Pou-pou-pi-dou

 

 

Ah ça, on peut dire que 2010 a bien commencé !

 

 

 

 

Copain,

 

 

C'est l'oeil moite et l'esprit encore embullé de Champomy que je m'en va te présenter mes voeux pour cette nouvelle année. Puisse-t-elle te permettre de raconter moins de conneries, ça changera de l'année dernière !

 

 

(burp)

 

 

(pardon, c'est le Champagne)

 

 

 

 

Donc, comme on est trop des copains du string par ici, un jour, je t'avais demandé ton avis pour ma soirée déguisée de la nouvelle année. Gentiment, tu t'étais prêté au jeu, sans omettre bien sûr qu'il y avait une carte cadeau d'une valeur de 100€ à valoir dans les boutiques Nocibé. On comprend donc la participation massive à cette épineuse question ...

 

 

Vous n'êtes rien qu'une bande d'intéressés !

 

 

Si tu n'as pas perdu la vu en 2010 (c'est un peu con comme entrée en matière, vu que si tu avais perdu la vue, tu ne pourrais pas lire ces quelques lignes non plus) (le Champagne, on a dit !) - Oups ... je m'égare ! On reprend : si tu n'as pas perdu ton cerveau en 2010 (ça, c'est moins sûr par contre), tu auras donc compris que j'ai choisi de me déguiser en Marilyn Monroe, sur les bons conseils de ... Ginie !

 

 

Allez, on lève les bras bien haut et on frappe dans ses mains ! GINIE, GINIE, GINIE !!!

 

 

 

 

Oh .... j'entends déjà les mauvaises langues de pute dire : "oh l'aut' eh ! Trop fastoche de faire gagner sa cop's à la vie à la mort. J'y crois pas comment qu'on se fout trop de nous ici !"

 

 

Tu as raison copain, trop fastoche. Mais la vérité, après mure réflexion et réunion au sommet avec mon coloc' pour décider de ma tenue, c'est vraiment l'idée de déguisement que j'ai préférée choisir. Et en toute honnêteté, je précise !

 

 

Alors ce n'était pas très original, je te l'accorde, mais n'oublions pas qu'il m'a permis de me jeter à l'eau niveau lipstick, et ça, ce n'est pas rien.

 

 

Sinon, je t'aime encore plus qu'en 2009.

 

 

 

 

Ma grosse, tu m'envoies un mail ...

 

 

Geste de beauté insolite : le grand gagnant

Ah ça, c'est sûr que pour raconter des conneries ici, y'a toujours du monde ! Et quand en plus ces conneries vous font gagner des cadeaux, je vous raconte pas le niveau !

 

 

Quoi qu'il en soit, ce n'est pas la pute vénale que je suis qui va vous blâmer. D'autant plus que vous m'avez fait bien rire avec vos gestes de beauté insolites.

 

 

L'heure est donc venue de vous dévoiler le nom du grand vainqueur de ce concours à la con :

 

 

 

Les participants ...

 

 

 

... une main innocente (et poilue) ...

 

 

 

... et le gagnant est ...

 

 

(roulements de tambour)

 

 

 

TILL THE CAT !!!

 

 

 

On applaudit bien fort le mioutou préféré de toute la blogo !

 

 

Till, t'es mignon, tu m'envoies par mail tes coordonnées pour que je puisse t'envoyer ta carte cadeau Nocibé. Tu pourras t'acheter une litière toute neuve du coup ;)

 

 

De toute beauté

C'est-à-dire quêtre dotée, comme moi, d'une beauté transcendante, c'est bien pratique, mais des fois, c'est un peu chiant.

 

 

 

L'été dernier, en Sardaigne.

Là, je regarde mon coloc' qui est parti jusqu'à la bouée, juste pour m'impressionner !

 

 

 

 

Déjà, tout le monde se retourne sur mon passage et me regarde d'un oeil envieux. Même que des fois, quand je rentre dans le métro, c'est carrément l'émeute. Tu verrais ça : tous ces gens qui se ruent vers moi, en me soufflant leur haleine de phoque à la tronche... Mais c'est parce qu'ils sont jaloux. Ils voudraient bien que leur gaz buccal fane ma beauté. Mais rien n'y fait. Je suis toujours aussi fraîche et éclatante.

 

 

Souvent d'ailleurs, on me demande : "mais Anna, par pitié, quel est ton secret pour être aussi jolie ?"

 

 

Alors aujourd'hui, en exclusité mondiale et en avant-première pour ce blog de pouffe, je vais te dévoiler, à toi mon mignon, quel est véritablement mon secret.

 

 

 

 

J'AI ARRETE DE FUMER !!!

 

 

Ah ah ah, que tu fais, planqué derrière le nuage de fumée de ta Marlboro dégueulasse, que ton frère t'a ramené de son dernier voyage en Turquie !

 

 

Ah bah tu peux rire ! Parce que je te comprends. Car moi aussi, à l'époque où je clopais comme comme une vieille pute sur le retour des années 80, ça me faisait bien rire le discours des esthéticiennes et autres maquilleuses Séphora (lol) qui me disaient : "olala, mais fumer ça n'est vraiment pas bon pour votre peau mademoiselle".

 

"Ah ouais ? que je leur répondais. Ca fait pas meilleur effet sur mes poumons non plus, et c'est pas pour ça que je m'arrête, connasse !"

 

 

C'est qu'en ces temps, je croyais que le lobby des crèmes de beauté et autre poudres de camouflage maquillage était en guerre contre le lobby du tabac qui donne le cancer. Et que nous autres, pauvres fumeuses, étions les victimes de cette bataille cinglante que se livraient sans merci ces deux gangs.

 

 

Et bah en fait ... non.

 

 

C'est qu'elles avaient raisons, les bougresses. Car depuis que j'ai arrêté de fumer, je n'ai plus le teint vitreux de ma jeunesse, mais une peau éclatante, plus saine et, qui plus est, avec beaucoup moins d'imperfections !

 

 

Autant dire que je suis carrément aujourd'hui une bombe sexuelle !

 

 

Ah ... On me dit par contre que quand on est belle, on doit se la fermer normalement ...

 

 

 

 

Alors tant qu'on est dans les concours qui puent le Big Mac, j'aimerais bien que toi aussi tu participes un peu et que tu me dises dans les commentaires quel est ton geste beauté. Mais attention, je veux pas du geste beauté banal du genre "je mets 36 crèmes différentes, comme ça je n'ai pas la peau qui tire, mes rides disparaissent et mon goitre s'affine" ou encore "je me lave les dents 3 fois par jour" (mytho). Non, ça serait trop facile. Je veux du geste beauté insolite, voire carrément drôle.

 

 

Et pour une fois, ta participation sera récompensée. Oui, parce que j'ai bien compris que y'avait que des âmes vénales par ici.

 

 

Tu as donc jusqu'au jeudi 15 octobre minuit pour participer. Le ou la gagant(e) de ce concours interplanétaire (attention, y'a de la concurrence) sera tiré(e) (Océane ?!) au sort et recevra une carte cadeau d'une valeur de 100 €, à valoir chez Nocibé. Tu vois, on se fout pas de toi ici !

 

 

 

 

Tu m'excuses, je garde la deuxième carte pour moi. C'est-à-dire que j'ai un anniversaire demain soir et que justement j'étais un peu ric-rac niveau budget ...