Cours Forest

Dis voir, copain, t'as pas l'impression que parfois, les applications pour iPhone, elles se foutent pas mal de notre gueule ?

 

 

C'est-à-dire que ce matin, j'ai activé RunKeeper Free (ouais, moi je ne télécharge que les applications free ou lite) (c'est à cause des soldes, je n'ai plus de sous) comme à chaque fois que je m'en vais courir, là-haut sur les boulevards du XXème arrondissement, telle une tapineuse sur le retour poursuivie par le Commissaire Navarro pour racolage passif.

 

 

Bref.

 

 

A la base, on est d'accord que le jogging ça sert à se muscler le cuissot et à perdre des calories, pas vrai ?!

 

 

Et bien figure-toi que mon traiteur favori, à savoir Mc Donald's, fait de la pub sur cette application ... pour le P'tit Wrap :

 

 

Photo d'un iPhone prise par un autre iPhone

Vise un peu la qualité pourave du bordel !

 

A ça, y'a pas à dire : Steve Jobs il sait te rendre accro à la pomme mais par contre il a oublié qu'en 2010 on était déjà passé à 10 millions de pixels

 

(mais nous, comme des cons, on continue à acheter ... ahhhhh .... le consumérisme .....)

 

 

 

 

En gros, au moment où tu démarres ta course folle aux kilos superflus et aux capitons adipeux, hop, une publicité subliminale de Mc Do !

 

 

Et après on s'étonne qu'avec toute la volonté du monde, on ne peut pas s'empêcher de bouffer des Big Mac !

 

 

 

 

Tu te rends compte que mon coloc' m'a forcée à regarder Star Wars hier soir ? Il dit que c'est pas normal de n'avoir jamais vu un seul Star Wars ... Pffff, et lui ? Il regarde pas Plus Belle la Vie et pourtant je lui dis rien ! Non mais !

(dis voir, je ne suis pas experte en English, but "Star Wars", ça veut pas dire "les guerres de l'étoile" ? On devrait pas dire "Stars War" ou "Stars's war" plutôt ?)

(en tout cas, une question demeure : where is Brian ?!)

 

 

Freaked

Passée la vingtaine, quand tu commences à mûrir et à t'assumer, tu as l'impression que l'embarras dans lequel ont pu te mettre tes parents pendant ton adolescence, c'était fini.

 

 

Tu sais, ce genre de situations où tu ne sais plus où te mettre tellement ta mère te fout la te-hon :

 

 

Devant les copines : "Ma chérie, tu ne peux pas aller à la boom de Céline samedi car nous allons chez mémé pour son anniversaire" ou encore "Anna, tu peux ranger ta chambre et me donner ton linge sale ? Ca fait au moins une semaine que je n'ai pas lavé tes culottes !"

 

 

Ou devant les petits-copains : "Vous savez (oui, elle le vouvoie. Comme si le mec avait 40 ans tu vois), Anna est complètement rebelle à cause de l'abandon de son père. D'ailleurs, elle voit un psy tous les mercredis" ou pire "Anna, tu seras gentille de faire attention à la maison pendant notre absence ce week-end. Machin, je compte sur vous pour prendre soin de ma fille, d'autant plus qu'elle ne prend pas la pilule encore vous savez"

 

 

10 ans de thérapie à cause de mon père et 10 autres de plus à cause de ma mère, en somme !

 

 

 

 

Une fois que tu as un peu grandi, que tu as quitté depuis bien longtemps le nid familial et que ta mère te prend pour une adulte responsable, tu te dis, un peu innocemment, que ce genre de réflexions c'est fini.

 

 

Ah ... bah non en fait.

 

 

Et c'est même pire.

 

 

Parce qu'à partir du moment où tu vis depuis un petit moment avec une personne du sexe opposé (donc en mesure de te marier) et que tu es un peu plus vieille (c'est-à-dire en âge de procréer), là ta mère, elle ne te lache plus !

 

 

Et dimanche, quand ma mère et mon beau-père sont venus chez nous pour déjeuner, ils n'ont pas arrêté de faire des petites allusions relous :

 

"On ne vendra pas la maison de campagne, quand vous aurez des enfants, ça sera pratique" (petit clin d'oeil fourbe)

 

"Le truc chiant avec la retraitre à 95 ans, c'est qu'on aura moins de temps pour s'occuper de nos futurs petits-enfants" (petit sourire désespéré)

 

"On cherche un appartement plus petit. Maintenant que ton frère et toi êtes partis, nous n'avons pas besoin de tout cet espace. Par contre, on veut quand même un 3 pièces, comme ça on pourra accueillir vos enfants, quand vous en aurez" (petit regard suppliant)

 

 

 

 

Tu l'auras donc compris, mes parents sont un peu obsédés par notre future progéniture.

 

 

Quand ils sont partis, on s'est mis à parler de mômes avec le coloc'. Est-ce qu'on en voulait ? Quand ? Combien ? Pourquoi ? Où ? Comment (très important, le comment) ? Et surtout, à quoi est-ce qu'ils pourraient bien ressembler ?

 

 

Vu que nous sommes deux bombes sexuelles, on s'est dit que forcément, ils seraient beaux comme des dieux. Et pour en avoir le coeur net, on a pris l'iPhone. Oui, parce qu'il y a une application pour ça aussi.

 

 

Par exemple, notre fille ressemblerait à ça :

 

 

 

BOUH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

Toi aussi tu as failli faire pipi dans ta culotte après cette vision d'horreur ? Caca carrément ?!

 

 

Bah je peux te certifier que ça nous a bien calmé : ma mère est dégoutée à vie (ouf !) et mon coloc' a rendez-vous cette après-midi pour une vasectomie !

 

 

 

 

Perso, j'ai rendez-vous chez le gynéco pour une pose de stérilet à vie !

 

 

Quasimoda (parce que je suis une fille !)

D'aucuns diront que (beaucoup) certaines applications de l'iPhone sont inutiles.

 

 

Certes.

 

 

Mais qu'est-ce qu'on rigole quand même ! (et surtout, c'est vachement plus la classe que ton vieux Samsung à clapet)

 

 

Attention, si tu es entouré de ta progéniture ou que tu viens de manger, je te préviens que je décline toute responsabilité des dommages collatéraux relatifs à ce qui suit ...

 

 

 

 

 

 

En tout cas, moi je rigole. Et j'ai même pas honte. Enfin si, un peu ...

 

 

(avoue que même déformée, tu me kiffes !)

 

 

 

Toi aussi tu veux m'envoyer ta tronche de cake ? Use "Crazy Faces" ...