Miss Starbucks

Question :

 

 

Que peuvent bien faire 3 blogueuses, un vendredi matin, alors qu'elles sont soit au chômage, soit en RTT (ce qui, je vous l'accorde, revient également à dire que c'est une branleuse) ?

 

 

Réponse a) la grasse matinée

Réponse b) chercher du travail (lol)

Réponse c) des trucs de filles inutiles

Réponse d) ... la réponse d)

 

 

(désolée, mais cette fois, il n'y a rien à gagner)

 

 

(bah ça va, reviens !)

 

 

(qu'est-ce que tu peux être intéressé, j'te jure !)

 

 

 

 

Tu n'imagineras jamais que ces gourdasses m'ont fait lever à 7h30 pour ... un petit-déjeuner entre filles au Starbucks.

 

 

Depuis, je suis fatiguée et j'ai pris 2 kilos.

 

 

Bon, mais à part ça, c'était drôlement sympa.

 

 

Et à un moment, j'ai pensé fort à toi, lecteur cher à mon coeur.

 

 

Oui, car aux alentours de 10h00, le premier plan drague foireux de 2010 a fait son apparition. Et attention, il est gratiné celui-là !

 

 

 

Mickaël Vendetta, quand il pète, ça fait du soleil !

La classe !

 

 

 

 

Un jeune homme, qui ressemblait étrangement à l'inventeur de la "bogoss attitude", tant sur le côté physique que spirituel, s'approche de notre table et nous tint à peu près ce langage :

 

 

"Bonjour Mesdemoiselles, excusez-moi de vous déranger. Une petite approche en douceur, si vous le permettez ... (non, on ne te permet pas, ducon ! T'as pas remarqué qu'on était en plein débat sur le mascara ?). Tout d'abord, permettez-moi de vous présenter mes meilleurs voeux et de vous souhaiter une très bonne année (plus pourave comme entrée en matière, tu meurs). Je voulais juste vous dire que je suis là depuis moins d'une demi-heure, je vous observe (= pervers !) et vraiment ... laissez-moi vous dire que vous êtes les plus jolies filles du Starbucks. Et pourtant, y'en a un paquet de Starbucks à Paris (environ quarante-douze, je m'amuse à tous les compter à mes heures perdues). Mais vous, vous êtes les 3 plus jolies filles que j'y ai vues (youhou ! Super, ça nous fait une belle jambe dis-donc). Voilà ... Vous voyez, dit en douceur c'est quand même plus agréable (bah ouais, manquerait plus qu'en plus, tu nous agresses !)"

 

 

... Arrêt momentané .... il attend peut-être une réponse, un regard, quelque chose ... nous n'avons aucune réaction .... il reprend :

 

 

"Voilà mesdemoiselles. Alors je vous laisse (c'est ça, bonne idée) et je vous souhaite une très bonne journée ..."

 

 

NON MAIS PAYE TON MONOLOGUE BORDEL !!!

 

 

 

 

On l'a laissé partir hein ... Faut dire qu'on avait un café à la crème fouettée (ou plutôt une crème fouettée au café) à terminer.

 

 

 

 

Dis donc, tu pourrais m'envoyer tes contributions quand même, pour cette rubrique de plans drague foireux !

(faut toujours de rappeler à l'ordre ... c'est énervant à la fin, tu sais ?!)

 

 

Le gang des pintades

 

 

(c'est sûr que raconter autre chose que des conneries, des fois, c'est sympa ...)

 

 

 

 

 

Tu le sais, les rencontres et les échanges font partie des raisons pour lesquelles je blogue (à 2% par contre, faut pas déconner ! Les 98% restants sont bien sûr destinés à la gloire et la fortune).

 

 

Et pour ça, les opérations avec des blogueuses, c'est vachement bien.

 

 

 

Ah ouais, quand même, ça en fait de la pintade !

 

 

 

 

Mon escapade de ce week-end à Marseille m'a permis de revoir des copines, de mettre enfin un visage sur un blog et de rencontrer d'autres déglinguées du cerveau.

 

 

Alors oui, on a crevé la dalle (vise un peu la taille du buffet pour 40 estomacs sur pattes) et on s'est légèrement tapé la honte sur la Cannebière dans le petit-train ...

 

 

 

 

 

 

... mais c'était une véritable bouffée d'air frais : le soleil, la douceur de l'air, la mer, les rencontres, les fous-rire (les cafés Malongo ... elles se reconnaîtront !)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Alors voilà mes dindons. Je ne peux pas te raconter grand-chose étant donné qu'on était quand même là-bas pour découvrir un parfum, à la base. Mais je peux te dire que me retrouver dans cette ville qui sent bon les souvenirs d'enfance au milieu de toutes des ces greluches, ça m'a fait un bien fou !

 

 

 

 

Bon, mais faut quand même avouer que plus de 24h avec que des filles, c'est dur quand même ;)

 

 

On avait dit juste une fois !

C'est-à-dire que lorsque j'ai rencontré Natachatte, elle m'a fait drôlement rigoler.

 

 

(on reparlera bientôt des circonstances de cette rencontre, c'est promis)

 

 

En attendant de la revoir prochainement je l'espère (Natacha, je trouve que l'invit' tarde un peu hein !), cette connasse n'a rien trouvé d'autre à faire que de me taguer.

 

 

Alors que bordel, on avait dit que ça n'arriverait qu'une fois !

 

 

Bon, mais comme je l'aime bien et que je sais que vous êtes des petits curieux, je me prête au jeu et vous révèle par la présente 10 choses très intéressantes à propos de moi :

 

• J'ai trois frères, mais on n'a pas tous la même mère et/ou le même père (en gros, je suis fille unique)

 

• J'ai 3 tatouages et deux piercings (chui un peu rebelle dans l'âme)

 

• Mon premier 45 tours, c'était un disque de Mylène Farmer (c'te honte !)

 

• J'ai des oignons aux pieds (en vrai, on dit des alius valgus, et c'est super sexy)

 

• Je rêve d'être une héroïne de Pedro Almodovar (si, hablo espanol tambien)

 

• Mon sein gauche mesure 85A et mon sein droit 85B (choisir un soutif', c'est une véritable tannée pour moi)

 

• Quand j'entends de jolis prénoms atypiques, je les note pour pas les oublier, pour quand un jour j'attendrais un enfant dans le dedans de moi-même (je sais, c'est niais)

 

• Je ne bois jamais d'alcool (sauf du Champagne, mais en vrai le Champ', c'est pas de l'alcool)

 

• J'ai encore un doudou et je ne peux pas m'endormir sans (pas de commentaire sur cette révélation je vous prie)

 

• J'attends toujours d'avoir la vessie au bord de l'explosion avant d'aller faire pipi (et ça, je suis sure que t'es drolement content de le savoir)

 

 

Autant je ne suis pas fan des tags et des chaînes en tout genre, mais rien que pour le plaisir de la relire bientôt (et surtout de lire la profondeur de ses réponses), je refile le bébé à Ginie. 

 

 

 

Je file, faut que j'aille pisser !