjà essayé, mais rester glamour en enlevant un pantalon, y'a vraiment que dans les films que ça marche.

 

Mais dans le strip, ce que j'adore, c'est les chorés sexy que les dames elles font avec la barre de fer.

 

Alors l'autre jour, je dis à mon coloc' "et si on se faisait une soirée au Pink Paradise". Ce con me répond du tac-o-tac : "je t'épouse la semaine prochaine". J'ai pas compris ...

 

Bref, nous v'là partis chez les débauchés. Et j'ai grave kiffé. Sauf cette blondasse siliconnée qui a voulu mettre son cul sous le nez de mon coloc'. Mais bon, c'était le prix à payer j'ai envie de te dire.

 

Tout ça pour te dire que ça fait près de 2 mois que je tanne mes copines pour qu'on s'inscrive à un cours de Pole Dance ensemble, histoire d'apprendre à bouger notre fion et à se marrer (ouais parce que ça doit être marrant quand même). Bah ces te-pu elles veulent pas !

 

"Ouais mais attends, on va avoir l'air con. On est loin d'être gaulées comme des strip-teaseuses"

Y'a quand même pas que les filles de petite vertue qu'ont le droit d'être sexy bordel !

 

"Mais tu sais, nous on est pas des te-pu"

Pfff mais quelles menteuses elles ! Et puis même Dr Cuddy de Dr House le fait alors ...

 

 

 

 

 

"Et puis d'abord ça sert à quoi vu qu'on pourra pas le refaire ?"

Faux ! Tu peux acheter tout l'atiraille sur Internet

 

 

 

C'est une barre de pole dance à installer chez soi (kit hautement glamour pas vrai ?!)

 

 

 

Ah bah ça parle, ça parle, mais quand on doit passer à l'action, on fait plus les malignes, hein les morues ?!!!

 

Sauf que ce genre d'activité, c'est comme la salle de sport, il est hors de question que j'y aille seule. Alors si quelqu'un parmi vous lectrices ô combien chères à mon coeur est intéressé, mailez-moi ;)

 

 

Et non, je n'ai pas de tendance homosexuelle